У сына появилась девушка — как с ним поговорить?

У сына появилась девушка и это нормально. Очень часто родители не оказывают ребенку должную поддержку в его первых отношениях. А поддержка нужна ему в этот период особенно сильно.

Обычно этот родительский негатив появляется из-за двух причин. Первая — девушка вам не нравится и вы уверены, что ваш ребенок достоин лучшего. Вторая — ему еще рано заводить отношения.

Давайте разберемся по порядку.

Понятно, что ваш ребенок самый лучший и достоин лучшего. Но с определенного момента он сам делает свои выборы в жизни и вам остается только наблюдать за этим. Потому что если вы начнете транслировать подростку свои недовольства, то тем самым его еще сильнее оттолкнете. Постарайтесь найти в его пассии плюсы, поговорите с ним о том, почем она ему нравится. Что он в ней нашел? При этом безоценочно. Не ставьте целью этого разговора доказать ребенку свою позицию. Ваша цель — узнать его.

Не стоит забывать и о том, что есть такое понятие, как разница поколений. То, что одно поколение считает приемлемым другое поколение принять не готово. Родители выросли в одно время, а дети в другое. И ничего удивительного, что вкусы сына отличаются от ваших.

Постарайтесь понять, что вам не нравится в девушке. Почему она вызывает у вас столько негатива? И скорее всего мы придем ко второй причине. Вы не готовы отпускать ребенка в объятия чужой (для вас) женщины. Ведь он еще вчера рисовал кривенькие открытки «Мама, папа, я!».

Но если у ребенка появилась девушка, значит уже не рано. Значит, он уже чувствует в этом ту или иную необходимость. Это может быть как социальный аспект (у всех друзей есть девушки!), так и физиологический (подросток готов к половой жизни). И здесь важно опять же не встать на пуританскую позицию, а поговорить с сыном про самые базовые вещи. Про те, про которые обычно говорить не хочется (ведь он еще маленький!) – секс, презервативы, болезни передающиеся половым путем и ответственность.

Стоит продемонстрировать сыну вашу поддержку. Можно пригласить девушку в гости. Можно между делом упомянуть, что вы уезжаете на выходные на дачу и квартира будет совершенно свободна. Важно и уточнить у него, не нужно ли ему помочь финансово (в зависимости от того, какие у вас отношения с деньгами в семье, помощь может быть разной). И не стоит забывать о том, что часто ребенку нужен совет, но он стесняется его спросить. Начните разговор сами!

Но не стоит быть в этом слишком навязчивыми. Первая девушка – это с одной стороны волшебный период в жизни подростка. Но с другой стороны – это тяжелый период. И лишняя назойливость родителей, которые начинаются суетиться стоит им узнать, что у сына появилась девушка, явно только увеличит тревогу ребенка.

Вячеслав Лучина, координатор направления «Развивающие занятия для детей и подростков».

У сына появилась девушка. Как мне себя вести?

У сына появилась девушка. Как мне себя вести?

Добрый вечер! У моего сына 2 года назад появилась девушка (они познакомились через игры в онлайн). Начали общение, и у них переросло все в чувства. Она младше его на 2 года, учится в школе в 11 классе, сын учится в колледже. В августе он просто отпустить его к девушке, я ему разрешила съездить к девушке на 4 дня (он летом работал и заработал денег ). Он уехал, но задержался там дольше и мне об этом не сообщил. Я сильно переживала и нервничала, звонила ему и девушке, срывалась на них. Конечно это не помогло никак, и он приехал, как и хотел, через неделю. Начал курить, пару раз приходил под градусом. В октябре меня вызвали в колледж за его прогулы, мы с ним разговаривали, он говорит, что учится не хочет. Хочет работать. Устроился в декабре на работу, в январе, иногда не приходил ночевать домой, говорил, что на работе остаётся.12 февраля, не сказав мне ни слова, он уехал снова к девушке (она живет в калужской области) при этом он останавливается у неё (а летом он бронировал отель, но ее родители его приютили у них дома), что для меня очень удивительно. Я просила домашний номер телефона этой девочки, чтоб поговорить с ее родителями. Номер так и не предоставили номер. Адрес мне никто не сказал, ни сын, ни она. Приехал он также через неделю. Сейчас 17 марта, все было нормально, попросил денег на дорогу с Зеленопарка ( это где он работает) и не пришёл, написал смс, что гуляет, а потом вовсе не берет трубки и не отвечает никому! Мне в вк скинут 0,10 сек голосовое сообщение, что с ним все хорошо и все в порядке и что он меня любит!

