Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

• В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
• Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
• Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
• За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Советы психолога

Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него. А дальше можно опираться на следующие пункты.

• Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
• Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
• Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
• Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
• Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
• Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
• Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.

Спасибо за статью! Мой сын не работает, немного выпивает и неизвестно где проводит время. Может, он немного ворует у нас с мужем, а может, с друзьями где-то промышляет. Я стараюсь быть мудрее, признаю свои ошибки: зачем я ругала его за его опоздания в школу, за грубость и не сделанные уроки. Теперь я не ругаю его и даже прошу прощения, даже, когда он пьяный домой приползает. Я ставлю себя на его место и понимаю последствия. Ведь, когда мы с мужем умрем, нашему сыну будет не на что жить, и он попадет в тюрьму или погибнет, пытаясь отнять деньги у кого-то. Поэтому мы откладываем деньги из наших пенсий, чтобы он дольше прожил. Я никогда не упрекаю его. Он кричит на меня всегда — тогда я просто перестаю разговаривать. Жду, пока он успокоится. Но дочитав вашу статью, я поняла, что впереди еще полно сюрпризов, о которых я даже не подумала. Теперь буду ждать бомжиху, из-за которой тоже буду переживать, а не должна, потому что я мама, на моей стороне сила, и сын в душе любит меня больше. Спасибо вам, автор!

Аксания, прочитала ваш комментарий и подумала, что вы "троллите" психолога. Особенно понравилось про бомжиху и про то, что вы откладываете деньги сыну. Надо же до такого додуматься! Поменьше слушайте таких "недопсихологов", у которых во всем мать виновата. Нечего во все себя винить. Мы тоже люди и делаем ошибки. Много работаем, не всегда хватает времени и сил на ребенка, и в этом нас обвиняют психологи. Но мы ведь не роботы. Наши дети вырастают и способны сами делать правильные выводы. Но из-за эгоизма и из- за того, что наслушаются таких психологов, начинают считать себя во всем правыми и во всех бедах винить мать.

Согласна полностью с Вами.

Я тоже так думаю. Раньше тоже переживала. Потом сказала детям и себе, что никому ничего больше не должна и ни в чем не виновата. Вы- взрослые люди (дочери 32, сыну 27 на тот момент было), разбирайтесь сами, живите, как хотите.

Только недавно пришла к такому выводу. Моему сыну 37 лет.

Абсолютно согласна. Что за глупости. Женщин вообще во всем обвиняют. Мальчиков плохо воспитываем. С мужчинами не умеем себя вести. Мы все время должны "работать над собой", "должны быть мудрее". Сколько себя помню, вечно занималась самокопанием, выясняла, что я делаю не так, где совершаю ошибки. И это всем вокруг очень удобно.

Я согласна с вами. Мой тоже эгоист, хочу его проучить, не разговариваю с ним и не ухаживаю за ним.

Это постоянное чувство вины сведет меня с ума! Хотя я всю свою жизнь посвятила сыну! Замуж не вышла после смерти мужа! Сын всегда был на первом месте! Но как только женился, матери нельзя даже в его дом заходить, т.к. жена будет нервничать! Из-за этого я его тоже из дома своего выгнала и наговорила гадости! Потом три дня проревела. Теперь тишина с двух сторон.

Понравился ваш ответ даже больше, чем ответ психолога .

Иногда ругала сына за то, что он пришёл со школы грязный или поздно. Теперь, когда он вырос, у него все есть: работа, образование, жилье. А меня всё равно ненавидит. Потому что живу лучше, чем он, у меня дом выше, чем у него, и я финансово лучше обеспечена. Так мне 55, а ему пока 36, а он готов закопать меня живьём. Понимаете? Я его так не воспитывала, хотела, чтобы он стал добрым и порядочным, а вырос злой и завистливый эгоист. Я пришла к мнению, наверное, если бы недоедали, жили впроголодь, как интернатские дети, то любили бы своих родителей также, как они. Наверное, он вырос бы другим, любил меня. Не понимаю я всю эту философию воспитания детей.

Лариса, я вам сочувствую. Не знаю точно, где вы допустили ошибки в воспитании сына, но хочу вас поправить про интернатских и детдомовских детей. Не надо идеализировать! Может и есть среди них такие, которые любят родителей, но такие случаи редки. У меня знакомая взяла мальчика из детдома уже школьником. Уж как она его холила и лелеяла! А вырос эгоистом и выпивохой, её ненавидит, ждёт от матери только наследство.

Кроме воспитания еще играют роль гены, характер, среда и т. д.

Вы меня извините, но если такие нездоровые отношения, то мать виновата.

Вы тоже меня извините, но любая нормальная мать готова отдать и сделать все, чтобы её ребёнку было хорошо. Выросший сын — это взрослый человек, не ребёнок! Просто эгоизм и любовь к себе — это бич современного общества, поэтому нет родственной любви.

Конечно, только родители могут быть виноватыми, сами дети никогда!

