Дети от предыдущего брака партнера: техника выстраивания отношений

Появление детей в жизни пары – это не только радость рождения нового человека, но и переход на новый этап отношений: новые роли, новые обязанности, новые эмоции, столкновение разных подходов к воспитанию. Трудности перехода на новый этап возникают у большинства пар, и это нормальная составляющая процесса адаптации к измененным условиям жизни.Пары, построившие гармоничные отношения до рождения ребенка, примерно понимают, что их будет ждать после, и преодолевают эти трудности с наименьшими потерями. Для пар же, не успевших выстроить отношения, зачастую эти трудности становятся непреодолимыми, и отношения внутри союза начинают разрушаться. Причин для этого хоть отбавляй: путаница в ролях, непонимание своих обязанностей и доли ответственности, отсутствие поддержки, родительская некомпетентность… И все это при том, что оба родителя являются биологическими и как бы по умолчанию заинтересованы в своем потомстве и ячейке общества.Рассмотрим более сложную ситуацию, когда один из партнеров не является биологическим родителем, но ему необходимо выстраивать отношения с ребенком партнера.

И с ребенком, не приходящим в гости (в данной ситуации все гораздо проще), а проживающим с партнерами на одной территории.Конечно, возникают вопросы: как себя вести, на что я имею право, на что – нет, кем я ему являюсь, могу ли я его воспитывать, как завоевать авторитет, как полюбить, как не раздражаться… И чаще всего партнер, являющийся родителем, тоже не знает, как помочь наладить контакт новому партнеру и чаду. Для начала давайте разберемся, что необходимо, на мой взгляд, знать до того, как создавать союз, в котором будет присутствовать ребенок от предыдущего партнера. Партнеру, являющемуся биологическим родителем:1.

Ваши отношения с бывшим партнером должны быть эмоционально завершены, т.е., вступая в новые отношения, вы не испытываете ни злости, ни обиды, ни ненависти к бывшему, и конечно же, не занимаетесь с ним сексом «по дружбе», «по привычке» и потому что «так получилось».

С бывшим партнером вы поддерживаете исключительно деловые отношения: общаетесь по вопросам ребенка. Это в принципе является залогом для построения качественных новых отношений: не завершив старые — не построите новые.2. Не спрашивайте у ребенка разрешения жить с новым партнером.

Ребенок не может решать вместе с родителем, а часто и за родителя, стоит или не стоит ему (родителю) вступать в новые отношения. Это только ваше взрослое решение, и ребенок в таких вопросах некомпетентен, ему это не по силам.

Поэтому если хотите быть счастливы в новых отношениях, оставьте ребенка на своем уровне, т.е. не перекладывайте на него ответственность за свою жизнь.3. Новый партнер не обязан ни любить, ни заботиться о ваших детях.

Может, но не обязан. Поэтому и требовать от него вы этого не можете, а можете только выразить свою позицию в этом вопросе, донести пожелания, попытаться договориться.4.

Любовь к ребенку в первую очередь развивается через любовь к вам, т.е.

чем лучше будут ваши отношения с новым партнером, тем больше шансов, что у партнера сформируется привязанность к вашему ребенку.5. Не ждите, что отношения вашего партнера и ребенка наладятся быстро и легко, это иллюзия.

Такое, конечно, может быть, особенно, если и ребенок, и партнер симпатизируют друг другу с начала знакомства.

Но, вероятнее всего, придется хорошо поработать над этим.Партнеру, не являющемуся биологическим родителем:1.

параллельно вы будете выстраивать отношения и партнерские, и детско-родительские.3. Возможно, косвенно вы будете взаимодействовать с другим биологическим родителем ребенка, и вам надо будет научиться с этим жить без ревности и упреков.

Т.е. у вас получается такая расширенная семья. Что необходимо, на мой взгляд, делать для того, чтобы отношения развивались конструктивно?

Партнеру, являющемуся биологическим родителем:1. Необходимо обсудить зону ответственности второго партнера, т.е.

договориться, будет ли он выполнять какие-то обязанности в отношении ребенка и если будет, то какие.А) Если вы хотите, чтобы партнер занимался воспитанием ребенка, т.е. был в родительской позиции по отношению к ребенку, с его (партнера) на то согласия, то надо понимать, что в таком случае имеет право как холить и лелеять, так и наказывать (лишить гаджетов, запретить…).