Прошу Вас, скажите мне что с моим сыном? Я не понимаю, что с ним происходит, как мне себя вести? Пишу и звоню ему, не отвечает! Что мне делать? Покоя себе не нахожу, постоянно плачу и приступы истерики не проходят. Мне очень нужна ваша помощь. осень переживаю и боюсь за сына!

По вашему письму видно, что вы находитесь в очень тревожном состоянии. В первую очередь вам необходимо проработать собственные чувства и переживания и понять, что именно вызывает в вас такую тревогу. Когда вы поймете причину появления этих эмоций, вам будет проще с ними справиться. Я рекомендую вам обратиться на очную консультацию к специалисту, который поможет вам разобраться в вашей ситуации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Вашему сыну уже 18 лет, а значит, что он совершенно взрослый человек, который может и должен самостоятельно принимать решения, касающиеся своей жизни. Не хочет учиться, а хочет работать? Это его право, и вы не должны мешать ему осуществлять свои желания. Хочет встречаться с девушкой? Замечательно, ведь он сейчас как раз находится в возрасте, когда поиск партнера является одной из целей этого периода. На нашем сайте есть статья, посвященная первым отношениям детей и поведению родителей в таких ситуациях, возможно, вам она будет полезна: Первая любовь: три главные ошибки родителей. Почему для вас удивительно то, что сын останавливается у своей девушки, а не в отеле?

Вы пишете, что сын начал курить и пару раз приходил домой не трезвым. Это достаточно типично ситуация для молодого человека 18 лет, который учится в колледже. Такая ситуация не должна вызывать тревогу, если такие случаи не станут слишком учащаться. Ваш сын – взрослый человек, он вправе распоряжаться своим здоровьем и телом так, как ему хочется, это его дело. На нашем сайте есть статья, посвященная подростковым тусовкам. Ваш сын, конечно, уже далеко не подросток, но, возможно, вы найдется в этой статье полезную для себя информацию: Подростковые тусовки: особенности и опасности.

Конечно, недоумение и тревогу вызывает тот факт, что ваш сын не ставит вас в известность о своих планах, не предупреждает, если задерживается или не приходит домой. Причин для того такого поведения может быть масса, и гиперопека – одна из них. Не слишком ли сильно вы опекали своего сына, не требуете ли от него того, что требовали бы от ребенка? Вы пишете, что сын отпрашивался у вас для поездки к девушке, и вы отпустили его на 4 дня. Согласитесь, что взрослому мужчине нет нужды спрашивать у мамы разрешения, чтобы встретиться с возлюбленной. Подумайте, поанализируйте, нет ли с вашей стороны гиперопеки, которая мешает вашему сыну самореализовываться, развиваться, взрослеть. Также помочь вам разобраться в этой ситуации может психолог на очной консультации.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

У сына впервые появилась девушка. Радость или кошмар?

Vintage фото создан(а) solominphoto — ru.freepik.com

Когда он был совсем маленьким, я то и дело глубоко вдыхала нежный молочный аромат его мягкой кожи, целовала его пухлые розовые щечки, наслаждалась его заливистым смехом и подолгу смотрела, как искристо блестели его огромные голубые глаза. Рома – мое сокровище, мой смысл жизни, моя радость. Его отец ушел, когда я была на четвертом месяце беременности, впрочем, это обстоятельство заставило меня полюбить сына еще сильнее.

Мир из подгузников и присыпок

Скажу честно, мне было нелегко. Знаете, родить ребенка в 21 год – то еще удовольствие. Родить в 21 год и воспитывать ребенка без отца – «удовольствие» вдвойне. Подружки развлекались в барах и на вечеринках, путешествовали за границу и ни в чем себе не отказывали.