Согласна с Вами, Лена, на все сто. Я вырастила сына одна и положила на него всю жизнь. Благодаря мне он получил платное образование (сначала в колледже, а потом в университете), квартиру приличную, машину. Я всегда помогала ему материально. Расходы на свадьбу полностью легли на меня. Конечно, наверное, были ошибки в воспитании. но кто их не делает? Мой сын вырос неблагодарным и во всех своих неудачах винит меня. Ему 36 лет и он заявил мне, что ничем мне не обязан, хотя, по большому счету, ничего в своей жизни не заработал. Сейчас присел на шею жене, уволился с работы, почувствовал, что теперь может прожить без моей помощи и полностью отказался от меня. Слава Богу, не завишу от него материально и живу отдельно. Сейчас нахожусь в ковидной больнице, а он позвонил мне один раз и радостно поздравил с этим событием. Абсолютно не согласна с психологами, которые всю причину видят в матери. Теперь мне понятно, почему мой сын так ко мне относится. Он наслушался таких "горе-психологов" и в точности повторяет этот бред.

Эти психологи и учатся для того, чтобы разрушать институт семьи.

Абсолютно согласна. Моего сына тоже зомбировали. Он, как назло, ещё увлекся психологией, слушал их бред, ходил на консультации. Меня он не любит, оказывается, что не была идеальной, что растила его одна, была на работе, а должна была быть рядом, выбрала мужа (его отца) неправильно. Как посмела-то ошибиться. Всю жизнь посвятила сыну, и вдруг такие обвинения. Кричит, оскорбляет, нет никакой эмпатии. Думаю, еще отцовские гены играют роль, но и внушение психологов. Работают на разрушение семьи. И чтобы пожилые одинокие люди быстрее при таких стрессах концы отдали.

У меня ситуация, похожая на вашу. Сыну 28 лет, меня ненавидит, и философия психологов в моем случае не работает.

Аналогичная ситуация: сыну 29, тоже ненавидит, переметнулся к отцу, 6 лет сына не видела, от общения отказывается. Растила, любила, как могла, отец нас бросил, а сын переметнулся к нему.

Не знаю, что должно быть, чтоб переметнулся к отцу, который бросил. И при этом растили, любили. Дети не глупые и могут легко определять манипуляции, как и фальшь, могут впитывать различную информацию, а потом делать вывод. Многие обиды идут с детства, а раскрывают их уже во взрослой жизни, потому что теперь обычно самостоятельны и им не нужно бояться.

Какие обиды? Что такое могло произойти, чтобы через много лет прозреть?

Доживут до седых волос и всё с детскими обидами носятся. Взрослеть нужно!

С какого возраста сын ушёл к отцу?

Это ужасно. Боюсь того же. Сыну тоже 29. Всю душу в него вложила: образование, жильё, всё есть. Отца не видел 24 года, тот никогда не помогал нам ни копейкой, но сын стал им интересоваться, а мне хамит, матом, ужас.. Сил нет, здоровье слабеет от унижения и от переживания за сына.

Я вас понимаю, такая же ситуация, только моему сыну 24. Выучился, одна тянула, нашёл хорошую работу. Меня теперь ни во что не ставит. Сердце разрывается на части.

Считаю, что мы вообще ничего не должны ждать от детей, а они от нас. Вырос, ушёл из семьи, дальше- твои проблемы. Мне 33 я никогда не рассчитывала ни на кого, работаю с 16 лет. Мать меня не любила никогда, но у меня было все необходимое. Я выросла благодарным ребёнком, помогаю ей финансово каждый месяц и два раза в год отправляю отдыхать за границу. У меня сын (ему 13 лет), я даю ему любовь и заботу, а вот он растёт эгоистом и говорит, что ждёт, пока я умру … так что не знаешь, что и лучше- любить или не любить и забить. Я жду Ребёнка, а он мне смерти желает. так что мой вывод- не залюбливать детей. Воспитание моей матери ко мне, возможно, было правильным!

Вы очень правы! Правильно поступаете, что заботитесь о маме. Родители вырастили. Дали всё, что могли. Нужно быть благодарными детьми, а не взрослыми эгоистами. Теперь нужно родителям помогать, а не добивать их. У многих родителей сильно не хватает времени из-за работы!

Вот и я так начала думать. Моему сыну 17 лет, он нас ненавидит, хотя растет в достатке. Обесценивает все. Сам ничего не хочет, говорит, что из-за нас у него депрессии, хотя и по дому ничего не просим. Стараемся все, что он желает, исполнить (чтобы рос не обделенным и свободным). И вот итог. Он тоже желает, чтобы нас не было. Но я надеюсь, что это детское, потому что я и сама недавно только поняла, что родителей не выбирают и благодарна им. А вот моя свекровь всех держала под гнетом- все дети любят ее, уважают, заботятся. и где тут грань.

Дарья, абсолютно то же самое. Мама занималась собой, дачей, работой, я ей была помехой с мужчинами. Ничего, кроме самого необходимого, у меня не было, внимания и заботы минимум. Но я выросла, сама выпучилась, с 18 лет работаю, помогаю ей всю жизнь без какой-либо благодарности. Вырастила дочь. Второй раз вышла замуж, родила сына. Ему сейчас 13. При любой оплошности с моей стороны- обиды и скандалы. У него нет друзей, с сестрой и племянниками общаться не хочет. Постоянно заявляет, что я ему враг. Это началось после развода с его отцом, когда сыну было 9,5 лет. Отец ушёл и забыл про сына. Может быть, дело в том, что я чувствую и свою вину в разводе, а сын меня тоже считает виноватой и поэтому ненавидит. К совету психологов я прислушиваюсь, главное, найти хорошего психолога. Но скрытая вражда при терапии только купируется, а никуда не девается и всплывает в стрессовой ситуации. Мне очень страшно и больно. Не заботиться и не переживать я не могу. Оставить его совсем одного не имею ни родительского, ни морального права.

