Вот кстати да. У меня часто возникает мысль, что сын весь в меня. Я такая же в детстве была, никогда ничего у мамы не просила, в отличие от сестры, которая постоянно что-то требовала и была жадная до денег. Я всегда как-то философски относилась к деньгам: нет и ладно, есть — хорошо. Ребенок, похоже, такой же.
Меня так же невозможно было заставить выйти из дома, куда-то пойти, очень была тяжелая на подъем. А потом когда меня все-таки вытаскивал из дома, я очень жалела, почему раньше не пошла. Мне было интересно и хорошо вне дома, но чтобы выйти — жуткая проблема. От этого страдали мои родственники, друзья и я сама. Ребенок такой же. Может просидеть дома неделю безвылазно. Пока пинками не заставишь хотя бы мусор пойти выкинуть. (пинками — метафора).
Честно говоря, характер у меня не сладкий, куча комплексов, и не хочу, чтобы сын рос с такими же проблемами.

Как наладить отношения с сыном подростком

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Обычно родители жалуются на противоположное поведение детей.)
А как он объясняет то, что не просит ничего сам?

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Что касается денег, то он говорит, что деньги были нужны, но он забыл попросить или взять. Больше никаких причин не озвучивается. Рассеянность?
У нас нет проблем с деньгами, мы всегда даем столько, сколько нужно. Я часто оставлю небольшую сумму на тумбочке перед уходом, и они там часто так и лежат нетронутые. Иногда сыну нужно больше, но он почти никогда об этом не говорит. Только может намекать «завтра иду в кино с друзьями». И если я не спрошу «тебе же нужны будут деньги?», то он сам никогда об этом не скажет. Если я ему скажу, возьми у меня вечером, или напомни мне об этом завтра перед уходом на работу, то он не возьмет и не напомнит, потому что «забыл».
Что касается других потребностей: одежда, гаджеты, развлечения. Один раз за последние полгода попросил купить какие-то особые штаны. Я сказала, что на выходных съездим купим. На выходных никуда не поехали, потому что ни я, ни он так и не вспомнили об этом. И никогда больше об этих штанах речь не заходила.
Правда, было одно жгучее желание у сына два года назад. Он просил купить один очень дорогой музыкальный инструмент. Муж высказывал опасения, что сын не станет всерьез заниматься с ним, быстро забросит и деньги пропадут. Но ребенок часто напоминал и просил, и в результате через год напоминаний мы ему купили это. И вот год он играет и не забрасывает. Стало получаться хорошо у него.

Или когда деньги нужны в школу сдать на что-то, то он говорит нам как-то мимоходом «Мам, нужно сдать 500 руб.» и уходит. У меня память вообще дырявая, да и слушаю я невнимательно, поэтому у меня из головы моментально улетает. Сын тоже считает свою миссию выполненной, и больше не напоминает об этом. Пока не звонит родительница из родительского комитета и не спрашивает, когда же мы деньги сдадим. Тогда я налетаю на сына с упреками, а он отвечает «так я же тебе говорил». Но это я отвлеклась от темы, потому что сдача денег в школу никому из нас неинтересна.

Вот кстати да. У меня часто возникает мысль, что сын весь в меня. Я такая же в детстве была, никогда ничего у мамы не просила, в отличие от сестры, которая постоянно что-то требовала и была жадная до денег. Я всегда как-то философски относилась к деньгам: нет и ладно, есть — хорошо. Ребенок, похоже, такой же.
Меня так же невозможно было заставить выйти из дома, куда-то пойти, очень была тяжелая на подъем. А потом когда меня все-таки вытаскивал из дома, я очень жалела, почему раньше не пошла. Мне было интересно и хорошо вне дома, но чтобы выйти — жуткая проблема. От этого страдали мои родственники, друзья и я сама. Ребенок такой же. Может просидеть дома неделю безвылазно. Пока пинками не заставишь хотя бы мусор пойти выкинуть. (пинками — метафора).
Честно говоря, характер у меня не сладкий, куча комплексов, и не хочу, чтобы сын рос с такими же проблемами.

Сейчас специально задала ему этот вопрос. Он знает, что я обратилась к психологу, поэтому со всей ответственностью, подумав, сказал, что «мне достаточно твоего внимания и интереса».
Задала тот же вопрос сыну. Он ответил, что хватает. Но я не поверила, потому что невербалика сказала другое. Сын научился давать социально-ожидаемые ответы, он неоткровенен, не выдает своих истинных мыслей и чувств.
Я сказала, что не поверила ему, ведь я с тобой практически не общаюсь, как же тебе достаточно моего внимания и интереса? Он смутился и не знал, что сказать. Затем каким-то чудом мы всей семьей начали обсуждать компьютерную игру, в которую сын играет. Мы оживленно болтали полчаса на кухне. Это чудо! И кстати тема оказалась интересная. Сын много чего нам поведал. И он был такой радостный, когда все это рассказывал. И внимательно слушал, как мы с мужем рассказывали, в какие компьютерные игры мы играли в молодости. Подобных разговоров я у нас вообще не припомню.