Мой же мир очень быстро превратился в мир подгузников, присыпок, колыбельных и мультиков. Иногда я плакала, думая, что все как-то не совсем справедливо, что у меня нет ни молодости, ни легкости, ни свободы, а иногда… Смотрела на своего сына и понимала, что никакого другого счастья в этой жизни мне и не нужно. Так оно и вышло. Рома стал моей вселенной и просто моим… всем.

Годы шли, сын рос. Построить отношения с мужчинами мне, можно сказать, совсем не удавалось. Кто-то в лицо говорил, что не готов взять женщину с ребенком, а кто-то всем своим видом показывал равнодушие к малышу. Я такое не терпела. Когда Роме исполнилось три года, я вышла на работу. Сначала я накопила деньги на автомобиль, а потом и на двухкомнатную квартиру.

Дела шли в гору, унывать просто не было времени. Мы начали путешествовать. Я показывала сыну новые страны и развивала его, как могла. Мы не вылезали из театров и музеев, помимо сильного английского в школе, Роман изучал немецкий и брал уроки гитары у именитого в прошлом музыканта.

Сегодня он выше меня чуть ли не на две головы, плечист, красив и невероятно остроумен. Когда я смотрю на Рому, я даже не верю, что смогла самостоятельно, без чьей-либо помощи вырастить настоящего греческого бога. И… кажется, этого бога скоро у меня отберут.

Был обычный будний день. Слякотно, сыро и довольно темно. Придя домой после работы с большой сумкой продуктов, на кухне я обнаружила следующую сцену. Длинноногая блондинка в веселой кофте с Микки-Маусом стояла за моей плитой и размешивала моей поварешкой в моей кастрюле непонятную красноватую субстанцию.

– Мама, знакомься, это Рита, – улыбаясь от уха до уха, сообщил мне сын. – Моя девушка. Мы тут суп томатный варим.

Честно? Я была готова ко всему, кроме Риты. В голове сразу возникло сто миллионов вопросов, начиная от того, где он ее вообще взял, заканчивая тем, почему он решил нас познакомить именно так? Беспардонно, спонтанно и без всякой подготовки.

Food фото создан(а) bearfotos — ru.freepik.com

– Здравствуйте, Рита, – в недоумении произнесла я, – меня зовут Лена… Елена Васильевна.

Елена Васильевна? Но мне всего 37 лет! Какая я им к черту «Васильевна»?!

Девушка действительно была очень милая и действительно очень хорошо смотрелась рядом с моим сыном. Мы все вместе поели томатный суп (довольно, кстати, вкусный), а потом попили чай с пирожными, которые принесла Рита. Светские беседы о том о сем, комплименты и заискивания, обсуждение киноновинок и нежные взгляды возлюбленных друг на друга.

Но им же всего по 16 лет. Боже, а у них есть близость? Если да, они хоть предохраняются? А не собираются ли они съехаться после 11-го класса? А вдруг она вообще придет жить к нам? В МОЮ ДВУХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ?!

После знакомства с Блондинкой-«Викториаc Сикрит» покой был утерян раз и навсегда. Мысль о том, что мой малыш, мой пупсик и мой красавчик вот-вот выпорхнет из-под моего крыла, совсем меня не радовала. Я думала об одиночестве, которое меня ждет, и о собственной никчемности. Мне казалось, что смысл моей жизни прошел свой логический цикл и, по большому счету, жить мне особо больше и незачем.

Конечно, мне хватило ума не показывать свои мрачные эмоции сыну и не рассказывать ему о том, какие чувства во мне вызвала его Рита. Но и, конечно же, он совсем не дурачок, все понял и без моих объяснений.

Почему у тебя нет парня?

Как-то раз, когда мне в очередной раз было не уснуть, я уткнулась в глупый российский сериал и смотрела его аж до двух часов ночи. В комнату неожиданно постучал сын.