Просто в точку. У меня списали сценарий. Я не понимаю, где совершила ошибку. Сама 20 лет жила с чужими людьми, мечтала, что у меня будет квартира! Сына выучила в английской спецшколе. Учился в 3 техникумах, бросил, потом в школу рабочей молодёжи и 3 института. Один ВУЗ я проплатила: он не ходил туда, но получил диплом. Сейчас плачу за него ипотеку, надоело. Начинаю просить деньги — ты хочешь нас с маленьким ребенком выкинуть? Расстраиваюсь, что не уважает, разговаривает сквозь зубы, презирает. Купил себе БМВ новое, в кредит. Муж не хочет скандала, юлит перед ним. Гены все хорошие, вся родня честная, трудолюбивая. Что я не так сделала? Вытягивала его везде, учила, на работу устраивала, чтобы не спился и не снаркоманился. Я не переживаю, что одна останусь. Но переживаю, что у меня сын — Чудовище! Получается, что жизнь напрасно прожила.

Очень вас понимаю! Наверное мы виноваты в том, что очень их сильно любим и жертвуем собой, слишком мешает материнский инстинкт, чтобы показать принципиальность, идём у них на поводу. Мы не умеем жить своей жизнью, может надо им дать понять, что мы тоже личности, а не обслуживающий персонал. Сил вам и терпения!

Наконец-то я прочла правильный ответ.

Воспитание детей- очень сложная вещь. Мы все задаемся вопросом, как их воспитывать, чтобы они выросли людьми. Но здесь нужно найти золотую середину между опекой и самостоятельностью ребенка. Отдавая ребенку многое, ущемляя себя во многих вещах, мы считаем, что делаем благо для него, а на самом деле приучаем к вот такой потребительской жизни. Если вам тяжело, нужно и ребенку это показывать с детства, говорить, как приходиться много работать, как тяжело зарабатывать средства на жизнь и готовить маленького человека ко взрослой жизни, чтобы, повзрослев, понял, кто он, для чего живет. Гиперопека к хорошему не приведет. Знаю много примеров, как потом эти детки сидят на родительской шее всю жизнь и обвиняют своих родителей в своих неудачах.

Помоги Вам, Господи. Это так тяжело.

Такая же ситуация. Как жить с такой болью матери? Если родная кровь, ради которой все делал, желает тебе смерти.

В самую точку: тоже не понимаю, как воспитывать. Получается, что для детей ничего делать не надо: чем больше даёшь, тем меньше получаешь. Я своему тоже не нужна.

Вы знаете, Лариса, я много думаю, почему вырос такой злой. Мы ведь с мужем так не воспитывали, да и какой нормальный родитель плохо воспитывает? Пришла к выводу, что на генном уровне где-то что-то передалось (от какого-то родственника).

Я так понимаю, что во всем виновата мать! Сильно любит — плохо, мало любит — плохо.

Вот и мои сын говорит, что раньше надо было строже. Сейчас поздно. Плохо не хочет, но и то, что хорошо относились, тоже осуждает. Хитрые манипуляторы- хотят скинуть на родителей всю ответственность.

Меня ненавидит взрослый сын. Сейчас я сознаю, что во всём виновата сама: недолюбила, мало внимания уделяла сыну. В детстве он тянулся ко мне, а я отталкивала его. Воспитывала сына одна, поэтому больше думала о работе. Старалась материально обеспечить, а надо было духовно. Думала: чем строже буду относиться к сыну, тем он лучше будет учиться. Никогда не защищала его в школе, если его ругали учителя. Сын окончил школу, институт, теперь работает, стал самостоятельный. Живём в одном доме, но он со мной вообще не общается. Я просила у него прощение, плакала, но всё бессмысленно. Сын меня ненавидит: это я вижу в его глазах, но всё равно его люблю. Как исправить ситуацию — не знаю. Реву по ночам в подушку. Может, кто посоветует, что делать. Неужели, это навсегда?

Не помню, чтобы отталкивала. Всегда было сложно вызвать на диалог о проблемах. С самых малых, ещё детсадовских лет твердил, что это "его дело"! В дверь его комнаты стучалась с 10 лет, чтобы не нарушать личное пространство, которым он так дорожил. В театры, кино, в компьютерные игры — только вместе лет до 13. Массажи спины, ног — лет до 16. А в итоге те же претензии, что и к вам: не поддержала, не дала совета, оттолкнула и так далее. Прощение просила. Но, как говорится, "поезд ушёл". Прошлого не изменить. Ненависть ощущаю кожей. И ничего уже поделать нельзя. Нужно принять ситуацию такой, какая есть. И жить без детей в качестве близких людей. Мы воспитали чужих, когда-то сделав свой выбор. Недоглядев и не сумев почувствовать, посочувствовать вовремя. Они затаили в своём сердце обиду, которая выросла вместе с ними. И больше этой обиды только их ненависть.