Т.е. он будет таким же полноценным родителем, как и вы. И решения по ребенку вы принимаете совместно.

И в данном случае вы не можете сказать, как часто бывает: «Ты не имеешь право, это не твой ребенок». Иначе получаются двойные стандарты: когда вам надо – это твой ребенок, когда нет – не твой. И партнер не понимает уже, что он может, что нет, поэтому для своей же безопасности отстраняется, за что может быть обвинен в холодности.

Т.е. и так плохо, и эдак.Если же вам не нравится подход партнера в каких-то эпизодах воспитания, то вам лучше наедине (ни в коем случае не при ребенке) с ним это обсудить и найти вариант, устраивающий обоих.

Конечно, это нелегко, и очень часто даже биологические родители не могут между собой договориться, но все-таки это возможно.Б) Если же вы видите партнера только в качестве друга для вашего ребенка, или он себя так видит и никак иначе, то в таком случае вся ответственность за воспитание ребенка лежит на вас и, возможно, на другом родителе, все решения по ребенку вы принимаете самостоятельно и ничего не требуете от партнера. Он, конечно, будет по своему желанию принимать участие в том, в чем посчитает нужным, но, повторюсь, ответственность за ребенка будете нести вы. Это что-то из серии: «Ты родитель – тебе и решать, а я кто – я никто».2.

Поддерживать авторитет партнера. Чаще подчеркивайте в присутствии ребенка то, что он делает для него, даже, возможно, иногда и приукрасьте для лучшего результата.Дети по своей природе эгоистичны, и в первую очередь им должно быть хорошо, поэтому они с удовольствием могут принимать подарки, играть и развлекаться, но с неудовольствием отвечать за что-то: за нарушенные правила, например.

И тогда они быстро вспоминают, что этот человек им вовсе не родитель, что заботиться о них он право имеет, а вот наказать — ни в коем случае.

И тогда вы поддерживаете партнера, объясняя, что вы наделили его полномочиями родителя, такими же, как и у вас.3.

Если ребенок поначалу явно не принимает вашего партнера, то, во-первых, необходимо сообщить ребенку о том, что вы ни в коем случае не станете его любить меньше, что это разное — любить партнера и любить ребенка; во-вторых, необходимо уточнить у ребенка, что именно ему в отношении себя не нравится в этом человеке (в зависимости от возраста объяснить на его языке), и обсудить по пунктам, что можно изменить, а что нет.

Т.е. вы должны мягко, с любовью, но уверенно дать понять ребенку, что манипуляция «просто не нравится» не пройдет, но в то же время вы всегда открыты и готовы к диалогу и поддержке.4.

Не сравнивайте любовь к ребенку партнера с любовью родителя, т.к.

все-таки партнер не участвовал в планировании, зачатии и рождении этого ребенка, и он его по определению не может так же любить, как родитель.5. Поддерживайте партнера, говорите ему, как вы цените то, что он уже делает (даже если вам и хочется большего) и как для вас это важно, а не упрекайте в том, что он недостаточно любит вашего ребенка.

Просто постарайтесь понять, что это нелегко.

И что ваш партнер женился (выходил замуж) на вас, а не на ребенке.

И это в первую очередь ваша задача — наладить его (ее) отношения с ребенком и нивелировать острые углы.6.

Если вас что-то не устраивает в отношении партнера к ребенку, обязательно об этом сообщайте ему.

Например, если вы считаете, что партнер слишком требователен по отношению к ребенку, за чем может стоять раздражение. И здесь вашему партнеру (возможно, с вашей помощью) необходимо понять причину этого раздражения.7.

Помогайте партнеру найти плюсы в вашем ребенке.8.

Придумывайте занятия, которые могли бы их сплотить. Партнеру, не являющемуся биологическим родителем:1. Если вы не влюбились в ребенка с первого взгляда, не пугайтесь, это нормально.

Привязанность развивается со временем.2. Подумайте хорошо, в какой роли вы себя видите, какие обязанности вы хотите и можете исполнять.

Не соглашайтесь на то, что вас не устраивает, только из желания угодить партнеру.

Ведь долго вы не выдержите.3.

Предлагайте свою помощь, поддержку, мнение, но не навязывайтесь, если видите, что ребенок не настроен на контакт. Просто оставьте его, можно с фразой из серии: «Если передумаешь, обращайся…» Ему тоже надо время, чтобы привыкнуть к вам.6. Будьте естественны в отношениях, выстраивайте границы и давайте обратную связь, если вас что-то злит или не устраивает.