Сев на край моей кровати, Рома аккуратно начал разговор…

– Мама, ты меня прости, конечно, но ты же вот уколы делаешь, чтоб оставаться молодой и свежей, одежду такую красивую себе покупаешь, за границу путешествуешь… Почему ты до сих пор одна? Рита вот так восхищается тем, как ты выглядишь! Почему, мама, у тебя парня нет?

«Парня нет?» Вот это вопросик. Я растерялась и велела ему идти спать. Сказала, что тема сложная и после полуночи я такое обсуждать не намерена. На самом же деле в ту ночь я не уснула вообще.

Я вспоминала, как всю жизнь ставила ребенка превыше всего и всех, как отвергала тех, кто, по моему мнению, хоть на миллиграмм проявлял недолжное к Роме внимание, как тряслась за него, как все время забивала ради него на саму себя. Я превратилась из женщины в мать, а из матери, не побоюсь этого слова, в фанатичку. Жертвенность и самобичевание стали моими неотъемлемыми спутниками…

Мой ребенок не был виноват в том, что стал для меня центром планеты, не был виноват в моем одиночестве и неустроенной личной жизни. Это было сложно осознать, но осознать это было необходимостью.

Ревную ли я его к новоиспеченной девушке? Да. Дико, ужасно и мучительно. Хочу ли я, чтоб он стал сорокалетним девственником, живущим с мамой и кошкой? Нет. Упаси Господь.

На следующее утро после разговора о том, «почему у меня нет парня», я спросила Рому следующее:

– Ром, а что за «Тиндер»? Ты про такое слышал? – сделала я нарочито недоумевающий вид.

– Слышал, – улыбнулся сын. – Установить тебе?

– Да, пожалуйста, – протянула я ему айфон.

В общем, Рита у нас теперь частая гостья еще и потому, что я теперь стала ходить на свидания. И знаете, мне пока все нравится. Кто знает, возможно, своим появлением Рита осчастливила не только моего сына, но и меня саму…

У сына появилась девушка. У меня нет пока опыта, как обходиться с этим изменением. Я его проживаю

Итак, у моего сына появляется важный для него человек. Для меня это означает, что я безоговорочно принимаю его выбор, потому что я:

• никогда не посмею оказывать давление на его личную жизнь (потому что никому не позволю оказывать давление на себя)
• уважаю его выбор в любом случае (потому что уважаю себя и свои выборы)
• буду настраиваться на диалог и сотрудничество (исхожу из первых двух пунктов)

Мы встречаемся в кафе. Я обращаю внимание, как доволен мой сын, какие теплые отношения у молодой пары. И обращаю внимание на себя…

У меня что-то не так. Я чувствую барьер, преграду, препятствие. Как будто между мной и девушкой есть какая-то воздушная подушка, которая не позволяет приблизиться.

Я ухожу со встречи озадаченная.

Я живу с этим опытом с неделю, не особенно подталкивая себя к выводам. Перед очередной совместной встречей я решаю проговорить вслух свои чувства.

Рискую поговорить об этом с сыном, потому что надеюсь, что мы сможем договориться.

-Ты не хочешь, чтоб мы приезжали вдвоем, хочешь, чтобы я был один?

-Нет. Кажется, дело не в девушке, а во мне…

Внезапно мои чувства начинают облекаться в слова. Я говорю о том, что это новый человек для меня, и я к нему не привыкла. Видимо, мне нужно время, чтобы произошло это привыкание.

Он переспрашивает, не лучше ли встретиться отдельно. Я уверенно отвечаю, что будет лучше для всех, если я начну все-таки, несмотря на усилие, проживать новый опыт.

… В кафе я обнаруживаю себя более раскованной и менее сдержанной. Я с удовольствием обсуждаю с молодой девушкой темы, которые кажутся нам обеим интересными.

Я отчетливо осознаю, что все это происходит потому, что я обнаружила, назвала, признала и проговорила свой внутренний процесс. Этого признания хватило, чтобы сопротивление ушло, и я легче устремилась в переживание изменений.