Возраст до 3-4 лет: самый важный период в жизни ребенка, эгоистичный возраст. Мать и отец должны быть всегда на стороне ребенка вопреки всему. Все эти страхи настолько сильные, что будут перевешивать плюсы в остальном возрасте. От 4 до 8 лет: возраст познания. Формирует представление о мире, больше всего собирает информацию из семьи и её окружения, формируя свою реальность, потому, какие родители, такой и ребенок. Если он в этом возрасте предоставлен сам себе, то впитывать он будет всё плохое произвольно, не заботясь о том, что хорошо и что плохо. От 7 до 12 лет: возраст вливания в коллектив. Авторитетами становятся учителя, а одноклассники диктуют то, каким нужно быть. Все зависит от школы и класса. Родитель тут всё меньше влияет на ребенка, главное, чтоб без тирании и скандалов. От 13 до 17 лет: переходный возраст. Как по мне, если это сын, то в этом возрасте уже невозможно влиять родителям на ребёнка. Ребенок уже сформирован, время упущено. Остаётся только молиться, чтобы у него была голова на плечах, чтобы правильно всё понял. Поэтому нужно доверять ему, что он впоследствии, возможно, оценит)) Можно на "цепь посадить", если все плохо, и тогда он будет ломать себе жизнь. Если сын не уважает мать, то потом могут быть серьезные проблемы в личной жизни, если отца нет, потому что в семье должен быть авторитет.

В чем Вы виноваты? В том, что пытались вырастить сына нормальным человеком? Наши деды не слишком заморачивались на тему "я виноват". Виноват — когда бросил, предал. У вас этого не было. Это поколение "Пепси". Они постоянно в поисках виноватых: недодали, недолюбили, не отпустили уехать, а я так этого хотел Сколько можно "виноватить" мать.

И вам спасибо большое за слова поддержки. Мне сейчас это очень нужно.

Сколько нужно. Вы хотите сказать, что все правильно делали? Неужели? В чем ошиблись, в том и виноваты. Или вы ответственность принять боитесь?

Елена, у меня всё наоборот- своего сыночка любила и лелеяла. И материально обеспечивала, в школе защищала, даже если учителя правы были. Поддерживала во всем. Выучили в английской гимназии, а затем в институте, мой муж купил ему машину на первом курсе. Вроде был нормальный, пока рос, проблем не было. А сейчас сыну за 30 и он меня ненавидит, даже общаться не хочет. С женой развёлся, так как поймал на измене её, и такое ощущение, что всю злость на меня изливает. Очень изощренно и жестоко. От переживаний заработала стенокардию и ишемию сердца, но и это сына не останавливает от выпадов ненависти ко мне. Сама я мягкий человек по характеру и прощаю его.

Вот уж не стану себя винить, что недолюбила, вниманием обделяла, нет. Но повзрослел он, и я поняла, что воспитала эгоиста и лентяя. Обидно ужасно: общаться не хочет, пробегает мимо меня, как от чумы. Отцу сказал, что сделал свой выбор и так решил… Это притом, что с отцом он вообще общаться не мог и сейчас не может, так как человек он своенравный, обидеть может одним словом так, что мало не покажется. Но я оказалась совсем лишней. Стало подскакивать давление, это при моем «рабочем» 100/70. Поняла, что нет, достаточно. Решила: пусть дойдёт до него. Нет, так ОК, пусть так и пробегает мимо. Жизнь расставит по местам и в голове, и в сердце, и в душе.

Страшно умирать в одиночестве, понимая, что сын тебя ненавидит. Удивительно: порой любят матерей, падших алкоголичек, а хороших матерей готовы унижать, оскорблять, просто бросить.

Сыновья любят своих матерей. Агрессия и отторжение возникает при попытках матерей переходить личную черту, зону комфорта, навязования доброты.

Мальчишками всегда рулят женщины, в детстве- мамы, во взрослом возрасте- жены, а матери уже им не нужны (у них появились свои женщины). А вот почему они ради секса готовы все продать- это значит своего ума нет.

Это точно, есть дети, которые в бедности росли, обноски носили ещё и пороли их, а они потом вырастают и помогают, заботятся. Не зря говорят психологи: не нужно жить ради детей и полностью растворяться в них.

Неправильно, когда говорят: ты мать, должна любить безусловной любовью, все прощать, сглаживать, быть мудрее. Женщины милые, мы никому ничего не должны. Даже если это наши дети, почему мы должны терпеть и унижаться перед людьми которых мы родили, вырастили (некоторых ещё и без отца) — это неправильно. Когда они уже парни или тем более мужчины, они обязаны уважать мать. И мы не должны оправдывать их поступки детскими травмами и копаться в себе. Они же не думают, когда обзывают, не общаются, обижают, хотя они мужчины, и должны уже быть нашими защитниками, а они предатели. Самое обидное, когда папаша не участвует в воспитании, финансами не помогает, а потом дитя как ни в чем не бывало с отцом в хороших отношениях (на заметку: они не обижаются на папаш), а мама — до свидания. Так что, дорогие, хватит страдать, живите своей жизнью, постарайтесь найти занятие по душе, делать то, что раньше не могли. И не накручивайте себя, что это вы виноваты, и может вы что-то не доглядели. Вы дали всё, что могли. Вспомните, что вы тоже люди, и у вас есть детские травмы. Будьте счастливы.

