Помогите мне, мне так все тяжко, мне наверно требуется хоть какой-то выход всего, что у меня на душе. Психика не железная. Хотя я и натренирована уже жить в таких трудных психологических условиях всю жизнь. Но то, что происходит сейчас с сыном, мне просто не под силу. И извините за сумбур, все утро пишу, если будет что-то не ясно, задайте мне вопросы, пожалуйста.

Мне было очень тяжело жить в родительской семье. Но у меня была мечта – когда-нибудь я смогу встретить человека, который меня полюбит и уйти жить с ним, подальше от этой алкомрази-папаши и от этой вечно кричащей мамаши. Хотя мне было скорее все это очень больно, и это была защитная реакция, а не злость.

И я жила этой мечтой очень долгое время, влюблялась в кого ни попадя и думала – вот она, настоящая любовь и мой спаситель. Но мои очень сильные чувства очевидно пугали молодых людей, которым просто нужны были развлечения. Причем нравились мне в основном не очень хорошие люди, как я сейчас это понимаю.

Мне нравились симпатичные внешне и наглые, и которые не испытывали ко мне никаких серьезных чувств. А те, кто испытывал, наоборот – не нравились мне, казались пресными и нудными. Их не надо было добиваться.

А потом я встретила моего будущего мужа и подумала – надо же, какой красивый, не может такого быть, чтобы я ему понравилось. И когда я начала понимать, что он ко мне проявляет симпатию, то мне еще долго не верилось. Как это, такой парень красивый и умный, и вдруг обратил внимание на меня. Вот так я о себе думала. Ну и потом даже не сомневалась, выходить ли мне за него замуж.

Он ведь мне еще и английский переводил, и задачи помогал решать, и проводил со мной все время, и я была не одна. И мне было хорошо. А его отношение к алкоголю меня очень беспокоило — он изредка напивался, но я задвинула в такой дальний угол своего сознания, думала, что это будут единичные случаи, что все наладится.

А потом мы поженились. У меня, конечно, вызывали обиду многие его поступки, то уйдет в компанию без меня, и оттуда приходит пьяный, то пообещает что-то и не сделает, то все рвется куда-то, а со мной ему скучно, и я ему мешаю в его развлечениях.

Но я особо не страдала, хоть мне и бывало обидно, я считала, что не имею права ждать от него чего-то и требовать, я его обожала. Всегда себя обвиняла, что я недостаточно интересная. Боялась очень, что разонравлюсь ему.

А потом было всякое, он все время мне говорил, что любит меня, а сам уходил и мог не прийти ночевать, а потом стал вообще непрерывно пьянствовать в веселых компаниях. Я пыталась как-то сопротивляться, уезжала несколько раз в родной город к маме с маленьким ребенком, но потом, пожив у мамы, каждый раз возвращалась, просто магнитом меня тянуло обратно, не могла я выносить свою маму (а она развелась на то время с отцом, а потом он умер).

Я так боялась, что не смогу вернуться к мужу. Что кто-то займет мое место (и ведь занимали на время, как я недавно только узнала). Все мысли были о муже. Хотя я старалась быть очень добросовестной матерью. Очень заботилась о ребенке. Постепенно мои мысли о муже становились все более отрицательными, и я думала о нем почти всегда плохо, мне было почти все время больно, и сын болел, и я начала болеть.

Я чувствовала себя в тупике. Подергаюсь-подергаюсь, попробую работу искать, бросаю после неудачных попыток, попробую к подруге уехать жить, не могу долго в чужом доме, туда-сюда – дома скандал, в голове – вообще кошмар. А потом думаю – ну сегодня как-то пережила, завтра вроде легче, вроде уже не пьяный, или ушел на целый день и полночи, а придет пьяный – уже и наплевать, зато целый день я с ребенком спокойно гуляю, занимаюсь, кормлю, и т. д.

А потом был очень долгий такой путь тупиковый. Я каждый день жила, чтобы просто пережить. Даже выпивала с мужем иногда. Занималась какими-то делами все время, все время что-то придумывала, чтобы день прошел, чтобы было как можно лучше, но это никак не влияло глобально. Все было плохо на самом деле, никак не получалось наладить. Ведь пьянство было постоянное. Но я не понимала, что это алкоголизм.

А потом начальник принудил мужа закодироваться. Сыну было уже 12 лет. После кодировки все вроде успокоилось с мужем. Я даже не хотела больше никогда думать и вспоминать про это. Но начались проблемы с сыном – у него появились какие-то навязчивые мысли, что он постоянно должен как-то себя без перерыва совершенствовать. Изменилось его настроение. И очень тяжело было слушать и понимать, и страшно, что с ребенком совсем не все в порядке.

Начали его обследовать. Что не в порядке – я не понимала, болезнь, или перерастет, или что это такое страшное и непонятное. А врачи начали закармливать лекарствами – эписиндром. А это просто реакция была на многолетние скандалы, когда муж приходил ночью, и орал, и по утрам орал, всегда. Кошмар был, в общем. Кв. Мы снимали – своего жилья не было (и нет до сих пор), а муж работал на базаре после института.