Если бы у меня не было безоговорочного права на свои процессы, и если бы я скрывала от себя свои чувства, что было бы?

Наиболее вероятны два сценария:

• не признав свое сопротивление, нежелание впускать новое, я бы копила недовольство. Наиболее вероятно, что я начала бы концентрироваться на минусах, и даже фильтровала бы факты, которые подтверждали негативный образ этой девушки. Рано или поздно произошел бы конфликт, от которого страдал бы мой сын, и наши с ним отношения.
• я могла начать отрицать свои чувства, делала бы вид, как я рада, отыгрывая эту роль, чтобы быть хорошей мамой. В конце концов я перестала бы быть живой, маска полностью заменила бы меня.

Автор иллюстрации Саша Луки

У сына появилась девушка, а меня душит ревность

Нина Ивановна, не наломать дров очень просто. Дать вашему сыну возможность «отлепиться от отца и матери и прилепиться к жене своей». Это нормально и правильно для парня. Взрослеть, становиться мужчиной. Хотите не поет чуть сына- оставьте все попытки повлиять на его выбор. То, что не выходили замуж- это был ВАШ выбор, ваша жертва. Сын о ней не просил. Вам сейчас трудно. Мой сын женился год назад и ваши чувства мне очень понятны. Но если хотите сохранить добрые отношения с сыном- отойдите от него. Пусть живет своей жизнью, и вы найдите другой интерес, кроме него. Чем больше будете вмешиваться, тем сильнее будет противодействие. Поэтому, дайте парню понять, что вы любите его, что доверяете его выбору и уважаете его. Девочка его точно не причем. Она не претендует на роль матери. И вы не можете претендовать на роль жены. Мам любят, но на нас не женятся, не рожают детей.. У мамы и ужены — разные роли. Надо научиться не смешивать их. Работа с психологом вам очень поможет пережить этот период и найти свою радость в жизни.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Нина Ивановна.

Вы вырастили сына одна и ваши переживания объяснимы. Вы переживаете за него, за его будущее. Но вам важно понять, что другого жизненного опыта у них нет и им придется учиться на своих ошибках. Они начали самостоятельную жизнь отдельно от родителей, на съемной квартире, это хороший знак, значит они готовы ко взрослой жизни.

Нина Ивановна

Как правильно выстроить отношения с сыном и этой барышней, если уж он её выбрал?

Благословите их союз. Порадуйтесь за сына, за себя, что вы теперь свободны и можете все время посвятить себе, своим пристрастиям.

Странно, что сын не познакомил вас с избранницей. Пригласите их на чаепитие с целью знакомства. Налаживайте контакт, но не вторгайтесь на их территорию.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Помню, как я мечтала о том времени, когда у сына будет девушка

У меня закончились силы жить, нет, я не покончу жизнь самоубийством — просто не выживу, я это точно знаю. Меня ненавидит единственный сын, сбежал от меня 5 месяцев назад, сбежал как от надоевшей любовницы, втихаря нашел квартиру и убежал, не взяв ничего. Не звонит, не приходит, не пришел даже когда я попала в больницу (он это знал).Я 5 месяцев плачу каждый день по нескольку раз в день от душевной боли. Мне очень больно. Я не была плохой матерью. его отец нашел другую (богатую) женщину, когда сыну было 7 лет. Мне никто не помогал, растила его одна, не было гиперопеки, я — разумный человек, любила его всей душой, всем сердцем, но всегда видела в нем личность, просто меньшего роста и с меньшим жизненным опытом. Поверьте, я старалась быть лучшей матерью на свете ( и честное слово, я не раз слышала и от его друзей, и от своих:»вот бы мне такую маму»). Сейчас ему 20, я прекрасно понимала, что он взрослый, я хотела стать ему другом. Он был очень ласковым и нежным,внимательным, заботливым сыном. Потом появилась девушка,и он возненавидел меня. Я не преувеличиваю (каюсь, видела его переписку вконтакте с этой девушкой, где он пишет:»я не люблю свою маму… меня раздражает мама», я плакала, а девушка советовала ему не подходить ко мне, воспитывать меня, ведь он же мужчина…) Я никогда не видела эту девушку… Помню, как я мечтала о том времени, когда у сына будет девушка, говорила друзьям, что у меня будет еще и дочь, что девочка, любящая моего сына — будет самой лучшей. смешно, наивно, меня просто выкинули…И вот- я одна, мне больно. Я ждала чуда на Новый год… Он передал подарок через чужих людей, сказал, что видеть меня не хочет, страшная боль… я кричала на новый год от боли! Попросила знакомых вернуть подарок (не от гордыни, мне больно его видеть). Ему рассказали, как мне плохо, я похудела в 2 раза. плачу.плачу…Я умираю… Сказали: ты хочешь придти к холодным ногам матери? Обещал позвонить… Ждала 2 дня… Сейчас выключила телефон… сил жить (выживать) не осталось…Загадала на Новый год желание — чтобы этот год стал для меня последним… Я знаю, что сбудется… Сынулюшка, за что? сумбурно… Спасибо, что выслушали…

