Вырастая, дети покидают родительское гнездо. Но как родителю сохранить добрые отношения со взрослыми сыновьями и дочерями? Этот вопрос волнует многих людей, и мы попытаемся дать на него ответ с позиции того, как точно не надо общаться с повзрослевшим ребенком, желая сохранить свой авторитет в его глазах.

Позиция «я большой, а ты маленький» очень плохая

Общая проблема миллионов родителей в том, что они наотрез отказываются принимать тот факт, что дети имеют свойство взрослеть. Довольно часто можно слышать от пожилых женщин, что они считают своих взрослых детей маленькими. Говорят они прямо: «Для меня ты всегда будешь маленьким», — причем вполне серьезно. Такая фраза — некое объяснение того, почему мамочка все еще контролирует каждый шаг своего сыночка, которому ни много ни мало — чуть больше 30 годков.

С таким подходом можно вырастить либо маменькиного сынка (или дочку), либо взрослого человека, который не будет воспринимать родительницу всерьез. Мать, которая так говорит, не может быть авторитетом.

Хотите, чтобы ваш ребенок был успешным и уважал вас — признайте его право на взросление. Поверьте, ничего плохого и страшного в этом нет, это нормально.

Ребенок сам может сделать выбор, примите это

В любом возрасте ребенок — это личность, а взрослея, он еще и становится самостоятельным. Научитесь признавать это и спокойно принимать тот факт, что взрослый человек может ошибаться, думать не так, как вы, и поступать так, как считает нужным, а не как правильно.

Не хотите испортить отношения со взрослым сыном или дочкой — не критикуйте его мнение, выбор и поступки. Это в детстве вы могли ругать и объяснять: «Вот так делать неправильно». Сейчас перед вами взрослый человек со своими взглядами на жизнь, он любую критику воспринимает враждебно.

Забудьте про любую критику — лучше ищите в своем ребенке то, что у него хорошо получается, выделяйте его лучшие качества. Это не только укрепит ваш родительский авторитет в его глазах, но и сделает его увереннее — поддержка родителей зачастую играет важную роль в успехе детей.

Ваш личный опыт остается только с вами

Большая ошибка многих родителей — попытки напугать ребенка своим жизненным опытом, полным негатива. Да, родители, испытавшие жизненное поражение, пытаются оградить любимое чадо от таких же ошибок. Только не нужно делать это в критичной форме.

Лучше посоветуйте что-то, признайтесь в том, что именно у вас не получилось и, главное, почему. Но ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы взрослый человек отказывался от задуманной идеи. В конце концов, у вас могло не получиться, а сыну или дочери может просто повезти. Нет — это будет его личный опыт, который в чем-то поможет или хотя бы сделает человека сильнее.

Еще хуже, когда навязчивые советы начинает настойчиво раздавать родитель, который сам ничего в жизни не добился.

Начнете настойчиво ограждать от «ошибки» — потом окажетесь виноваты в том, что не дали попытать счастья. Мудрый родитель дает детям набивать свои «шишки», но обязательно дает советы и, если вдруг что-то не получилось, поддерживает морально, а не упрекает фразой «я же говорил(а)».

Подсказок никто не отменял

Как уже было отмечено выше, детям нужно давать подсказки, но не указания. Да и всякие запреты тоже ни к чему.

Хотите подсказать — обратите внимание ребенка на более простые способы достижения цели. Предупредите (не настойчиво) о возможных негативных последствиях. Но они должны быть реальными, а не выдуманными «страшилками», рассказанными только из-за того, что вы бы на месте ребенка боялись попробовать новое и не хотите, чтобы он в это ввязывался.

Дети очень любят родителей, способных дать взвешенный, мудрый совет. Еще лучше, если он подкреплен личным опытом. Идеально, когда подсказка представлена в виде рассмотрения сложной ситуации с разных сторон, с анализом нескольких вариантов развития событий. Таким способом родитель не навязывает свое видение жизни, а «раскладывает карты» так, чтобы ребенок увидел все возможные варианты и выбрал наиболее интересный для себя.

И вот что еще важно: как только ваш ребенок становится взрослым и самостоятельным, забудьте о непрошеных советах — взрослые люди не дают их друг другу. Поверьте, если ребенку важно ваше мнение или нужна ваша подсказка, он непременно спросит об этом сам. Не нужно навязывать свое видение.

Всегда помните о достоинствах своего ребенка

Увы, но даже самым прекрасным родителям порой приходится ругаться со своими детьми (ну, или хотя бы спорить). После выяснения отношений в душе может поселиться обида и досада. Пусть даже это чувство будет недолгим, оно все равно может оставить неприятный след на ваших взаимоотношениях.

Чтобы отношения родителя с детьми не были испорчены, возьмите за правило думать только о достоинствах сына или дочери. Поверьте, они есть в каждом человеке. Поругались — не кляните ребенка, а перечитывайте список достоинств. Кстати, неплохо, если у взрослого ребенка тоже есть такой перечень. Это полезно для ваших взаимоотношений.

]]>