Установление нормального микроклимата в семье, привычный уклад в которой нарушится с приходом взрослого мужчины, становится основной задачей женщины.

И в этом нет прямой вины двух основных участников будущего сопротивления – ребенка и отчима. Для них изменившаяся ситуация в жизни сопряжена с глубоким стрессом, проявляющимся в таких негативных моментах, как агрессия или даже полное отстранение, игнорирование.

И то и другое в семейных отношениях недопустимо и требует немедленного решения.

Взаимоотношения с дошкольником – на что обратить внимание

Дети младшего возраста, в идеале – до трехлетнего возраста, обычно принимают нового мужа мамы с энтузиазмом и редко проявляют признаки нетерпимости. Исключение составляют малыши, с рождения лишенные общества других людей, кроме узкого круга родственников. В этом случае со стороны ребенка скорее всего возникнет настороженность, он не позволит взять себя на руки, начнет плакать или драться при попытках мужчины обратить на себя его внимание.

После подобной неудачи, морально неподготовленный будущий отчим почувствует раздражение, его неуверенность в себе возрастет. Он предпочтет переключить интерес на более благодарный объект своего восприятия – мать ребенка и, если она сразу не переломит ситуацию в пользу решения возникшей проблемы, отчужденность по отношению к малышу станет постоянной защитной реакцией мужчины на посторонний раздражитель.

Чем грозит полное отстранение будущего отчима от присутствия в доме малыша?

• Во-первых, ухудшится положение матери – ей придется тратить вдвое больше сил и энергии на то, чтобы не оставить без внимания ни нового мужа, ни ребенка.
• Во-вторых, нарушится правильная модель взаимоотношений – встречающий в отношении себя полное равнодушие, ребенок не научится уважать отчима и никогда не признает его право главенства в семье.
• В-третьих, и у подрастающего малыша, и у отчима, будут отсутствовать важнейшие составляющие совместного быта – элементы партнерских связей, а это и есть главные нити положительного взаимодействия между людьми во взрослом возрасте.

Есть и другая ситуация, на которую матери нужно сразу обратить внимание – это, если в ответ на нежелание ребенка общаться «с дядей», потенциальный отчим отвечает прямой агрессией. Ее завуалированной формой может оказаться презрительное высказывание в адрес родного отца (родственников, матери) малыша, которые воспитали его «не таким» или демонстративное игнорирование присутствия маленького пасынка (падчерицы).

Первые встречи ребенка с отчимом – устранение базовых проблем

Не стоит, и даже может оказаться опасным для психического здоровья ребенка, сразу представлять ему мужчину, как будущего отчима. Особенно это касается детей старше четырех лет, хорошо разбирающихся в ближайших родственных связях.

Если малыш не помнит своего биологического отца, то ассимилирование отчима в этой роли пройдет безболезненно – достаточно, если ребенок станет чувствовать себя рядом с новым мужем мамы в безопасности и будет охотно идти на контакт. Первые встречи, все же, лучше проводить вне привычной обстановки малыша, так ему будет проще принять незнакомого человека и не возникнет необходимости подсознательно «защищать свою территорию».

Сложнее и менее предсказуемо воспримет знакомство с другом мамы ребенок, поддерживающий общение с родным отцом, либо недавно утерявшим с ним связь. Многие дети, даже почувствовав расположение к отчиму, всеми силами стараются не показать этого, относя собственные добрые эмоции к разряду предательства. Перестройка сознания и постепенное вытеснение образа папы с пьедестала непогрешимости, займет немало времени и потребует от мамы и будущего отчима максимального проявления такта.

Серьезную роль в становлении молодой семьи будут играть и имеющиеся родственники со стороны бывшего мужа. Матери следует заранее продумать варианты устранения любых ситуаций, при которых «доброжелатели» смогут оказать влияние на восприимчивую психику ребенка. Лучше всего, чтобы никто их них не был в курсе личной жизни и планов женщины и не имел возможности оказывать влияния на грядущие изменения в семейных отношениях.

Несколько рекомендаций, которые точно пригодятся маме на этапе подготовки первой встречи будущего отчима с малышом:

• о привычках ребенка, о его страхах или предпочтениях, мужчине стоит рассказать заранее;
• нельзя скрывать от своего будущего мужа возможные диагнозы малыша, в том числе неврологические – часто пары распадаются именно в следствии слабой информированности партнера о сложностях в развитии или других аспектов здоровья пасынка (падчерицы);
• также следует помнить – небольшой подкуп с концентрацией внимания на нужном объекте с помощью игрушки еще никто не отменял;
• лучше не упоминать в беседе родного отца ребенка, даже в положительном ключе, а тем более в отрицательном – острая реакция малыша будет обеспечена.