Это нормально. Не бойтесь быть «плохим» родителем.

Просто часто бывает так, что родному родителю можно быть «плохим», т.к. его нельзя обвинить в нелюбви к ребенку, а вам нельзя, вдруг подумают, что вы ненавидите ребенка. И часто такая установка тормозит в процессе выражения чувств.7.

Если вы активно взялись за воспитание ребенка и вам кажется, что он во всем плох, понаблюдайте за собой, это на самом деле так или все-таки — ваше раздражение и придирки.

Если все-таки раздражение (а скорее всего так и есть), то попробуйте выяснить причину.

Ведь к ребенку это не имеет никакого отношения.8.

Ищите то, за что вы можете полюбить этого маленького или не очень маленького человека. Если концентрироваться на плюсах (а я вас уверяю, их достаточно), а не на минусах, то мир в отношениях неминуем. Как правило, в таком союзе работают те же принципы, что и в обычном (где оба родителя биологические).

Чем более гармоничны и согласованны действия партнеров, тем быстрее и легче выстраиваются отношения. Успехов!

Почему мужчина ставит своего ребенка от первого брака на первое место, а не новую любимую женщину

прочитали1,5 мин.25 тыс. просмотров публикацииУникальные посетители страницы20 тыс. прочитали до концаЭто 80% от открывших публикацию1,5 минута — среднее время чтенияМужчины с детьми от бывшей жены (женщины) делятся на три категории:Готовы проводить с ним все выходные.

Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Они искренне недоумевают «Разве можно не любить моих детей? Они такие чудные, такие лапочки и умнички».

Такие мужчины организуют всё ваше совместное время так, чтобы угодить, в первую очередь, своему сыну/дочке. Например. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… – папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание.При этом, он будет уговаривать вас.

Причём, рассказывать про ваши выгоды так, как будто ВАМ самой это нужно.Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца.Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы.

Например, образование за границей, квартиру, машину (2 квартиры, 4 машины). Ну, или, чем его фантазия ограничена.Такие отцы – конфликтный вариант развития ваших отношений. Потому что, при любом конфликте он встаёт на позицию своих детей, мотивируя это тем, что вы – большая, вы справитесь.

А вот их, маленьких, кто защитит?Кроме того, отношения с таким мужчиной чреваты неприятными сюрпризами в виде внезапных его попыток помириться и жить с бывшей. Ну, или, он просто может постоянно там зависать.

И, каждый раз, он объясняет это «интересами ребёнка».Ведь, даже вступив в новые отношения, он берёт НЕ МЕНЕЕ весомые обязательства на себя. А именно: помочь сделать счастливой свою любимую женщину. Но, он всегда выбирает детей.Что за этим стоит обычно?Как правило, там – ситуация, когда мужчина был удалён со стыдом из семьи.Вариантов может быть великое множество и разнообразие.

В частности, он как-то косячил. Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл.

И, тогда с таким мужем разводятся.Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины.

Как правило, он сам их не осознаёт.Только, раз за разом, год за годом «ДОКАЗЫВАЕТ» там, что он хороший, что с ним зря развелись, его напрасно выгнали.

Самому себе и вам он объяснит это как то, что он «Ответственный и хороший отец».

Но, мы сейчас именно говорим о тех мужчинах, у которых настолько гипертрофирована эта ответственность и любовь к своим детям, что они ГОТОВЫ ЖЕРТВОВАТЬ вами — своей любимой (пусть новой) женщиной в угоду, чтобы «быть хорошим там».СЛЕДУЮЩИЕ 2 категории мужчин — в следующих статьях, открывайте, читайте, подписывайтесь!

Дети от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ними

Отношения между вторыми супругами и детьми от прошлых браков часто перерастают в большую проблему.

Люди расстаются, чувства уходят, но дети всегда остаются, и их реакцию на такие перемены невозможно предсказать. Переходя в новые отношения, нужно уметь грамотно расставлять приоритеты и не идти на поводу у манипуляций ребенка. Каждому из бывших супругов хочется вновь создать любящую и крепкую семью.

Дети от первого брака не должны устраивать этому препятствия. Поэтому необходимо научиться правильно выстраивать отношения между ребенком и новым партнером по жизни.Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью.

Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

1. Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
2. Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.
3. Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
4. Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.

Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку.

Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии.

Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:

1. Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
2. Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.
3. Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
4. Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно.

Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении.

Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений.

Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

1. При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
2. Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
3. Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

1. На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
2. Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.
3. Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
4. Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.

Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака.

Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи.

Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

1. Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
2. Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
3. Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.
4. Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
5. Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
6. Не ревновать к их матери.

Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:

Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего.

Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения.

Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:

1. Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше. В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего. Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
2. Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим брак.
3. Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
4. Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
5. Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
6. Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.

Начиная встречаться с женщиной, имеющей ребенка от бывшего мужа, некоторые начинают думать, что ребенок для нее теперь отодвигается на второй план. Это наиболее распространенная мужская ошибка.

Безусловно, встречаются и такие ситуации, но они скорее являются исключением.

Взрослый мужчина должен быть готов к тому, что номером один ему теперь не стать никогда.С годами родной ребенок жены от первого брака и новый муж могут сравнять свои позиции в ее сердце, но вряд ли супруг будет находиться на первом месте. Каждая мать будет ценить и любить своего ребенка больше всех на свете.

Поэтому, решаясь на такие отношения, необходимо приготовиться к тому, что его доверие придется завоевывать очень долго.Чаще всего дети после развода остаются с матерью.

Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием.

Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания.

От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни.

Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком.

Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят.

Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком. К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье.В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного.

Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением.

Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка. Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими.Принято считать, что больше всех от развода страдают дети.

К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод – это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала.С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка.

Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке.

Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно.

Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе.

Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит.Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче. Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять.

Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком. +13 созерцатель

«Чужих детей не бывает»: как супруги на самом деле относятся к детям от первого брака?

прочитали3,5 мин.38 тыс. просмотров публикацииУникальные посетители страницы28 тыс. прочитали до концаЭто 73% от открывших публикацию3,5 минуты — среднее время чтенияНа эту тему меня подтолкнули многочисленные разговоры о семейной жизни с подругами и друзьями.

Вдруг открылось, что на самом деле мужчины и женщины абсолютно по-разному относятся как к своим, так и к чужим детям. Интересно, так только в моем окружении или в целом? Источник фото: pxhere.comСемейные ценности сейчас не в моде.

Если раньше в браки вступали в основном на всю оставшуюся жизнь, то сейчас модно чуть что, так сразу подавать на развод. С одной стороны, это неплохо, снизились риски всю жизнь провести с абьюзером или просто неподходящим человеком.

С другой стороны, разводятся из-за всяких мелочей. Обычно после развода у женщины остаются дети, а у мужчины — материальные обязательства по содержанию бывшей семьи (но это не точно).

И вполне закономерно встает вопрос — а есть ли жизнь после неудачного первого брака? Люди все разные. Пока одни мужчины называют одиноких женщин с детьми «разведенками с прицепом» (автор не поддерживает такие определения), другие говорят, что свободные молодые и не очень мамы — это идеальные женщины для брака.

У них есть сильные стороны, если сравнить с «неопытными».

Во-первых, дети чаще всего уже подросли.

Они не орут по ночам, им не нужно менять подгузники. Почему-то мужчинам первый год из жизни ребенка кажется самым сложным (видимо, про переходный возраст они предпочитают и вовсе не вспоминать). Во-вторых, женщины с детьми более самостоятельные, они способны решать свои проблемы без заламывания рук и истерик, они научились зарабатывать и выходить из сложных ситуаций играючи.

Источник фото: OnedioРади интереса опросила 10 знакомых мужчин в возрасте от 25 до 45 лет.

2 молоденьких сказали, что с детьми девушек не рассматривают. Еще один 35-летний сомневается, что такой брак ему подойдет.

7 из 10 мужчин не против «чужих» детей называть своими.Есть и минусы.

К такой женщине на хромой кобыле уже не подъедешь, если она мудра и самодостаточна, отбор претендентов на руку и сердце будет тщательный.

Ей-то уже не страшно коротать дни в одиночестве (которое она предпочитает называть свободой). Но есть и иная категория из серии «лишь бы у ребенка был отец», правда, радует, что женщины сейчас все-таки разумнее подходят к отношениям. В общем, не редкость, когда мужчины именно разведенных и с детьми рассматривают как идеальный вариант женитьбы.