12 лучших способов наладить отношения подростков со взрослыми в семье – а как наладили отношения с подростком Вы?

Команда профессионалов в различных областях

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.

О том, как наладить отношения с подростком, соблюдая нехитрые правила, читайте ниже.

Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.

Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. — уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это — основное правило в отношениях между подростками и родителями.

В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это — нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.

Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.

Например, посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу — займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения с подростком в семье.

Не надо «включать» суровость или сюсюканье. Просто покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.

Даже если вам абсолютно безразличны айподы или подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.

Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями. Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры со взрослыми или драки.

1. Старайтесь не решать за ребенка, а лишь показывать свое отношение к происходящему

Решения он должен учиться принимать самостоятельно.

Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.

Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком.

Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.

У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка со взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Трудный возраст: как наладить отношения с ребенком-подростком

Отношения с подростком, не важно, с дочерью или с сыном, порою не радуют самого ребенка и его родителей.

Вроде еще в начальной школе малыш вел себя послушно, был просто образцовым ребенком, а как перешел в подростковый возраст, его как будто подменили. Как наладить отношения с ребенком-подростком? Хотя это и не так просто, но делать это необходимо.

Хвалите

Даже если ваш ребенок вырос в настоящего хулигана, старайтесь чаще его за что-то хвалить – ребенку будет приятно слышать похвалы в свой адрес. Пусть даже он прибрался у себя в комнате не так, как мог бы, если бы хорошо постарался, все равно похвалите. Ваш ребенок будет в следующий раз лучше стараться, чтобы получить еще больше похвал.

Воздерживайтесь от упреков

Чем меньше упреков ребенок слышит в свой адрес, тем лучше. В подростковом возрасте критика воспринимается порой не совсем адекватно. Поэтому чтобы избежать неприятных последствий, лучше обойтись добрыми советами. Так вы сможете наладить отношения с подростком, между вами установится доверительная атмосфера, что очень важно. Ведь он не будет выслушивать никакой критики.

Интересуйтесь жизнью ребенка

Возьмите за правило устраивать в определенные дни вечера детско-родительских откровений, где вы можете пообщаться по душам, узнать, что беспокоит вашего ребенка, о чем бы ему хотелось с вами поговорить. Не ограничивайтесь стандартными вопросами типа «Как дела в школе?», «Ты уже сделал домашнее задание?» или «Сколько пятерок тебе сегодня поставили». Кроме того, старайтесь, чтобы ваши вопросы касались не только школьных дел подростка, но и его повседневной, личной жизни. Ребенок сейчас не хочет о чем-то говорить? Не навязывайтесь, иначе он вам никогда об этом не расскажет. Надо будет – сам захочет поговорить.

Подружитесь

Подростки активно ищут себе поддержку, так станьте вы его друзьями. В таком случае родители быстрее добиваются своего, подросток общается с ними гораздо охотнее. Он ведь знает, что вы дадите ему добрый совет, если нужно будет. Став другом для ребенка, вам будет проще повлиять на него, защитить от какой-то дурной привычки или общения с конкретными людьми.

Делитесь опытом

Очень полезно делиться своим опытом с сыном (с дочерью), ведь хоть вы и были таким же ребенком совсем в другое время, ваш багаж опыта и знаний все равно будет полезен. Ненавязчиво делясь с ребенком опытом, вы добьетесь того, что он быстрее станет полностью самостоятельным человеком.

Будьте настойчивы и терпеливы

Настойчивость и терпеливость – вот важные качества, которыми должен обладать каждый родитель. Вам кажется, что у вас не получается наладить с подрастающим ребенком контакт? Ничего страшного – семейные отношения не налаживаются за считанные дни, главное – быть терпеливым.

Как наладить хорошие отношения с сыном подростком 16 лет?

хорошие отношения с ребёнком нужно было налаживать много лет назад, тогда не стояла бы такая проблема сейчас.16 лет- почти взрослый, самостоятельный человек, у него уже есть паспорт, так же у него есть куча амбиций, желание самовыражения, желание быть полностью самостоятельным,у него свои, отличные от ваших авторитеты.В то же время именно в 16 лет( не в 14-15)можно наладить с ним отношения, если вы признаете в нём равного вам человека, будете с серьёзностью относиться к его проблемам, поможете решать их.

Чтобы наладить отношения с почти уже состоявшимся человеком — подростком шестнадцати лет, необходимо быть с ним на одной волне. Учитывать все его просьбы и потребности, знать его характер, вкусы и мировоззрение. Быть рядом с ним и помогать или подсказывать что-то в определённых жизненных ситуациях.