Алена, как всё правильно вы написали. Я с 5 лет растила сына одна: любила и жалела, ругала и учила. Может где-то что-то делала не так для него: кроме нашего сердца нет больше рядом помощника и защитника. Как считала, так и делала. Да у меня тоже был сын нормальный, а потом в 15 лет его как подменили. После лета он стал отвечать чуть ли не матом, а сейчас ему 16. Я уже в шоке целый год и копаюсь в себе: где же не так я его воспитала, я плохая. Они все ругаются матом, как оказалось, все его друзья. Сын вспоминает про меня, когда нужно поесть и деньги спросить. А так всё — пошла на фиг, я взрослый, не учи меня. И вот я поняла: нет со мной мужчины рядом, чтобы его на место поставить и показать, как надо с женщиной обращаться некому, поэтому он такой. А я так никого и не встретила, не судьба. Надеюсь, что он встретит ту, которая даст ему другую любовь, и он научится обращаться с женщиной. Жаль, что показать некому было.

Детей у тебя явно нет. Когда узнаешь в полной мере, что такое одиночество и беспомощность, поймёшь переживание этих матерей.

Читать перед сном каждый вечер Ваш текст. Золотые слова!

Спасибо за вашу оценку ситуации и мышление. Я тоже сейчас отвергнута.

Да, всё так. Только как из души эту боль убрать?

Спасибо за правильные слова. Очень вовремя я их прочитала.

Сыну 18 лет. Он ненавидит меня. Оскорбляет страшными словами, унижает, угрожает. Я жалею, что родила его. Не нужно было мне беременнеть вопреки всему. Моя жизнь закончена?

Катя, такая же фигня, но моему 16 и началось это после того, как закончил музыкалку. Ему стало скучно, искал друзей, а находил каких-то отморозков. Что я только не делала: запрещала и угрожала милицией, дошло до такого, что сын стал руки распускать, ведь он выше меня стал и вот посылает. Я хочу убежать от него, чтобы ничего больше для него не делать. Мне хочется наказать его своим исчезновением, чтобы понял, что такое Мама.

Не закончена. Отпустите, раз считает, что вы его недостойны. Мой ужас и боль длятся уже 20 лет со старшим, в итоге и младший отвернулся от меня и, по-видимому, абсолютно не испытывает потребности в общении со мной и со своей родней. Прозрел. Я понимаю, что ни поддержки, ни понимания, ни уважения и любви уже не будет. Роюсь в своей жизни, своих поступках — не виновата перед сыновьями. Хотят воспринимать всё в негативе, значит и будут так воспринимать. И ничего здесь не сделаешь. Они хотят разрыва отношений. Насильно мил не будешь.

Катя, как больно от Ваших слов. Чувствую эту Вашу боль, обиду. Но не надо жалеть. Вспомните то время, тот самый момент, когда Вы почувствовали в себе новую жизнь- все моменты счастья с сыном с самого его рождения. Благодарите за это Бога, Вселенную, самого сына и обида будет утихать. Сейчас сын уже взрослый, он сам выбирает, каким ему быть, как к кому относиться, кого любить, уважать. И самое главное — он вправе ошибаться. Это начало его жизненного пути. Он имеет на это право. И у него всегда должна быть возможность исправить ошибки. Примите это его право и просто живите. Старайтесь прощать, ведь и без Ваших ошибок воспитание не обошлось. Значит, Вы тоже можете рассчитывать на прощение. Но Вы всё ещё мама, более взрослая, опытная, мудрая и всё ещё пример. Счастье внутри нас, мы сами делаем себя счастливыми или несчастными. Желаю Вам быть счастливой!

У меня было то же самое. Точь-в-точь. Матом стал посылать. Я не уговаривала. Не плакала. Перестала вообще с ним разговаривать (месяц примерно). И сказала, чтобы вещи мои не трогал, иначе напишу заявление. Так вот по чуть-чуть притих. Это просто бессердечные и бессовестные эгоисты, с ними надо точно так же.

Все проблемы с детьми от того, что рядом нет нормального мужа или просто мужчины, который бы защищал и не давал в обиду. Мужья в основном обесценивают своих жен. Сыновья берут с них пример.

Только единицы женщин пытаются действительно разобраться в проблеме. Думаю, это получилось из-за того, что в 99% случаях вы не видели в своём сыне маленького мужчину, с которым нужно соответственно себя вести. Или во многих случаях рядом с вами не было достойного мужчины, с которого сын бы брал пример. Либо своего мужчину вы настолько не уважали, что сын, видя это, напитался глубоким презрением к вам, как к женщине. Сына вам не изменить. Единственное, что вы можете сделать — начать уважать его отца, возможно, тогда что-то изменится, но гарантии нет.

В одной семье дети разные: один — человек с большим сердцем, вторая дочка — бессердечная! Одинаковое воспитание и лад в семье. Непонятно, почему так происходит.