Удивительно, но именно мужчины способны принять чужих детей не менее радушно, чем своих. Если мужчина любит женщину, ее ребенка от первого брака он чаще всего воспринимает как некое неотделимое приложение к избраннице.

Любит женщину — любит и ее ребенка. Правда, так же спокойно огромное количество мужчин расстаются и с женщиной, и с детьми, когда уходят, даже если эти дети им родные. Мужчины редко задумываются о том, что отношения с женщиной-то оборвать можно, а вот с детьми при этом расставаться совсем необязательно.

Многие считают, что отделываться алиментами и редкими встречами по выходным абсолютно нормально, еще некоторая часть не считает нужным вообще вспоминать о прошлом. Какая-то печальная статистика. Источник фото: yumama.comПри этом мужчины гордятся своими детьми, даже если не принимают в их жизни особого участия.

У женщин абсолютно иная ситуация. Редкая женщина способна оставить своего ребенка с отцом и уйти.

Редкая женщина способна полюбить ребенка мужчины от первого брака. Нет, она может напоминать о том, что сыночку-дочке надо купить подарок, выслать денег, сводить в кафе в воскресенье.

Т.е. заботу о ребенке из прошлого женщина способна по минимуму проявлять.

Но любить как своего — это большая редкость. При этом очень часто мои знакомые женского пола жалуются, что бывшая просит на детей слишком много, что дети от первого брака совсем избаловались, а вот родному дитя денег не хватает. Сейчас не слишком модно связывать себя узами брака с ранних лет.

В основном молодежь стремится выучиться, заработать и нагуляться. У меня здесь не будет личного мнения, что в норме, а что не очень, мне хоть всю жизнь человек провел без семьи, хоть в 16 в ЗАГС отправился — лишь бы самому человеку нравилось.

А кто я, чтобы судить чужие отношения? По статистике моих знакомых все-таки абсолютное большинство женились-вышли замуж до 25 лет.

Кстати, а вы какую картину наблюдаете? Тема острая, поэтому заранее прошу обойтись в комментариях без резких высказываний.

В каждой избушке свои погремушки, как говорится.

Если вам понравилась эта статья, ставьте лайки, публикациями можно делиться в соц.сетях с друзьями, а на ПолезНЯШКУ можно (НУЖНО!) подписаться в Яндекс.Дзене и .

Кем приходятся дети от первых браков — юридический и психологический аспекты

› Почти в каждой вновь созданной ячейке общества рождаются дети.

Но, к сожалению, некоторые из семей распадаются через какое-то время, и бывшие супруги находят новых спутников жизни, воспитывая при этом детей от предыдущих браков.

В связи с этим непонятным остается момент о том, кем приходятся дети от первых браков по отношению к новым супругам, как называются и есть ли у них законные права и обязанности в отношении них. Семейный кодекс РФ установил, что дочь от первого брака по отношению к нынешнему супругу называется падчерицей, а сын – пасынком.

Данной категории лиц посвящена всего одна норма семейного закона – статья 97. В ней говорится об обязанностях пасынков и падчериц по отношению к мачехам и отчимам – женам и мужьям родителя.

Их взаимный правовой статус возникает только после официальной свадьбы мужчины и женщины – это единственный критерий для начала действия имущественных прав в отношении друг друга.

Мачеха и отчим не обладают личными правами и обязанностями по отношению к падчерицам и пасынкам до тех пор, .

Но такое возможно только в случаях, если родитель:

1. считается пропавшим без вести.
2. дал согласие на усыновление;
3. признан недееспособным на основании судебного акта;
4. умер или признан таковым по решению суда;
5. ;

Во всех остальных случаях только родители имеют права и обязанности по отношению к своим детям, несмотря на то, что жить они могут у нынешних супругов бывшего мужа или жены. В исключительных ситуациях, отношения неродных родителей и детей могут приравниваться к семейным. Поскольку кровного родства у таких детей нет, они именуются сводными братьями и сестрами, а по отношению к новым супругам своих мамы или папы – пасынками или падчерицами.

Но, в ряде случаев, такие дети могут стать биологическими родственниками в результате:

1. над сыном или дочерью завещателя;
2. возникновения других обстоятельств, в результате которых, между гражданами имеются связи, регламентированные семейным законодательством.
3. усыновления (удочерения) наследодателя;
4. заключения брака с лицом, от которого достанется наследство;
5. нахождения получателя на иждивении (при определенных условиях);

До тех пор, пока ребенок от первого брака не усыновлен мачехой или отчимом, он имеет права только по отношению к своему родителю. Но это положение не распространяется . По гражданскому законодательству, получать имущество в порядке наследования могут лица, которые находятся в живых в момент открытия наследства, зачатые при жизни завещателя и входящие в одну из очередей наследования по закону.

