А так же видно, что «баланс» с сыном, о котором она спрашивает, ей пока не светит, равно как и с партнерами в отношениях.

Благодарю вас за блог и возможность написать в рубрику.

О себе, 32 года, работаю дома (мастер по ногтям), хожу в тренажерку, два брака-два развода, двое детей, сын и дочь 13 и 3 года.

На данный момент живём втроём, есть бабушки и дедушка, которые принимают активное участие в жизни и воспитании детей.

Вопрос в том, как построить гармоничные отношения с сыном-подростком. Мы всегда жили дружно, были совместные увлечения и дела. О сыне-в 5 лет начал заниматься танцами, сейчас уже на профессиональном уровне. Раза три в год уезжает на конкурсы и в лагерь типа Артек, Океан с танцами. В школе отличник. Есть друзья. (Я вам сразу обидную вещь хочу сказать, дорогие матери. Да и отцы тоже. Каждый труд, конечно, уважаем, как нас учат социалисты, но если у вас сын — отличник, а вы — «мастер по ногтям», начиная с подросткового возраста между вами будет расти мезальянс. Учитесь чему-то, получайте дополнительное образование, не обязательно диплом, просто учитесь чему-то и развивайтесь в интеллектуальном отношении обязательно. Либо осознавайте растущую разницу. Ребенок очень рано начнет чувствовать себя вас умней и раздражаться на все ваши советы сверху)

Я не идеальная мать, никогда не контролировала его особо с уроками, в школу, на танцы и к бабушке с 1 класса сам ездить начал, если были вопросы-объясняла, сочинения вместе писали. В быту были, конечно, разногласия, но как-то относительно легко это решалось, где я поговорю объясню, где дедушка. (Похоже, что идеальной матерью дама считает ту, которая «контролирует». Вообще, когда у вас с ребенком все было хорошо в его детстве, а потом все хуже и хуже, будьте уверены, вы совсем не умеете его уважать. Вы смотрите на него как на своего подчиненного)

И вот с недавнего времени начались у нас проблемы, ребёнка будто подменили-стал закрываться, смотрит с вызовом, на просьбы глаза закатывает. Сложно определиться, как на все это реагировать. (Она всерьез думает, что реакциями на негатив, можно этот негатив отменить как неправильное действие на компьютере нажатием клавиш. От ваших реакций мало что зависит, попробуйте осознать эту мысль)

Случай недавний-пришёл домой, фингал под глазом. Я-что случилось, он-упал. Упал он, блин. глазом об лестницу. Я-ну ок, и замолчала (попыталась дистанцироваться). В этот раз сработало-к вечеру подошёл, рассказал, что подрался (точнее, ему наваляли). Решили, что мне идти разбираться не вариант, надо учиться драться-нашла ему тренера, ходит на борьбу теперь ещё плюс к танцам. Довольный. (Здесь плохое «мы» видите? Автор в слиянии, сына воспринимает как свою пластичную часть, беспокоится, что пластичность его с годами снижается. «Попыталась дистанцироваться» — кастрюля кислых щей, которую парню вылили на голову, вместо нормального участия)

Вопрос, насколько правильно применять дистанцию с подростком, переживаю, что дальше молчанка просто может затянуться на неопределенный срок. (Вопросы мне не надо задавать таким тоном, будто я к вам нанялась за деньги. Это вы для меня — материал, не забывайте об этом. С подростком тоже не нужно таких властных формулировок. Иначе будете получать штыки на каждом повороте)

Следующая проблема-учеба. Учится хорошо, но без особого рвения, скорее, по накатанной. Спрашиваю, кем ты хочешь быть в будущем, говорит-пока не знаю. Вопрос-как я могу помочь ему определиться с направлением по жизни? (Со своим определитесь лучше. Подростка можно вовлекать в то, что вы сами знаете и умеете. А все остальное — уже по его запросу)

И последний вопрос-соцсети, отношения в семье и с окружающими.

Контакт этот покоя мне не даёт! Что он там сидит в любую свободную минуту. Хотя, если быть честной, не особо много у него свободного времени-танцы 5 раз в неделю, 2 раза борьба, после школы сестру из садика забирает, уроки, через выходные-с дедом в бассейн или с бабушкой гулять. Телека дома у нас нет. Нужно ли лимитировать время пребывания в интернете? И как это аргументировать. (Ну попробуйте лимитировать. Вообще, я читаю и диву даюсь, насколько же неистребима убежденность в своей власти. Она думает, что все может лимитировать, и ее не пошлют подальше. Вот с мужьями вам приходилось разводиться, автор, наверняка в том числе из-за нежелания их уважать. С сыном вы тоже хотите развестись? Он переедет от вас к бабушке в старших классах или снимет квартиру в другом городе после школы, если вы не перестанете считать себя властительницей его души и тела)

С сестрой отношения хорошие в целом, но тоже вот в последнее время начал её задирать, прям спецом! Прошу по дому что-то сделать-А че я? Пусть она тоже пол моет (ниче, что ей три года!) ну и мелкая тоже, на него глядя, выдаёт потом-чемпион я должна одна свои игрушки убирать, это, по-твоему, справедливо? И смех и грех.

Как на это его поведение реагировать (на самом деле, хочется ударить по башке)? Как правильно рассказывать об отношениях, что все в мире строится по принципу взаимообмена. Пытаюсь объяснять про локус и самооценку-пока глухо. Книги и статьи советую-смотрит скептически. Я вижу, что теряю авторитет в его глазах, и это в 13, а что дальше будет. (Дальше все будет только хуже, если вы не согласитесь с тем, что на вас смотрят критически и дальше будут так смотреть. Самое плохое для родителей — это ожидать, что с ними будут соглашаться. Нет, жизненно важные вещи надо ультимативно требовать, не вступая в дискуссии. А все, что не настолько важно, позволять подростку решать самому и чем дальше, тем больше. Совет в таких случаях — только по его запросу. Из-за того, что властолюбивые родители болезненно реагируют на отсутствие авторитета, они ни потребовать спокойно не могут, ни свободы дать, а только мучают «аргументами» или обиженно «дистанцируются», надувшись)

Будет здорово, если вы поможете со всем этим разобраться. (Не думаю, что вам лично можно помочь. Другим читателям — надеюсь)

]]>