Как правило, ребенок- эта ваша ответственность и ваш выбор. Он не появляется на этот свет ни плохим, ни хорошим. Если ребенка не ценят и не воспринимают его потребности, проблемы, появляется эмоциональное отчуждение от матери. Все это из-за нежелания понять ребёнка, выслушать его. У меня был случай в практике, когда мать выгнала из дома сына и привела сожителя- алкоголика и тунеядца (якобы сын мешал ей строить личное счастье). Хотя сын не раз заступался за мать. Сыну 29 лет, после армии имеет боевые награды, а мать его из квартиры выгнала. Ей пьяница оказался дороже ребенка. Ситуации в жизни бывают разные и не всегда дети виноваты. Прежде всего нужно смотреть на себя и на свои поступки, потому что дети берут с нас пример. Что мы даем своим детям, то и получаем в ответ. Характер ребенка формируется до 5 лет, потом сложно его изменить. Дети будут почитать своих родителей только, если родители почитали своих детей.

Почитала комменты. Девочки, не одна я такая. Моему сыну 21 год. Он не работает, учиться не захотел, еле школу закончили и то пришлось заплатить. С 9 лет воспитываем его я и моя мама. Папе вообще безразлично (даже не общаются). А сейчас я- враг, грубит мне, матом ругается, жалости вообще нет. Кошку любит сильнее. Баловать не за что было. В 14 лет он увлёкся психологией и поставил себе кучу диагнозов. Да и сейчас депрессия. Работать он не может, но по ночам гулять может. Не бережёт ничего. Когда психует, громит дом. У него есть девушка, с которой они уже 5 лет вместе. Я стараюсь к ним не лезть, но при последней встрече сделала ей замечание. Я даже не ругалась, просто мораль прочитала о том, что в комнате вещи разбросаны и посуда грязная. А девочке нашей 25 лет. Теперь он со мной вообще нормально не разговаривает. Я стараюсь жить, но как же это всё сложно.

Здравствуйте. У меня та же ситуация, что и у многих. Мой сын- второй ребенок в семье. С детства больше тянулся ко мне, но он всегда видел, как отец пьет, меня ни во что не ставит. Ещё во всё лезла его мать, считая себя очень умной и всё знающей о воспитании детей. Хотя сама вырастила эгоиста, пьющего и распускающего руки, причем не стесняясь даже детей. Я просила свекровь не лезть в нашу жизнь, но она обвинила во всем меня (якобы я сама во всем виновата, её сын с ней не пил, возил её по морям за свой счёт) и сказала, что всё равно будет заниматься воспитанием детей (если нужно будет, через замочную скважину пролезет. ). В итоге моему сыну 12 лет, он мне хамит, разговаривает на повышенных тонах. Муж молча за этим наблюдает.

Статья рассматривает варианты, когда мать навредила своему ребёнку равнодушием, отсутствием времени на проблемы ребёнка. Есть другие родители, которые с детства занимались ребёнком, решали все его проблемы, жили жизнью сына. А в результате всегда и во всем остаются виноваты. Хотелось бы выслушать рекомендации специалистов в этой ситуации. Понятно, надо оставить и отстраниться, и ждать, когда сын поймёт или нет.

Здравствуйте. Хочу вам рассказать о своей МАМЕ. Моей маме 80 лет, вырастила она нас 4 детей одна, без мужа (папа умер рано). Работала как проклятая, чтобы прокормить семью, никто не помогал. Все получили высшее образование, работают, ни в чем не нуждаются. Мне бывает до слез и больно, и обидно, когда мои братья ее оскорбляют и обижают (это продолжается на протяжении более 20 лет). Я ее забираю к себе, но материнское сердце все равно тянется к ним. Пару месяцев назад ее выписали из больницы, еще месяц после она была капельницах (еле поставила ее на ноги). И вот буквально вчера ее единственный внук, которого она очень любит, оскорбил ее. Когда ее обижают, никого из братьев не хочу видеть. Все мои старания облегчить ей жизнь зачатую сводятся к нулю. Мамы, ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. Дети давно выросли. Не помогайте таким сыновьям, не стоит на них тратить свои силы и нервы. Одумаются, тогда, возможно, простите. Научитесь быть немного эгоистами.