По закону существует . Это:

• Пасынки и падчерицы, отчим и мачеха.
• Тети и дяди.
• Братья и сестры, дедушка и бабушка.
• Муж или жена, сын или дочь, отец или мать.
• Двоюродные внуки и внучки, бабушки и дедушки.
• Прадедушки и прабабушки.
• Двоюродные правнуки и правнучки, племянницы и племянники, дяди и тети;
• Иждивенцы, не обладающие трудоспособностью.

Закон допускает право наследования пасынком, падчерицей, отчимом или мачехой только в том случае, если никто из предыдущих шести очередей не вступил в права на имущество (). Также если гражданин до своей смерти составит завещание, по которому передает наследство конкретному лицу (в том числе пасынку или падчерице), этот ребенок будет вправе наследовать оставленное имущество.

Несмотря на отсутствие каких-либо прав, упомянутая ранее установила обязанности пасынка или падчерицы по отношению к своим нетрудоспособным нуждающимся мачехе или отчиму. Но должно соблюдаться несколько условий:

1. родные трудоспособные и совершеннолетние дети не могут оказать своим родителям требуемую помощь;
2. отсутствие возможности обеспечения у нынешних или бывших супругов.
3. если у пасынка или падчерицы имеются необходимые для содержания средства;

Для реализации права отчим или мачеха должны обратиться в суд с иском.

Но пасынок или падчерица могут освободиться от такой обязанности по решению судьи, если они воспитывались и содержались первыми, менее 5 лет либо не выполняли подобные обязанности надлежащим образом. Это называется «принцип возмездности». Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам: — Москва и обл.

— Санкт-Петербург и обл. — Другие регионы РФ Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Для многих родителей на сегодня актуальна их детей с «новыми» мамой или папой.

В таком деле лучше руководствоваться советами детских психологов. Даже если поначалу в подобных отношениях присутствуют конфликты и недопонимание, при верном подходе они легко преодолеваются. В первую очередь, на построение хороших отношений влияет восприятие взрослыми новой ситуации: они должны сразу договориться между собой о методах знакомства и воспитания пасынка или падчерицы.

От пришедшего в дом нового взрослого, зависит насколько гармоничным будет общение с ребенком, поэтому он должен проявить инициативу, чтобы наладить контакт. Но оказывать давление на чадо и раздражаться категорически нельзя.

Причины конфликтов, как правило, мамы или папы к новому родителю, поэтому главная задача – преодолеть это чувство у ребенка и показать ему, что оба взрослых его одинаково любят и уделяют ему внимание. На момент знакомства необходимо придерживаться следующих правил:

1. проводить как можно больше времени за совместными играми и развлечениями для сближения нового родителя и ребенка;
2. попытаться найти общий интерес или увлечение;
3. сообщить о предстоящем замужестве и женитьбе спустя какое-то время, когда ребенок уже привык к новому взрослому.
4. впервые представить отчима или мачеху в качестве друга;

Также «кандидат» должен понимать, что негативная реакция ребенка на его появление – это нормально, поэтому не следует сразу заменять ему его родителя или становиться близким человеком. Для того чтобы преодолеть возможное детское «нет», нужно искать подход к маленькому человеку, спрашивать о его интересах.

Если ребенок проявляет к новому родителю и хочет ему всячески навредить, необходимо начать выстраивать контакт. Главное – не бросать этот процесс на самотек.

Как только мачеха или отчим решили, что готовы стать полноценными родителями для ребенка, необходимо медленно завоевывать авторитет у него. Это выражается в принятии ответственности, предложении советов и рекомендаций. В зависимости от возраста ребенка, взрослому нужно вести себя определенным образом:

• С подростком достаточно уважительных отношений, без требования принять новых папу или маму. В таком возрасте любой человек ценит, когда к его мнению прислушиваются и дают высказаться. В результате этого должны построиться партнерские отношения.
• В общении с учащимся начальной школы необходимо присутствие интересных тем, дискуссий, рассказов. Важно часто поддерживать ребенка, помогать ему с домашним заданием и рассказывать что-то интересное по школьным предметам.
• С маленьким ребенком нужно много играть, но не устраивать постоянные праздники, а периодически весело проводить с ним время, разделять его интересы и внимательно слушать рассказы. Новый родитель должен показать себя добрым и нестрашным.

