Хелен., какой результат Вы хотели бы получить от консультации? Что для Вас будет положительным исходом нашей беседы?
Хелен., а что для Вас «доверительные отношения»?
Устроит ли Вас, если они состоятся только с Вами? Или важно, чтобы с обоими родителями?
Во всем ли совпадает Ваше представление о воспитании сына, с позицией мужа?
На этапе сепарации в подростковом возрасте абсолютная норма проверять границы, провоцируя самых близких, как будто спрашивая: а таким Вы меня будете любить?
И задача родителей, на данном этапе, именно любить и принимать своего ребёнка, быть рядом. Да, не во всех вопросах Ваши позиции и взгляды на жизнь будут совпадать, но это всего лишь этап становления личности ребёнка, при этом, важный этап. Он имеет право быть другим. Имеет право на собственные интересы и ценности, не совпадающие с Вашими.
Хелен., отдельный вопрос о климате в семье. Довольны ли Вы отношениями с мужем? С кем чаще спорит ребёнок? И чью позицию занимаете лично Вы, во время этих споров?
Климат в семье благоприятный. Мы с мужем не ругаемся, бывают мелкие споры, как и в любой семье. Отношениями с мужем я довольна. Ребёнок спорит с обоими родителями. Когда спорит с отцом, чаще поддерживаю мужа. Иногда могу встать на сторону сына, но это я уже лично мужу говорю, без присутствия ребёнка.
Конечно, хотелось бы, чтобы доверительные отношения были не только со мной, но и с отцом. Но отец очень категоричный: скажет, как отрежет. Получил 2-наказан, гулять не пойдёшь и тд. Поэтому сын на контакт с ним не идёт. В этом плане моя позиция в воспитании сына не всегда совпадает с мужем. Но при сыне, я этого не говорю. «Гнем» одну линию. Хотя мужу часто говорю, что нужно быть с ним более терпимым и мягким
Конечно, сын пытается отстоять себя и, как-будто, проверяет Вас, родителей, на прочность.
«А будут ли меня любить неуспешным? Дерзким? Грубым? По-прежнему ли я остаюсь Вашим сыном?»
У меня и в подростковом возрасте, и сейчас прекрасные отношения с родителями. Я была спокойным, домашним ребёнком. В школе ему неинтересно. Весь класс учится на тройки, поэтому ему не бывает стыдно за свои оценки. С учителями отношения разные. Есть те, с которыми он в очень хороших отношениях, а есть кого не любит. Но на оценки дружба с учителем в его случае не влияет. Внутри коллектива отношения хорошие, он один из лидеров в классе. Сын занимается теннисном, помимо учёбы.
Я бы не сказала, что он обделен вниманием. Я работаю пару дней в неделю, постоянно находясь с детьми. Беседу с ним, делаем уроки вместе.
Родители мне не давали таких установок. Я сама всегда хорошо училась. Родители не вникали в учёбу, я сама справлялась. А вот мужу родители постоянно говорили, что он должен быть лучший.
Или это не правильно? Мы не должны говорить сыну, что он должен вырасти ещё лучше, чем его родители (например, достигнуть больше в карьере)?
Хелен., а что же хочет Ваш ребёнок?
Пока что Вы описываете ожидания родительские, Вас и мужа, а сын как видит себя в этой жизни? Кем? Чем ему интересно заниматься? В 14 лет ребёнок уже может рассуждать о будущей жизни.
Не соглашусь с Вами в части того, что только отличники/хорошисты достигают успеха. Тут же важно понимать, что есть «успех»? Высокая зарплата? Или же внутренняя гармония и согласие с собой? В идеале оба этих пункта, конечно же. Однако, в своём запросе Вы упускаете очень важный момент — личность ребёнка. Человек, выросший с четким пониманием, что у него есть надежный тыл в виде родителей, который поддержит, и всегда будет на его стороне, с большей долей вероятности будет искать себя и пробовать разные направления. При этом, случаи, когда, ребёнок получал медаль/красный диплом «для родителей» и дальше никак не реализовывался, они не редкость. Потому что, делалось не для себя.
Поэтому, отвечая на Ваш запрос, «что же не так», мне кажется, что Вы перестали «видеть» личность ребёнка за родительскими ожиданиями.
Отзыв о консультации
Спасибо огромное Лидии, помогла решить нашу проблему и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Всегда вежливая и корректная, даже когда хочет донести до нас, что мы не правы.
]]>