Здравствуйте, Елена. Раскажите о ситуации немного больше — отец принимает участие в воспитании сына? Как давно началось такое поведение у мальчика?

Отец есть. Но он не особо принимает участие в воспитании сына. Если мне совсем становится плохо от бесконечного то упрашивания сына сделать что -то, то нравоучений, криков, скандалов, то он меня начинает жалеть, а сыну кричит, Отправляет к себе в комнату, и забывает про него. Уроков и остального он не касается. Мне муж говорит, что я балую сына, все делаю за него, и чем больше я ему помогаю, тем он ко мне хуже и относится. Я постоянно хожу по дому и перепрятываю джойстик, пульты, телефоны, роутеры вай Фая, потому что если этого ничего не убрать, то сын будет сидеть в интернете весь день, до моего прихода домой. И в итоге я уставшая начинаю с ним делать домашку. И когда начинаю вспоминать где пульт, роутер, чтобы самой посмотреть телевизор, то оказывается, не помню, куда спрятала. Кажется, с ума схожу уже.

Это все началось с 1 сентября 5 класса. Школа, класс те же у сына.

Еще сын начал постоянно вратьь, обманывать меня, то температура у него, то то болит, то се. И ему не надо идти в школу, там его все обижают, учителя, одноклассники, все прям. А я виновата во всем, если отправлю его в школу, он умрет. Плохо ему, я виновата. Вообще во всем меня винит.

Жизнь без Телика, интернета, телефона ему не нужна, лучше сдохнуть. В последнее время ещё и начинает бить себя по голове, только когда я смотрю, ловит взгляд. Или, если Наказываю, закрываю в комнате, учить уроки, забрав телефон и приставку, то кричит оттуда, что выпрыгнет из окна.

Каждый день под ночь просит прощения, приходит, ластиться. Говорит что не хочет кричать, ссориться. Любит меня, знает, что я его люблю. Мы миримся. Просит снять наказание (интернет оставить , телефон дать в школу). Обещает исправиться, учить уроки. Я прощаю каждый день. Но на следующий день мне приходят Сообщения от учителей, «играет в телефон, на замечания не реагирует, болтает со всеми», иногда ещё и может хамски ответить. В дневнике, 2 -ки. Оказалосьпрлмьо элементарно не выучил, то что мог бы. А я не успела проконтролировать. Я начинаю винить себя. Потом его, что опять обещал и не сделал. Замкнутый круг. Ситуация повторяется. Снова и снова

Елена, переход в среднюю школу из начальной всегда довольно сложный, это адаптация к кабинетной системе, учителей и предметов становится больше, нагрузка соответственно тоже. Кроме того ребёнка ожидает переходный возраст, ему сейчас 11 лет и он на пороге подростничества, это самый серьёзный кризис за всю жизнь человека. Это гормональная перестройка организма когда ребёнок превращается во взрослого. В это время организм испытывает интенсивный рост, бывает так что сердечно-сосудистая система отстаёт и ребёнок может испытывать головокружение, перепады давления, тошноту, аритмию, головные боли. В это сложное для ребёнка время помочь ему должны его самые близкие люди — родители. Если папа самоустраняется от воспитания сына, а мама проявляет агрессию и физическое насилие это означает, что серьёзные проблемы есть у родителей, которые ведут к проблемам ребёнка.

Нужно сначала нормализовать семейную ситуацию, и тогда у ребёнка все будет хорошо. Давайте разберём что пошло не так.

Когда у родителей нет единой линии поведения и одинаковых требований к ребёнку это означает один из самых сложных вариантов — непоследовательное воспитание. Это означает что нет единых хорошо и плохо, родители не выстроили границы поведения и не договорились между собой. Что делать ребёнку в такой непонятной ситуации, когда один родитель говорит можно, другой нельзя, или можно и нельзя зависит от настроения мамы. Ребёнок начинает манипулировать, подстраиваться, лгать. Наша основа биологическая, мы большие обезьяны и волевую сферу нужно воспитать, потому что мы все хотим одного — получать удовольствие и избегать неприятностей. Мы уже взрослые и привыкли делать то, что должны, то что нам не хочется, но надо. Ребёнок пока ещё не сформирован, он сопротивляется неприятному, неинересному, скучному. Он не понимает долгосрочных целей — будешь хорошо учиться, закончишь школу, пойдёшь в хороший институт, будет у тебя хорошая профессия и будешь молодец. Он так далеко заглянуть не может, он хочет здесь и сейчас. Поэтому нужно давать то что он хочет, в виде поощрения за хорошее поведение. И конечно нужно помнить, что агрессия всегда вызывает агрессию.

