Мама. Самая важная фигура в жизни человека. Самая нужная. Ведь именно с мамой ребенок выстраивает первые в своей жизни отношения. И от того, какими они будут, во многом зависит дальнейшее взаимодействие с миром и людьми. А в жизни девочки мамина роль особенно значима.

Мы учимся быть женщинами у своих мам. Но что если у мамы все плохо и с отношениями и с женственностью?

Может ли дочь несчастливой женщины стать счастливой? Давайте рассмотрим несколько моделей материнского поведения и то, как они влияют на нашу жизнь.

Мама-подружка

Как правило, это женщина, родившая ребенка довольно рано, в 17-20 лет. По сути, когда сама еще была ребенком.

Из-за этого собственный ребенок воспринимается ей как игрушка, как младший брат или сестра. И отношения с ним выстраиваются равные.

Они могут быть теплыми и близкими, со стороны такие женщины, мама лет 40 и дочь лет 20 действительно смотрятся как подруги, они вместе ездят отдыхать, обсуждают мужчин, даже иногда вместе знакомятся с мужчинами.

Но в них отсутствует важный для дочери элемент — опора.

Родитель является для ребенка опорой. А, значит, он занимает позицию выше — более взрослый, более стойкий, более знающий.

Хорошо, если у такой пары — мама и дочь-подружки — есть папа. Тогда функцию опоры для обоих берет на себя он. Но если мама одна, у девочки не формируется чувство безопасности — с мамой можно поделиться, но на нее нельзя положиться.

И тогда она либо рано становится взрослой и ответственной, либо ищет себе сильную мужскую фигуру. Бывает также, что мама-подружка чрезмерно включается в отношения дочери. Тут она тоже не видит дистанцию — они же подруги, кавалер дочери воспринимается как собственный приятель, тогда мама все время присутствует третьей в отношениях.

Мама-соперница

Такая женщина не в ладах с собственной самооценкой, поэтому бессознательно воспринимает растущую дочь как конкурентку.

Соперничество может быть явным, когда все достижения дочери обесцениваются мамой, а может быть тайным, когда мама поддерживает на словах, а на деле, уводит, например, твоего парня.

У дочерей конкурирующих мам разрушено чувство безопасности и так же рушится самооценка. Мама из опоры и союзника становится врагом и конкурентом, которого нужно остерегаться.

Мама-женщина-в-вечном-поиске-мужа

Такая мама привлекательна. И всегда в форме. На нее приятно посмотреть и можно гордиться ее цветущим внешним видом.

Но такой мамы постоянно нет рядом.

Ребенок воспитывается бабушкой или вообще сидит дома один, в то время как мама занята важной миссией — найти мужчину. Мужчина может находиться. Только мама забирать ребенка у бабушки не спешит — сначала нужно наладить отношения с новым мужем. И это может длиться до тех пор, пока бабушка не умрет или дочка не вырастет.

Бывает, что ребенок присутствует в новой семье, но мама целиком поглощена отношениями с мужчиной. И тут уже остается уповать, чтобы мужчина был лояльным к ребенку от предыдущих отношений.

Дочка у такой мамы, да и сын, вырастают с вечным чувством ненужности и плохости. И долго потом ищут свою самооценку в кабинетах психологов.

Мама-инфанта

Такая девочка-девочка. И не важно, сколько ей лет, — 35, 50 или 72. Издалека она похожа на маму-подружку. Но если мама-подружка вместо того, чтобы быть выше, где и положено родителю, становится наравне с дочкой, то мама-инфанта стремиться быть ниже — более слабой, чем дочь, более беспомощной. И ворует у своего ребенка детство и юность.

Если рядом с тобой постоянно кто-то слабый, то ты вынуждена стать сильной — кажется, что иначе не выжить.

Дочери мам инфант как правило, очень сильные, очень взрослые и очень ответственные. Они становятся такими за себя и за маму. Потому что вырастают с мыслью: мама слабая, она без меня пропадет.

Нередко с мамами они и остаются. Потому что к ним либо тянет таких же слабых мужчин-инфантов, которых они не выдерживают. Или мужчина не выдерживает такого «ребенка» в виде мамы, которого нужно постоянно опекать и заботиться.

Мама-жертва. Она же мама-тиран

Она страдает от мира, который жесток, и от людей, которые несправедливы. И мучает своего ребенка. Злобой, нытьем либо депрессией.

В этих отношениях много психологического и физического насилия. Дочь вырастает с чувством стыда и вины, записанными на подкорку. Если ей и удается вырваться, физически отделиться от мамы-тирана, то отделаться от багажа в виде стыда и вины не всегда помогает и многолетняя терапия.

Иногда, чтобы удержать дочь, мама-жертва находит себе болезнь. Очень тяжелую. Но турднодиагностируемую. И тогда дочка подсаживается на вечный крючок «я не могу бросить больную маму».

Важные выводы

Если вы узнали в одном из типажей свою маму, это больно, обидно, грустно. Несправедливо. Но маму переделать нельзя.

Можно изменить только свою жизнь. Иногда и ценой отказа от отношений.

Одна моя подруга, к 50-ти годам наконец сложившая свою личную жизнь и переехавшая к мужу в другую страну, сидит у мамы-девочки на плотном крючочке обиды-вины.

Как только мама заводит песнь «меня все бросили, не такой я видела свою старость», подруга срывается и едет к ней за тысячи километров. Это такая полумера — выбрать свое счастье, но постоянно виниться перед мамой за это.

Другая, в свои 50+ так и осталась с мамой-тираном, но сейчас ее самый большой страх — как жить, когда мама умрет. Ведь жить без дозы насилия она уже не умеет. Это выбор — жить мамину жизнь.

Третья – к 40-ка годам сумела оторваться от мамы-жертвы только отказавшись от отношений с ней. Теперь она вышла замуж и строит свою семью. Она выбрала свое счастье и не винится за это. Хотя потратила много сил и денег на психотерапию.

Слово для мам

Нет универсальных выборов и общих рецептов, как нет и идеальных мам. Все допускают промахи.

Но для здоровых и гармоничных отношений с ребенком важно понимать, что он — отдельный человек. И у него своя жизнь.

Он — не продолжение маминой жизни, не наказание, не инвестиция в старость, не обуза и не компенсация. Любите своих детей. А не себя в них.

]]>