Меня ненавидит сын-подросток. Ему 17 лет. Он с 11 лет занимался животноводством. Мы с мужем ему в этом помогали. Он выращивал кур, уток, были гуси, кролики и нутрии, козы, барашки и свиньи. Хозяин он- на зависть. "Фермер" — так его звала школьная учительница. Что ни попросит — я старалась не отказывать. Да и муж тоже помогал ему во всем. И помогаем сейчас. А у сына в отношении нас бывает очень агрессивное поведение. Оно стало уже системным. А в отношении меня как матери — это ужас. Это не агрессия, а злоба какая-то, ненависть просто. Мне страшно, в кого превратился наш ребенок. Тот мой сыночек, который всегда был солнышком и тружеником, нашим любимцем всеобщим. Я не знаю, что мне делать. Я утратила интерес к жизни. Мне очень обидно. Даже смысла жить дальше не вижу. Жалуюсь мужу на агрессию сына — помощи и поддержки не вижу. Нет, муж вроде не агрессивен, он больше инертен. Он себя лишний раз напрягать не хочет. А я его всего-то прошу поговорить с сыном — узнать, за что он меня так ненавидит и объяснить ему, что с матерью так нельзя. Это отвратительно, в конце концов. Сын орет на меня, оскорбляет последними словами- и это в порядке вещей. Ему даже не стыдно за свое поведение. Мне стыдно за то, что мой сын превратился в монстра. В то же самое время, он встречается с девушкой, которой возит красивые огромные букеты роз раз в неделю. На эти букеты и поездки он зарабатывает деньги своим трудом. Я рада, что он труженик. Очень горжусь, что он щедр к своей девушке. Он любит её. Я за него рада. Но я не могу понять, как два абсолютно противоположных человека могут жить в одном теле?! К девушке у него любовь. И это прекрасно. Я его учила быть не жадным, я сама не жадная. И мне приятно, что он в отношении девушки проявляет это качество в таком красивом и благородном виде. Вот только его оскорбления в отношении меня — обвинения беспочвенные, просто нападки на пустом месте — всё это меня повергает в шок. Я не знаю, что будет дальше, но, мне кажется, после каждого такого выпада сына в мой адрес, что жизнь моя прошла зря. И думаю, раз он в отношении других людей проявляет любовь, значит, в его сердце есть место доброте. Но почему ко мне столько жестокости и ненависти? За что? Я не знаю, удалось ли мне выразить суть своей болезненной ситуации, но мне очень и очень больно. Помогите советом, кто может.

Отношение к этой девушке тоже изменится- это дело времени. Человек, который не любит свою мать, не способен на любовь в принципе (это мое личное мнение). Если есть такая возможность, оставьте его и отойдите в сторону.

Из Вашего сообщения видна настоящая любовь к сыну, и согласна с ответом, что и к девушке изменится. Я вообще уверена, что люди уже рождаются с характером. И ещё нам (у меня тоже проблема с сыном), мамам, не надо жалеть и думать, что жизнь на них потрачена. Они выросли, и мы выполнили свою миссию, и совесть чиста, и СМЫСЛ ЖИЗНИ выполнен. Теперь надо заводить хобби и увлечения, но сложно вычеркнуть их из жизни. и мне тоже, но я пытаюсь и вам всем советую, так как никакого стакана воды перед смертью не будет, родились такими.

Моему сыну 30 лет. Растила его одна, ни в чем не отказывала. Люблю его больше жизни. На протяжении всей жизни только и слышу о том, какая я плохая (это еще мягко сказано) мать. Сегодня в очередной раз оскорбил, чего только я от него не услышала! Обидно, больно! Совсем нет сил уже.

Моему сыну 17 лет, а отцу 80. Живем в одном доме. Мама умерла в 2018г. Отец к матери относился без уважения и сочувствия. Муж, когда приезжал (гостевой брак), ладил с отцом- мужская солидарность. А сын вырос, и все повторяет как муж, отец. Женщин, особенно интеллигентных презирает, говорит, что "баба должна пахать". А у меня инвалидность и возраст 52 года. Сын во всем винит меня, отец- что воспитала такого сына, а с мужем я рассталась, но сын на его стороне. Учится плохо, друзей нет, телефон и сигареты- все интересы. Очень обидно, потому что с мамой я была сильнее. Мама имела сильный характер, я не конфликтная, но смириться с унижением, которые применяют мужчины, я не могу. Но отец нуждается в моей помощи, а сын несовершеннолетний. Я каждый день плачу, молюсь и живу с надеждой, что так всегда не будет.

Всем добрый вечер! Я мама, сыну 24 года. Всю жизнь на него положила, помогала и помогаю, как могу. Воспитывала его одна. Так, как он меня ненавидит, не описать словами. Я осталась абсолютно одна. Всю свою семью я очень рано потеряла, он для меня был светом в окошке. Ради него и жила. Не знаю, что делать.

Дичь. Почитаешь комментарии мам: «всю жизнь на него положила». Даже фраза сама по себе идиотская. С таким «положила» и потом ждут, что и им «положат».

Здравствуйте. Я работаю в школе социальным педагогом. Очень часто приходится сталкиваться с этими проблемами "взаимоотношения ребенок и родитель". Точно знаю одно- что посеешь, то и пожнешь. А именно примерно с 1 по 6 класс родители бегают в школу и всячески оправдывают поступки своих чад, защищают их, ищут виновных в том, что их дети совершают. В 7 классе приходят в школу и просят помощи от учителей со словами "он меня не слушает, мне хамит, грубит, со мной не считается". Когда начинаешь выяснять причины такого поведения ребенка, понимаешь. что дети не имеют в семье обязанностей, не приучены к труду, привыкшие только получать то, о чем мечтают. Как только родители начинают предъявлять какие-то требования (а дети привыкли, что все проблемы за них решали родители и ничего по дому не делали), у ребенка сразу становится вопрос, почему он должен что-то делать, если ранее ничего не делал. Уважаемые родители, вы сами растите потребителей. Уважение к родителям воспитывается в семье.

