Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Как помириться со взрослым сыном?

Как мириться со взрослым сыном – извечный вопрос. Он уже имеет свои взгляды на жизнь, а вы до сих пор считаете его ребенком. Давайте разберемся.

Принять его мнение

Зачастую мы оцениваем поступки своих детей с позиции ОПЫТА. Нам кажется, что сын, даже пусть взрослый, просто не знает последствий и не видит минусов своего решения. Но мы то сталкивались с подобным, и не раз. Так почему же он не слушает?

Мужчине нужно набраться собственного опыта… Успешность вашего сына в обществе (как и среди женщин) во многом зависит от его уверенности в своих действиях. А только основываясь на опыте, можно быть в чем-то уверенным.

Пусть ваш сын совершает свои собственные ошибки – он уже большой.

Понять – чего он хочет

Ссора – это всегда конфликт интересов или мнений:

• Если ссора бытовая – обсудите ее. Спросите, чего хочет он, а затем выскажите свое мнение, найдите компромисс.

• Когда конфликт касается серьезных вопросов, нужно особенно осторожно подходить к словам. Ваш сын уже достаточно самостоятельный, чтобы принимать серьезные решения (даже если он все еще живет с вами).

• Поддержите. Сыновья ждут от нас поддержки, а не упреков и вечных «я же говорил/а».

Постарайтесь понять – что ему нужно, и предложите помощь. Если откажется – не настаивайте.

Простить обиды

Не стоит обижаться на своих детей. Они ведь дети, и остаются для нас детьми, даже когда вырастают.

Мы все делали и говорили глупые вещи в порыве эмоций. Так пусть это останется в прошлом. Отпустите обиду. Глядя на вас, сын поймет, насколько вы мудры и сам пойдет навстречу.

Будьте в мире со своими сыновьями и дочерями. Удачи.

Подпишитесь на канал – поддержите автора.

Как избежать конфликтов со взрослыми детьми: 10 основных правил

Ответьте честно: кому из нас, пятидесятилетних и более, не приходилось ссориться со своими взрослыми детьми. И всегда после конфликта оставались горький осадок и чувство вины – ты ведь старше, значит должен быть мудрее и обязан был избежать ссоры. Давайте попробуем вместе сформулировать те правила, которые помогут нам в дальнейшем строить отношения с самыми близкими людьми.

Правило первое. Необходимо понять, что взрослый ребенок – это не ваша собственность, что отношения между вами принципиально изменились, поэтому необходимо научиться строить диалог между двумя взрослыми людьми. Другими словами, смените позицию «мать – дитя» на отношение «взрослый – взрослый».

Правило второе. Не лезьте в жизнь взрослых детей, как говорится, «не переступайте за флажки» – не диктуйте, где и с кем им жить, на какую устроиться работу, куда ехать отдыхать.

Правило третье. С уважением и пониманием относитесь к решениям, которые принимают ваши повзрослевшие дети. Вы можете давать им советы по выбору профессии, учебного заведения, местожительства, но когда они примут свое собственное решение, примите незамедлительно это решение, потому что это решение вашего ребенка.

Правило четвертое. Выкиньте из головы мысль, что дети вам что-то должны. Они вам совершенно ничего не должны. Вы производили их на свет по собственному желанию, для себя, а они столько отдали вам в детстве!

Правило пятое. Живите собственной жизнью, а не жизнью своих взрослых детей. Тогда вам легче будет перенести неизбежное удаление от вас собственного, «вдруг» повзрослевшего ребенка.

Правило шестое. Подавите в себе все возникающие обиды – на недостаток внимания, на редкие встречи и телефонные звонки. Вспомните себя в их возрасте, объективно оцените свое тогдашнее отношение к собственным родителям. Возможно, обид станет меньше.

Правило седьмое. Сумейте выстроить дружеские отношения и общение со взрослым сыном или дочерью. Чтобы они знали, что в любой момент они могут обратиться за советом к своим родителям, а если нужно, то и за помощью. Чтобы они были убеждены, что вы готовы их поддержать и помочь.

Правило восьмое. Научитесь реально оценивать, в какой мере дети нуждаются в вашей помощи, в том числе материальной. Излишняя навязчивость, возможно, их будет раздражать, с другой стороны, иногда они могут и постесняться в сложной ситуации попросить у вас денег.

Правило девятое. Не считайте зазорным обращаться к детям за советом, консультацией или помощью. Во многих вопросах они ориентируются лучше нас – это, возможно, и современная техника, и бизнес, и отдых.

Правило десятое, возможно, самое главное. Примите для себя как аксиому утверждение, что во всех конфликтах со взрослыми детьми всегда виноваты родители. В конце концов, чему-то нас долгая жизнь должна была научить!