Это недопустимо, потому что Вы своим поведением учите его поступать так же. Скоро он станет старше и ответит Вам тем же. Не допускайте побоев и оскорблений, это как мы видим так не работает. Только своим примером мы можем воспитать ребёнка. Как бы мы не воспитывали своих детей, они все равно вырастут похожими на нас. Посмотрите на него и осознайте, он — Ваше отражение, как ни печально это признать. Но он ещё не стал взрослым, это можно исправить, но времени не так много. Начинаем с себя.

По наказаниям и контролю. Планку требований к учёбе пока снизить, пусть побудет троечником, и даже двоечником. Когда он будет хуже всех в классе это уже будет наказание. Делать уроки конечно надо, но сидеть с ним не надо. Только сам и как сможет. Пусть на 3 или на 2, но самостоятельно. Не выполнил — наказание. Нельзя лишать того, что необходимо для здоровья — еды, прогулки. Можно лишить того, что несёт удовольствие но без чего можно обойтись — компьютерные игры, мультики, сладости, игрушки. И тоже самое является наградой за хорошее поведение. Главное чёткая последовательность — пообещали, выполняем. Ваше слово кремень. Наказание должно быть адекватным проступку, разработайте систему, огласите весь список. Требования у мамы и папы едины. Хорошо если папа будет лидер и последняя инстанция, папа сказал нет, значит нет. Это не обсуждается. При ребенке никогда друг с другом не спорить и не выяснять отношения, так вы оба теряете авторитет.

Мальчику 11 лет, это ошибка разрешить спать с мамой в этом возрасте. Его инициатива здесь не в счёт, решение принимают родители. Сын должен спать отдельно.

У мальчика аутоагрессия и манипуляция суицидом. Возможно у него сформировалось зависимость от интернета. Это очень плохо. Если срочно не менять ситуацию, можно спровоцировать суицидальное поведение. Отводим ребёнка к детскому психологу, получаем помощь специалиста. Можно к школьному психологу, если доверяете, можно к частному — по Вашему выбору.

Кроме того, снижаем стресс, никакого повышения голоса, оскорблений, только спокойный тон и негативные оценки не самого ребёнка «ты плохой», а его действий «ты поступил плохо». В этом есть существенная разница. Критика только его поступков, не его самого. Вы его любите и говорите об этом — я тебя люблю, но то что ты сделал плохо.

Итак, с этого дня домашнее задание сын делает самостоятельно, интернет включается после того как все задания сделаны. Усилием воли Вы занимаетесь собой и своими делами, не нужно доводить себя до нервного срыва. Здоровая мама — здоровый ребёнок. Заботимся о себе, о своём состоянии. Вы ему не помогаете, Вы делаете хуже себе и ребёнку. Придумайте не только наказания но и бонусы, сын должен знать что будет награда за хорошее поведение. Совместные выходы по выходным всей семьёй в кинотеатр, в развлекательный центр, на каток, в зоопарк, на спортивные соревнования приветствуются. Хорошо занять спортом, он будущий мужчина. Для него важно физическое развитие. Уводим мальчика из виртуального пространства в реальное. Между собой с мужем наладить отношения, сын должен видеть взамное уважение и любовь родителей друг к другу. Учим личным примером как себя вести. Спать 11 летнему мальчику только отдельно, он не малыш, ещё немного и начнёт ухаживать за девочками.

Если есть вопросы задавайте, я отвечу.

Спасибо большое! Посоветуйте, как мне попросить прощения, нужно ли вообще это делать.

Недавно я сильно психанула, перенервничала, защемил опять нерв, задёргалась щека. В голову вступило и я сказала, что ненавижу его, послала, обозвала.

Поводом послужило издевательство с самого утра, до обеда, манипуляция. Было важное мероприятие с классом , он сам сказал в школе, что будет выступать на сцене на музыкальном инструменте, хотя только начал заниматься этим, плохо играет ещё. А на подготовку 3 дня. Я приложила максимум усилий, поддерживала и аплодировала каждой получившейся ноте , наставляла, говорила, что теперь ты должен показать класс, ходил на платные дополнительные занятия по музыке. И вот наступил тот день, а я там на мероприятии тоже принимаю активное участие, без меня никак.