Сейчас работаем в программистской фирме оба. И у меня в связи с болезнью сына началось осознание последствий нашей семейной жизни, которые так повредили его здоровье. И во мне начало расти чувство вины. А потом и у меня случилась тяжелая операция.

А о том, как мы мучили ребенка, мне очень тяжело вспоминать. Я всегда старалась его уберечь от оров и скандалов, чтобы это было не при нем, но не всегда получалось. Часто он слышал ругань из окна, когда гулял на улице (очень громкий голос у мужа), а я-то думала, что хоть ребенка это не касается. И я привыкла, что проблема всегда была с моим мужем, но не с сыном.

Сын был всегда настолько золотым и послушным, и умным ребенком, и все всегда делал сам, вообще не было никогда никаких трудностей. Разве что много болел. И закончил школу с медалью, и очень духовный человек получился. Но 7 лет назад сын начал сдавать позиции (сейчас ему 22).

Сейчас – муж сознательно не пьет, ходит на АА, перестал постоянно придираться, ругаться, орать, стал человеком, с которым можно планировать какие-то дела совместные, стал на себя ответственность брать, с ним можно обсуждать какие-то темы уже, хоть и не все. Т. е. он учится. Заботиться обо мне, опекает. И как человек он старается быть честным и не совершать гадких поступков. Но последствия-то нашей семейной жизни УЖАСНЫ просто.

Невыносимы для меня. Сын отца ненавидит. Сын очень много думал про нашу семью, про отца, и чем дальше – тем хуже он к нему относится, анализируя, как он ему повредил. И сын презирает меня. Я и сама столько лет себя презирала и казнила, что сейчас просто выдохлась. Не могу больше. Не могу предпринять ничего. К мужу нет никаких чувств абсолютно.

Но я до сих пор боюсь сделать хоть какой-то шаг — снять кв. Отдельную от мужа, жить с сыном (хоть он и говорит мне все время, что ни за что не хочет жить со мной). ВСЕ, чтобы я ни делала, ведет к ужасным последствиям.

Так хотела вырваться из семьи и создать свою, совсем другую, не получилось ничего.

Сначала мучения из-за отца, потом из-за мужа – во сто крат хуже. А сейчас – ужасный тупик и страдания из-за сына по нарастающей – лечение, психологи, потом проблемы с общением, потом когда отец сорвался после 4-годичной кодировки, бросил один институт, тяжелое настроение все время, невозможность ничего изменить и бессилие, потом второй институт – поступил, бросил, безысходность, потом наконец-то я решилась снять кВ.

(это было почти два года назад, т. к. мы работаем в одной организации, испытывала еще ужасный стресс на работе, стыд… Потом алко-психоз у мужа, он в больнице, я тогда сразу сняла кВ., но сын жить со мной отказался, сказал, что больше мне не верит, что папаша никогда не отлипнет, и поэтому он не хочет со мной жить. И я осталась с мужем.

Сын устроился курьером на несколько месяцев, ему было все равно постоянно плохо, он совершенно дезадаптировался социально, у него нет ни друзей, ни девушки. Муж стал ходить на АА, а я – на терапевтическую группу для созависимых, ходила туда больше года. Но мне это не помогло решить мои проблемы. С мужем отношения ровные внешне. Но такие последствия ужасные не дают мне возможности начать относится к нему тепло.

Сейчас сын живет в комнате у хозяйки (я снимаю ему), не работает, не учится, не имеет никаких общений абсолютно. Говорит — у меня все так плохо из-за этой проклятой семьи (т. е. нашей). От мужа он просто бегает. Когда мужа нет, он приходит домой, я его подкармливаю. Говорит, что ни за что не хочет жить со мной вместе. Я уже готова снять кВ. И уйти от мужа, чтобы постоянно не выносить такую тревогу за неустроенность и упадническое настроение сына.

Чтобы хоть как-то его поддержать и направить. Сын говорит, что для него самое важное – это место, где он может себя чувствовать спокойно и безопасно. Что ему нужна поддержка и дом (но не от меня). Хоть он сейчас и живет отдельно, но и у хозяйки он чувствует постоянно психологическое напряжение. Но всякую помощь с моей стороны отвергает. Не снимать ему отдельное жилье — не выход. Т. к. когда я не снимала комнату сыну, он какое-то время жил дома, но тогда он все время уезжал в непонятных направлениях — находил разные варианты (волонтерство и т. п.), чтобы только не жить в нашей семье, и столько я раз я чуть ли не умирала от тупика и безысходности, и от страха — куда он уехал, и чтобы ничего не случилось.

Сейчас я живу с мужем вдвоем в съемной 3-комн. КВ., работаем в одной компании. Я же чувствую себя ужасно из-за того, что мы натворили с мужем, хотя чего бы сейчас и не жить с ним – он такой, о каком я мечтала раньше. Ночами не сплю – просыпаюсь рано и лежу до утра. И чувствую себя физически плохо, а морально — вообще не передать. А ведь надо еще и зарабатывать.

]]>