Имущественные вопросы, связанные с появлением связей между небиологическими детьми и родителями решить гораздо проще, чем найти общий язык и построить доверительные и гармоничные отношения.

Важно дать понять ребенку, что он не одинок и может рассчитывать на поддержку обоих взрослых, находится под опекой и защитой.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва , Санкт-Петербург , Регионы Поделиться ВКонтакте Facebook Одноклассники Twitter Добавить комментарий Согласен на обработку персональных данных Бесплатная консультация по телефону Москва СПб Регионы prozakon.guru Электронный правовой журнал © 2018–2022 – Электронный правовой журнал.

Все права защищены Копирование материалов разрешено только с указанием первоисточника. Портал о юридической помощи. Наша команда старается предоставить исчерпывающую информацию по любым юридическим вопросам.

Бесплатная консультация: Мск Спб Регионы По вопросам рекламы: Вопросы нашему юристу Вы можете задать любые вопросы нашему персональному юристу бесплатно Задать вопрос эксперту Спасибо! В ближайшее время мы опубликуем информацию. Adblockdetector

Как наладить отношения с сыном-подростком мужа от первого брака.

4 ноября 2020176 прочитали1,5 мин.225 просмотров публикацииУникальные посетители страницы176 прочитали до концаЭто 78% от открывших публикацию1,5 минута — среднее время чтения Вопрос психологу: Здравствуйте.

Посоветуйте, как наладить отношения с сыном-подростком мужа от первого брака.

Мы с мужем живем в гражданском браке 8лет. Есть общий ребенок двух лет. С нами живет сын мужа. Уже два года, так как с мамой он жить не хочет.

Муж привел его два года назад, когда мне через месяц надо было рожать. Так, что ко всем стрессам перед родами, а роды у меня были первые и поздние, (родила в 39) прибавилось еще и налаживание отношений с мальчиком.

Я очень переживала, хотела чтоб у нас была настоящая семья, но.увы.

Сегодня сказал, что я к нему цепляюсь.

Я постоянно первая иду с ним мириться, всегда виню себя и стараюсь сглаживать углы. Но с ним не могу найти общий язык. Знаю, что если я скажу мужу, что не могу так дальше жить, муж уйдет с ним к своей маме.

У меня иногда складывается впечатление, что он только этого и добивается.

Мальчик вечно чем-то не доволен, найдут.

Не знаю как к нему подступиться. Все его прихоти исполняются. Учим его на стоматолога на платном, во всем себе отказываем чтоб его выучить. А он ведет себя так будто я ему должна.

Я иногда с ног валюсь, маленький выматывает, а мне надо для старшего кушать приготовить, убрать, постирать.

Автор вопроса: Лола Возраст: 40 Ответ психолога: Здравствуй, Лола.

В данной ситуации наладить отношения с сыном мужа невозможно так, как ты находишься в роли жертвы и страдаешь.

На каждую жертву найдется тиран.

В данной жизненной ситуации сын мужа выполняет роль тирана для тебя. Обычно роли меняются и возможно, когда ты основательно устанешь от страдания, ты станешь тираном для сына мужа, а он перейдет в жертву — тако ситуации ты боишься, так как считаешь, что потеряешь мужа.

Можно оставаться в роли жертвы и терпеть или пойти на страх и стать тираном, но это ложный выбор — всего два пути развития событий. У тебя прописано в мировоззрении, что мать — это страдалец или жертва, которая ради детей все отдает: здоровье, счастье, личную жизнь, настроение и так далее, а сама остается у разбитого корыта, так как такое пожертвование вызывает ожидание от других, что другие тебе обязаны так же жертвовать ради тебя.

Ты считаешь, что дети тебе должны: помогать, понимать, сочувствовать и так далее, при том не спрашиваешь их, а хочется им это или нет.

Здесь важно осознать, что такое мать.

Расширить представление о понимании матери. Допусти, что мать — это счастливый человек, у которого есть любящие дети, что мать может заниматься любимым делом (кроме воспитания детей) и уделять себе внимание.

Важно позволить себе стыть и быть такой матерью.