Уроки не выучены, прошу выучить утром, но у него болят зубы, голова, спина. А завтра в школу. Мероприятие до самого вечера. Инструмент в руки не брал. Поведение хамское, на замечания не реагировал, сестру опять обижал. Пакостей ей наделал. Уборкой в комнате н и не пахло.

Еле еле заставляю прорепетировать. Начинает ныть, что на получится ничего, это я его заставила идти на музыку, я виновата. И вообще он на праздник не пойдёт, я через силу и обижу поддерживаю, говорю, все будет хорошо, ты сыграешь отлично. Там будет куча подарков, вкусная еда, веселье. Давай сделает сейчас все дела и будет отдыхать.

Он мне говорит, чтобы я шла одна.

Потом Специально начинает крутить музыкальный инструмент, как бы расстраивая его, чтобы видела. Я говорю, -зачем ты это делаешЬ. -чтобы опозориться, говорит, быстрее, и тебе было стыдно. И все. Что -то ещё слово за слово

Меня понесло. . Первый раз в жизни матом выругалась на него.

После мероприятия потом разговор спокойный, извинения. Прощения. Как обычно. Только я не просила прощения. Обида засела на ночь , утром прошла. Что теперь делать?

Как просить прощения, и надо ли?

Отношения с сегодняшнего дня меняю и к урокам, и не домашке , как вы сказали

Комната есть, но спать неудобно, лучше у меня говорит

По сну вместе понимаем, это закончено решительно. Он не маленький, почитайте про сексуальное развитие мальчика в этом возрасте. Это шаг до взрослости. Чтобы мама не стала эротическим объектом спать раздельно. Сделайте что бы в его комнате было удобно, как он хочет. Спать с мамой табу.

Теперь по извинениям — конечно извинитесь, скажите что были так сильно расстроены, что не смогли сдержаться. Но так нельзя и это не норма. Мама не должна применять нецензурные слова в воспитании ребёнка, это недопустимо. Просто Вы себя довели до невроза, и работать надо как я уже сказала нужно с собой. Будете готовы, рада помочь, обращайтесь в частный формат, поработаем с гневом и методами ненасильственного общения. Потому что именно мы учим детей своим примером не только нормам и правилам, а даём образец стиля жизни, который наши дети повторят в будущем и так же построят свою семью. Нужно очень серьёзно следить за тем, что мы говорим и делаем, как мы живём, как справляемся с трудностями.

Поэтому извиняемся спокойно, обьясняем почему это случилось. Говорим, что любим его любым — успешным и неуспешным, неважно 5 или 2, мама любит тебя сынок. Я хочу чтобы ты был счастлив. А вот как стать счастливым мужчине должен рассказать отец. О том, что мальчику нужен успех, девочка может быть просто красивая, а мальчик это будущий мужчина, он муж, лидер, защитник, добытчик в семье. Он должен быть сильным, решительным, знать что хочет, уметь ставить цели и достигать их. Он должен быть физически крепок, уметь выносить трудности, для этого нужно приложить свои силы. Трус не играет в хоккей. И в жизни как в игре тоже так, сильный мужчина выигрывает. Это не обязательно чтобы в школе было все на 5. Нужно разносторонне развивать и тело и дух. И папин личный пример. Если отец не увлечён ничем кроме интернета, сын будет делать тоже самое. Начинаем с себя.

И еще по учёбе — важны не оценки, а уровень знаний. Мы не можем знать все на отлично, это и не нужно. Отличник это невротик, несчастный человечек и лучше быть троечником, они более здоровые люди. То, что нам интересно это максимум 3 предмета, и можно учиться по этим предметам на «хорошо,» пусть то, что не нравится будет на 3. Пока это не так важно. Пусть адаптируется к средней школе, пусть пройдет гормональный подростковый кризис, дайте ему время до старшей школы. Потом многие мальчишки увлекаются, находят мечту и подтягиваются в учёбе сами. Пока заботимся о жизни и здоровье ребёнка, и налаживаем нормальную жизнь, без невроза.

По музыкальным занятиям и школьным мероприятиям — как с уроками, не заставлять, хотел сам — твоя ответственность, хочешь занимайся хочешь нет. Если вызвался сам и завалишь дело, это твой личный позор, и тебе просто больше не доверят выступление. Твой выбор. Учим брать ответственность за свои действия на себя. Не оцениваем его, оцениваем действие — ты поступил плохо. Если все завалит наказанием будет негативная реакция класса.

У Вас есть ещё один ребёнок, сколько лет дочери?

Спасибо, очень верные слова! Я понимаю!

