Мне 17 лет. моего отца не стало, когда мне было 10 месяцев, и всю жизнь мама воспитывала меня одна. ее сожитель появился 1,5 года назад. но в силу обстоятельств вместе жить мы стали 2 месяца назад, а до этого они приезжали из Москвы в деревню, где я заканчивала школу.

уже тогда стало возникать напряжение в отношениях, но я старалась закрывать глаза, т.к. не хотела маме жизнь портить. Доходило до того, что мы с ним не разговаривали неделями.

А проблема вся в том, что он возомнил себя моим отцом и пытается себе подчинить.

он указывает что и когда мне делать, куда ходить, с кем общаться и т.д.

А недавно он мне заявил: в доме ничего твоего нет, а мое не трогай. (хочу уточнить, что в москве мы снимаем жилье, а в моем родном доме он чувствует себя хозяином)

Я промолчала, и не стала подводить к конфликту. опять не разговариваем.

мама говорила чтобы он меня не трогал. он молчит, а потом снова все начинается. Самое интересное, что этот человек старше меня на 13 лет, и лезет воспитывать.

Подскажите, что мне дальше делать.

Получено 3 совета от психологов

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

В этой ситуации делать что-то нужно не Вам, а Вашей маме, а именно четко обозначить границы дозволенного. Что входит, а что не входит в его полномочия по Вашему воспитанию. И сделать это нужно как можно конкретнее и четче. Не просто «чтоб не трогал». А четко и ясно с описанием возможных последствий.

Мало того, его придирки могут иметь и другую динамику. Вы молодая, думаю красивая девушка, он мужчина. И ОН ВАМ НЕ ОТЕЦ.

Что можете сделать Вы. Четко держать свои границы. Когда Вы говорите, «я не стала подводить к конфликту» Вы прогибаетесь. Ведь молчание для многих — знак согласия. В то же время это не значит, что я призываю Вас бороться и спорить с ним. Скорее, давать спокойный отпор. Например, эту квартиру мы снимаем все вместе и ЭТО МОЙ ДОМ.

Если Вам будет сложно разобраться где Ваши права, а где уже конфликт, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Вера! Возможно Вам уже стоит поговорить между собой, но не с позиции ребёнок — взрослый, а с позиции взрослый — взрослый — все-таки Вы уж не маленькая девочка, которой нужна опека и тем более замена отца и его роли и именно с этого и можно начать — мы живем все вместе в одном доме и вряд ли будет лучше для всех, если мы будем между собой конфликтовать — «конечно мне не хватало отца, но уже прошел тот возраст, когда мне нужна была опека — сейчас скорее мне нужна просто поддержка и может быть возможность спросить совета именно у мужчины — пока я просто не чувствую, что Вы можете мне это дать, так как я воспринимаю Ваши попытки наладить возможно отношения, как контроль и воспитание, которое Вы можете считать я недополучила, если Вы в состоянии подумать и принять зрелую и ответсвтенную позицию и по отношению ко мне и по отношенияю к моей матери, то возможно мы сможем обойтись без конфликтов и недопонимания» Конечно Вам тяжело воспринимать, что кто-то пришел и сразу стал вести себя как хозяин с доме (но для него пожалуй это единственный способ получить авторитет — но стоит ему сказать, что непонимая что именно нужно, он просто лишается авторите и влияния). Вы знаете такого рода ситуации весьма неоднозначные — так как мотивация у каждого разная и тем более находиться в доме с посторонним мужчиной, когда и Вы сами молодая девушка крайне неприятно и небезопасно, то конечно лучший вариант,когда мать отдельно с ним строит жизнь, а Вы при этом также отделены — так как сейчас просто получается — что нужно строить отношения не как семья, а как между тремя взрослыми людьми! — что весьма сложно бывает для понимания как правило именно мужчинами. подумайте, Вера — можно ли как-то разделиться чтобы строить уже свою жизнь, так как все равно Вы именно к этому и придете — а если все-таки вынуждены пока оставаться все вместе и Вам сложно разобраться самостоятельно — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада помочь Вам разобраться и поддержать! а также в проработке образа мужчины, которого Вы к сожалению были лишены.

Вера, уточните (для себя) — «моего отца не стало» — 1) он умер или 2) мама с папой развелись?

Отношения взрослых людей (в данном случае мамы и её мужчины) — это их отношения и не детям в них вмешиваться, а тем более чувсвовать себя вершителями их судеб! Это я про Ваше, например, «. я старалась закрывать глаза, т.к. не хотела маме жизнь портить» . И «проблема вся НЕ в том, что он возомнил себя моим отцом», а Вы считаете, что он возомнил, он, вероятно, просто пытается «помочь» своей женщине воспитывать дочь, а т.к. у него нет опыта в воспитании своих детей, то уж — как может (его воспитывали запретами и контролем — и он так же). Про то же, т.е. Ваши собственные суждения, которые могут не соответствовать его суждениям «в моем родном доме он чувствует себя хозяином», а может он просто чувствует себя комфортно в том доме вдеревне, где он нашел тепло и хочет быть «своим»?

Важно уважать свою маму, и говорить про человека, когорого она любит — «сожитель», как-то пренебрежительно это слово звучит.

Вы — ребенок. То, что вы не разговариваете неделями, что удивительного? Пусть мама с ним разговаривает. Тем более, что вы и месяцами не разговаривали (от приезда до приезда). Для Вас он — чужой человек. Он — муж (гражданский) мамы. он смущается, что у него появилась такая взрослая «дочь», он в замешательстве.

Я бы обратила внимание на 1) «вместе жить мы стали» и «мы снимаем жилье» — важно разделять отношения «мама-дочь», женщина-мужчина», «Вы- мамин мужчина». 2) «мама говорила (кому?), чтобы он меня не трогал (в каком смысле?). » и лезет (?) воспитывать (?)»

Важно маме сказать, если он к Вам «лезет» как к созревшей девушке, и откуда у мамы опасения, что он Вас «трогает». Он Вам не безразличен как мужчина?

Не напрягайтесь на мои, возможно, неприятные для Вас предположения, но «что написано пером, не вырубишь топором», а это. проскальзывает. Обращайтесь, если что не ясно.

]]>