Вообще, с самого детства необходимо налаживать связь с ребёнком, чтобы потом не задаваться такими вопросами — когда ему уже 16 лет. В жизни конечно всякие ситуации случаются и советовать наверняка тут не получиться.

Больше проводить время с подростком, вместе заниматься общим делом и конечно же общаться как можно чаще и на интересующие темы ребёнка.

А это смотря на какой почве нить этих отношений начала напрягаться. Хорошо, если не надорвалась, потому что 16 лет — это возраст, я бы сказала, «мнимой независимости». Советы могут восприниматься как оккупация, предлагаемая помощь — как некая хитрость, а предложение поговорить — как обычное пустое мероприятие для галочки, чтобы время занять да от компьютера оторвать.

Поэтому рекомендации наподобие «станьте его другом» весьма хороши, но родители ведь остаются родителями. Друзья-то у подростка и без того есть.

Постарайтесь, чтобы сын понял, что все его увлечения интересны и вам. Интересны не для того, чтобы выследить его, а потому что вы живёте такой же жизнью, просто вы старше.

Общайтесь с мальчиком без родительского пафоса, типа: «Итак, сын, давай пройдём сейчас в мой кабинет, чтобы я там дал тебе 10 замечательных советов, как стать настоящим человеком. Таким, как я». Извините за выражение, но это муть. Он вам сам 30 таких же прекрасных советов даст. Если язык подвешен.

Как только вы уловите его стиль и смысл этого стиля, так сразу же начнут пробиваться между вами ростки понимания. Будьте проще. Не старайтесь изобразить из себя мудрейших старейшин. И всё пойдёт тогда так, как нужно.

Практический форум о настоящей любви

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Модератор: ИринаВи

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Сообщение Анна0404 » 15 окт 2015, 16:06

Здравствуйте! Моему старшему сыну 17 лет. И все не так уж и плохо со стороны — он учится в техникуме, занимается в секции бодибилдингом, есть девушка. НО.
Если посмотреть глубже, то в техникуме он учится, как-будто повинность отбывает, еле-еле на тройки. Спорт — без цели, только для себя, то есть ни соревнований, ни достижений. С девушкой наверное больше из-за подростковой гиперсексуальности, постоянно конфликты. С младшим братом отношения «так себе», обижает его. Ну и со мной конечно близких и душевных отношений нет. Дома он только бездельничает, компьютер или лёжа с телефоном. Ничего ему не надо, ничего не интересно. Все просьбы «из под палки».

И отношения такие уже давно. Года три назад я ходила сама к психологу на родительские тренинги. Отношения чуть-чуть потеплели, но ненадолго.

Я понимаю, что причиной всему семья и дети наше отображение. Мы с мужем жили плохо и теперь разъехались, хотя и не развелись. Сын был свидетелем отвратительных скандалов, даже драк. И он сам как-то даже подрался с отцом (защищая меня при очередном скандале). Достойного для подражания мужского примера они не видел, да и я не смогла воспитывать его так, как надо воспитывать настоящего мужчину.

Что теперь мне делать? Как наладить отношения с ним? А главное, как его убедить в том, что надо менять отношение к жизни — ведь он уже на пороге взрослой настоящей жизни? Как научить его ответственности, обязательности, честности, порядочности, доброте, или уже поздно? Посоветуйте!

Re: Как наладить отношения с сыном-подростком?

Сообщение ИринаВи » 16 окт 2015, 07:34

• Приемное отделение
• Важнейшее
• Связь с администрацией форума
• Операционная
• Помогите вернуть или пережить расставание!
• Семья до и после кризиса
• Роман с семейным человеком
• Беременна без мужа
• Консультации специалистов
• Вопросы священнику о браке, разводе, расставании
• Совет Брата
• Кабинет психолога
• Консультации психологов по преодолению любовной зависимости
• Кабинет детского психолога
• Юридическая консультация (Россия)
• Юридическая консультация (Украина)
• Отделение терапии
• Разбор ситуаций любовных отношений
• Безответная любовь, одиночество
• Хочу расстаться (внебрачные отношения)
• Если муж (жена), парень (подруга) пьет
• Любовный приворот, заговор, гадания
• Первая любовь (для детей до 14 лет)
• Кому помочь?
• Лаборатория
• Что такое любовь и как ее сохранить?
• Семейное строительство
• Делимся опытом
• Оправдание и критика блуда
• Аптека
• Рецепты, методики и полезная информация
• Поликлиника
• История болезни
• Милости прошу
• НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях
• Карантин
• Вопросы о религиозной жизни
• Другие вопросы
• Закрытые разделы (читать можно, писать — нельзя)
• Любимый человек умер или погиб — продолжение на memoriam.ru
• Кабинет кризисного психолога
• Комната отдыха
• Посиделки
• Лента добрых новостей
• Творчество
• Ординаторская
• О форуме и сайте

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

]]>