Это отдельная тема больная -их отношения. Но это не сейчас началось, лет с четырёх тянется, ни хуже, ни лучше не становится! Ревнует меня к ней, все из -за этого.

Делает пакости, то пнет -толкнёт, то обидит, напакостит, съест все вкусное сам, не оставит ей ничего. Ну и тд и тп

Дочь Уже не обижается на сына, мне кажется, она взрослеебрата и некоторых Взрослых! Давай, говорит, вместе его воспитывать, такая вот судьба у нас. Жалеет меня сильно. Помогает.

Елена, мы эту проблему понимаем — конечно она глубже, на самом деле его плохое поведение это ревность и привлечение Вашего внимания. Когда рождается младший ребёнок, сладкая жизнь единственного ребёнка заканчивается. Об этом не принято говорить, но это так. Теперь он вынужден делить самое важное на свете — любовь родителей с новым ребёнком, причём этот малыш меньше, с ним все время возятся и кажется любят намного больше. Ещё и девочка, все это так мило. Сын понимает таким хорошим пушистым зайкой как сестра не стать никогда, зато если я разобью окно в кабинете директора, мамино внимание мне гарантировано. Он идёт от минуса, от негатива, потому что в позитиве ему не выиграть. Поэтому он спит с Вами, поэтому все время косячит, чтобы Вы все время были сосредоточены на нем. Внимание равно любовь. Кроме того сестра младше, и у него могло закрепиться представление, что её любят больше, потому что она маленькая. От этого регресс, нежелание взрослеть, лучше оставаться малышом. Меняем это. У Вас с дочерью получилась история «дружим против него» , он плохой, давай будем воспитывать его вместе. Хотя конечно дочка искренне любит его и Вас, но она в положении избранницы, хорошей девочки, которую любят и принимают. Он как козёл отпущения, ему достаётся ненависть, оскорбления и даже побои, пусть это не ремень, а пощечина или шлепок, но это насилие. Он получает внимание от Вас таким вот извращенным путем. Но он ребёнок, и он живёт так, как его научили. Возвращаемся в берега. Перестаём сравнивать детей, перестаем их оценивать, только поведение. Он старший и он мальчик, воспитываем детей по-разному. Девочку любим просто так, мальчику добавляем немного соревновательности со сверстниками, но любим одинаково. Все время это подчёркиваем. Вы моя радость, моё счастье, как здорово что вы у меня есть. И обращаем внимание на то что он старший, взрослый, ответственный за свою учёбу, за порученное дело. Мама отвечает за питание, одежду и прочие необходимые потребности, остальное сам. С сегодняшнего дня мама не сидит с ним за уроками, только проверяет по пунктам что они выполнены. Ошибки пусть учитель ищет. Не сделал — интернета нет. Отдыхать во время выполнения домашнего задания между предметами можно, минут по 10-15, часами за уроками сидеть не нужно. Всё разумно. Но всё сам. Наказания за двойки пока отставить, скажите что даете время перестроиться на новую жизнь. Посмотрите до конца года. Как пойдёт. (тем более с Вашим участием тоже было не очень) С этого дня он взрослый и спит в своей комнате. Кстати с сестрой должны также спать раздельно и жить в разных комнатах. По уборке — сам. Твоя комната — твои вещи, твоя ответственность. Можно раз в неделю вместе заняться уборкой, но спокойно и без негативных оценок. Просто чтоб совсем антисанитарии не было, но помним что самое важное — наш пример, как мы наводим порядок у себя, так он учится у нас жить. Нам тоже любовь к порядку пытались привить методом насилия и оплеух. Так не работает, только добром и своим образом жизни.

Спасибо большое! Я прислушаюсь к вашим словам! Меняюсь с сегодняшнего вечера! Посоветуйте, пожалуйста, что почитать можно по теме воспитания сына, и отношения между братом и сестрой?

Можно по воспитанию детей вообще почитать Ю. Гиппенрейтер «Как общаться с ребёнком», а по братьям и сестрам Г. Хоментаускас » Семья глазами ребёнка». Но начинаем с себя. Помним, что мы и есть образец для подражания. Внимание на себя, за детьми контроль нужен, но в разумной форме. Занимаемся собой, то что у Вас постоянный стресс уже выражается нервным тиком, это серьёзный сигнал — когда вступает психосоматика нужно позаботиться о своём здоровье. Обратитесь к неврологу очно, получите медикаментозную поддержку, Вам нужна помощь. Снижаем стресс, расслабляем психику и тело. Будет нужна более глубокая работа, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.

]]>