Мой старший сын (ему сейчас 20 лет) тоже меня ненавидит! Обвиняет меня во всём, что не так сложилось у него в жизни. Я старалась направлять его, но он настаивал на своем, ненависть идёт с рождения второго сына. Вроде как младшему все доставалось, а он нам был не нужен (так он считает). Утверждает, что сам себя воспитал и вырастил, добро не помнит, только негатив. В 16 лет ему поставили диагноз сахарный диабет, конечно, по его словам, виновата я! Он сидел на овощной диете, чтобы быть очень худым. Сейчас говорит, что мы (родители) должны ему купить квартиру, машину, обеспечить его! Конечно, мы поругались из-за этого. Я его очень люблю, хотела бы забрать его болезнь себе, но это невозможно((( Пытались дать ему, что могли. Но дети не ценят наших жертв для них! Они воспринимают это как должное. Я очень люблю своих детей, если было можно забрать на себя его болезнь, сделала бы это обязательно .Но, боюсь, и это он воспримет как мой долг перед ним. Что делать, не знаю, но, наверное, не поможет постоянно извиняться перед ними, делать себя виноватой, плакать и т.д. Это не поможет! Ведь любят не за что-то, а просто так! Мы все время говорим о том, что должны своим детям, как родители, а про уважение детей к нам не говорит никто. Что они "должны" по отношению к нам.

Мой сын рос тихим и неразговорчивым. Я все время пыталась его расшевелить. Говорила, что невидимкой в жизни не проживешь. Я была активной и по натуре сильной. А он слабовольный. Я воспитывалась в интернате. Сына родила в 40 лет. Мне казалось, что он чувствует себя кроликом перед удавом. Все делал исподтишка, никогда не делился ничем, не было друзей. Я пыталась научить, отправить в кружки спортивные (любые). Но мой мальчик чувствовал себя хорошо только с компом, телефоном на диване. В 9 классе начались проблемы. Он стал задавать в интернете вопросы, почему он лох и стал пить энергетики слабоалкогольные. Конечно, были скандалы. Отца не было. Отправила учиться на морского офицера, где он, имея карманные деньги, тупо подсел на энергетики с алкоголем. Пришлось забрать и отправить на лечение. После лечения он взбесился еще больше и, пока я на работе была, обшарил всю квартиру и нашел деньги на черный день, купил выпивку. А перед больницей сын ушел в бега, набрав кредитов на 700 дол. За 8 дней растратил и вернулся, чтобы ограбить меня. Сейчас он в религиозном реабилитационном центре, который я оплачиваю. Общаться со мной не желает. Во всем винит меня.

Моему 33 скоро, мне 55. Меня ненавидит. Воспитывала его одна, все делала не так, получается. Помнит только плохое. Никогда не сочувствует, не заботится, чашку чая не нальет. Женщин не было никогда- ни семью, ни детей не хочет.

Я тоже растила сына с 13 лет одна, когда отец его ушел к любовнице. Очень много с ним занималась и в дошкольном, и в школьном возрасте. И гуляли много вместе, и в походы ходили, и по деревьям лазили, и на соревнованиях всегда его поддерживала. Kогда он хотел общаться, то я дела в сторону откладывала и внимание ему уделяла. У меня была такая удаленная работа, что могла часто дома оставаться. И, кстати, я вообще его физически не наказывала, да и ругала тоже редко. В общем, меня мамой-наседкой называли. Но я тоже психологов читала и поэтому сына к себе не привязывала, давала свободу. Ну и с деньгами тоже особых проблем не имеется. Я сама, кстати, довольно позитивная и особо депрессией не стрaдаю. После ухода мужа сама с делами справляюсь, сыну на жизнь никогда не жаловалась, веду свою фирму. Ну а к 20-ти его годам результат такой же, как здесь (в комментариях). Сын с деньгами, при машине, поступил учиться и сейчас в армии хорошо справляется (на хорошем счету). Но его отношение ко мне, как к обслуге- общается на уровне да-нет, доброе утро-в ответ мычание, поест- молча уходит, спасибо не скажет. В магазин на своей машине едет- только себе покупает, а у меня никогда не спросит, может, что домой купить надо. А я при этом без машины сама должна продукты из магазина в руках таскать. Никогда не интересуется ни моей работой, ни куда я пошла, ни где Hовый год справляла- в общем, на языке психологов с его стороны полный неглект. А если что сама попрошу у него, куда-то на машине подвезти или что-то тяжелое донести, что-то починить, то это делается с таким откровенным отвращением на лице, мол только отвяжись. А сегодня хотела договориться, чтобы завтра меня подвез- так в ответ услышала, что у него весь день занят, и я слишком чaсто его тревожу. При этом даже не спросил, когда меня и куда подвезти. А последний раз я к нему реально с такой просьбой обращалась 1,5 месяца назад. Я ему, конечно, на это его поведение указывала, говорила, что мне это так не нравится, что чувствую себя с ним прислугой или какой-то навязчивой мухой. Но результат пока нулевой. Со своими друзьями он нормально общается, так что это у него почему-то только ко мне такое отношение. И не понятно, на что он с таким поведением рассчитывает- от дрyгих родственников у него большой поддержки нет, а я тоже так больше вкладываться без отдачи не могу.

]]>