О том, как наладить отношения с ребенком (тем более мальчиком), помочь ему спокойно и без последствий для психики преодолеть этот сложный для любого человека момент взросления, и при этом остаться адекватной и любимой родительницей, я стала задумываться еще задолго до того, как в нашей семье появились первые звоночки переходных проблем. Поэтому мне было с ними справиться намного проще – ведь я была уже подготовленной мамочкой.

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Особенности подросткового взросления

Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.

Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Профессиональный подход к решению проблемы

Родители подростка отлично знают, что суметь договориться и наладить отношения – задача еще та по уровню своей сложности. Ведь переходный возраст и его революция гормонов заставляет даже самого рассудительного ребенка терять контроль над своими эмоциями.

Однако не стоит сразу впадать в панику и думать, что уважение исчезло из вашей семьи окончательно и бесповоротно. Максимум терпения и готовность помочь вместе с соблюдением достаточно простых правил, предложенных психологами, помогут наладить ваши отношения после любой ссоры. А может даже и избежать ее.

Итак, достаточно следовать элементарным правилам:

Не стоит «зажимать гайки» и заставлять подростка следовать любому вашему слову. Сын должен знать, что у него имеется возможность сделать даже то, что вы априори не одобрите. Основное, что необходимо сделать: объяснить, почему вы относитесь к такому поступку негативно.

Вариант, который работал в детстве: это нельзя, потому что нельзя, не пройдет. Необходимо разрешить делать некоторые вещи, которые не совсем устраивают взрослых, но которые вы готовы допустить. Ведь все равно подросток будет экспериментировать и гораздо лучше, если вы будете в курсе его поступков и стремлений.

В процессе переходного возраста одной из основных потребностей ребенка является стремление к одиночеству. Ведь ваш малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, и ему нужно личное пространство.

Не стоит удивляться, если он не хочет никого пускать в свою комнату, и уж тем более не стоит ломиться к нему в комнату, если на это не было получено разрешение.

Привыкните к тому, что ваш сын – взрослая отдельная личность. И его переживания должны быть настолько же важны для родителей, как и их собственные. С какой бы смешной (на ваш взрослый взгляд) проблемой не пришел к вам подросток, выслушайте его и не смейтесь над его волнениями. Попытайтесь вспомнить себя в его возрасте: ведь вам бы точно не понравились смешки друзей или близких в ответ на какие-то важные признания.

Да, перед вами уже не тот маленький смешной карапуз, которым он был всего лишь несколько лет назад и, соответственно, относиться к нему нужно серьезно. Если ребенок не готов здесь и сейчас, чтобы его тискали и обнимали – нужно с пониманием отнестись к его желаниям.

Совет: всегда стоит помнить, что при всей своей «колючести» подросток нуждается в ласке и добром слове. Но, скорее всего, сам он не подойдет к маме за лаской, а, порой, даже наоборот, будет отталкивать «нежности». Не нужно обижаться на него за это, просто дождитесь подходящего момента. И помните: он вас все равно любит! Даже когда такой «колючий».

Получить ласку – это не обязанность вашего подростка, а его право. Никогда не забывайте об этом!

Момент взросления характеризуется очень чувствительным отношением к критике, поэтому лишний раз критиковать и отчитывать подростка не стоит. Вместо этого возьмите в привычку обсуждать проблему и методы ее решения. Ведь взрослые люди именно так и поступают, а не отчитывают друг друга с позиции взрослого.

Сын становиться взрослой личностью и эту личность нужно уважать. И лучше, если это произойдет безболезненно и плавно, без критических моментов и эмоций.

И, наконец, самое основное и важное, на мой взгляд: научитесь понимать и уважать ребенка. Тогда и он будет уважать вас не только как родителя, но и как личность.

Всегда вежливо общайтесь со своим подростком и будьте предельно корректными, особенно в присутствии посторонних людей и его друзей.

Неважно, что сделал ребенок – его мама и папа не должны его унижать. Они должны быть за него всегда и везде. Сын должен быть в этом на сто процентов уверен! И этот простой способ поможет наладить отношения даже с самым сложным подростком.

]]>