Важно: несколько первых совместных прогулок должны состояться на нейтральной территории, где обстановка позволит ребенку отвлекаться, чувствовать себя непринужденно – это может быть парк развлечений или семейное кафе с площадкой аниматора. Таким образом, малыш будет участвовать в совместном мероприятии, и при этом не останется зацикленным на цели похода.

Ошибкой будет вести малыша на знакомство с любимым в ресторан или планировать чинную прогулку по выбранному маршруту. Как бы не были велики усилия мужчины вызвать у ребенка расположение и наладить контакт, театр одного актера скоро ему наскучит, и положительный настрой сменится ожиданием окончания скучного вечера, причем у всех участников прогулки.

Отчим и подросток – ситуация, непростая для всех

Помнит ребенок своего биологического отца или нет – в подростковом возрасте этот аспект теряет актуальность, потому как у юного человека уже имеется четкое осознание, что посторонний мужчина в доме, это захватчик, нарушитель спокойствия, агрессор. Да и полученные им в процессе жизни знания относительно нового явления – отчима – скорее всего, имеют отрицательный характер.

Перед мужчиной, оказавшимся в сложной ситуации налаживания семейных отношений, встает сразу несколько задач, поскольку и он, в свою очередь, воспринимает подростка, как реальную угрозу своему спокойствию:

• подавить проявления детского эгоизма (ревности), перенаправив его в другое русло;
• не допустить возникновения двусмысленных ситуаций – сюда же следует отнести попытки ребенка поссорить родителей, посеять конфликт между ними;
• сохранить хорошие отношения с матерью пасынка (падчерицы).

Последнее особенно актуально, поскольку мать часто сразу принимает сторону своего ребенка, основывая свое слепое доверие на таких ложных положениях, как «он никогда не врет» и «без причины ребенок так себя вести не станет». Дети – очень изобретательны и в редких ситуациях готовы без боя признать право нового мужа занять место рядом с мамой.

До подростка сложно донести необходимость для матери почувствовать опору в жизни, важность любви и духовной близости. Даже взрослый ребенок уверен, что жизнь мамы обязана быть всецело сосредоточена на его персоне, и появление третьего лица разрушит эту гармонию, сместит баланс внимания матери в пользу чужого человека. Отчасти, это действительно так, но восприимчивость ребенка к этому факту может быть непропорционально острой.

Обстановка накаляется, или как избежать взрыва

Стопроцентно действующих советов, как избежать зарождения конфликта при первых встречах будущих родственников, не существуют, но ниже приведены ключевые рекомендации, которые могут помочь наладить контакт между будущими родственниками:

1. Нельзя ставить подростка перед выбором, хочет ли он появления в семье отчима или нет. Ребенок всегда будет против такого пополнения и то, что к его мнению не прислушались, воспримет как обман.
2. Не следует сразу приглашать постороннего мужчину в дом, нужно подобрать варианты, при которых новый человек войдет в жизнь ребенка непринужденно, возникая в ней множественными, но ненавязчивыми эпизодами.
3. Нужно еще до первой встречи предупредить отчима, что любые вопросы ребенку о его родном папе, родственниках со стороны отца – исключены до более близкого знакомства.

Маме, как бы сложно ей не было устанавливать некоторые рамки в общении с собственным ребенком, рекомендуется сразу пресечь критические проявления подросткового эгоцентризма и твердо поговорить с сыном или дочерью о том, что в создавшемся положении нормально, а что – нет.

Конечно, прежде чем начинать подобный разговор, нужно выяснить, какие аспекты в создавшейся обстановке для ребенка наиболее мучительны. Например, подросток может бояться, что исчезнут привитые ему с детства, любимые семейные традиции, или его волнуют внешность, возраст, религия нового мужа мамы.

Существуют и незыблемые тревоги, присущие всем детям без исключения, даже если они отрицают этот факт. К таким относят:

• ревность, опасение, что маминой любви и внимания станет меньше;
• непринятие привычек (чувства юмора) постороннего мужчины в доме;
• отрицание авторитета отчима в семье («он мне не указ!»);
• боязнь потери личного пространства.

Невозможно охватить все волнующие подростка обстоятельства, уделив для этого одну-две предваряющих знакомство беседы. Матери придется приложить много усилий, терпеливо повторяя одни и те же аксиомы: «Ты для меня – самый важный в мире человек», «Я люблю тебя», «Я постоянно о тебе думаю», прежде чем подросток начнет чувствовать себя увереннее и научится спокойно воспринимать отчима.

]]>