Елена , возраст: 50 / 07.01.2016

Елена, пришло время отпустить сына во взрослую жизнь. Сейчас его захлестнули новые чувства, к девушке, а вы отошли на второй план. Он любит вас, и никуда эта любовь не денется, но мы растим детей не для себя, а для них самих. Пожелайте ему удачи и не плачьте. Найдите занятие для себя- хобби, отдых, путешествия. А с сыном постепенно наладятся отношения, вы не торопите события

Марина , возраст: 38 / 07.01.2016

Елена, наши дети все равно остаются нашими детьми. И в 20, и в 30 и в 40 лет. То, что вы заложили в ребенка, то хорошее, что вы делали — это не забудется. Но ребенок — это, все-таки, другой человек, не такой, как мы. У него могут быть свои желания, свои взгляды. Он может не показывать, что ему что-то не нравится, потому что не хочет вас расстроить. Вы — хорошая мама. И не надо в этом сомневаться. Но у него, видимо, сейчас такой период, когда ему надо пожить самостоятельно. В этом нет ничего плохого. И если такая необходимость назрела, если человеку это необходимо, то не надо на него за это обижаться. Это период, который пройдет. Он поживет отдельно, что-то поймет для себя. Пусть он даже в чем-то заблуждается сейчас. Надо дать возможность самому принимать решения, и, может быть, делать какие-то ошибки. Это необходимый период взросления, который может быть даже болезненный для родителей.
Дети вырастают и уходят. Вы же тоже в какой-то период отделились от своих родителей, и не считали это чем-то плохим или неправильным. Ну а сейчас сын проходит через это.
Мне кажется, никогда не надо драматизировать отношения с детьми. Может быть, самой первой проявить инициативу. Позвонить, поздравить с праздником. Сказать, что вы рады будете видеть сына с его девушкой у себя в гостях. Что они могут приходить, когда захотят. Тут чем проще, тем лучше. А этот излишний драматизм может пугать. Когда отношения слишком сложные — непонятно, как их поддерживать и продолжать. Мне кажется, тут взрослый человек должен как-то это разруливать. То есть, вести себя так, чтобы обращаться к вам и приходить к вам было бы просто и уместно.
И не расстраивайтесь так, пожалуйста. Не общайтесь с сыном через знакомых. Это еще больше усложняет ситуацию, мне так кажется.

Оля , возраст: 42 / 07.01.2016

Елена, здравствуйте! Может, мне сложно будет достаточно верно понять ситуацию с позиции своего возраста, но мне кажется, что и в этой ситуации можно при трезвом подходе найти свои позитивные моменты. Вы вырастили сына, способного к самостоятельной жизни — это первое. Ведь смог же сам найти квартиру и пять месяцев жить самостоятельно — смог, значит, Вы можете быть спокойны,что Ваш сын способен адаптироваться в этой непростой на сегодня жизни. Дальше, сын захотел пожить независимо от Вас, опираясь полностью только на собственные финансовые возможности — он ведь ничего из дома не унёс, как Вы пишете, и денег не просит? Это тоже плюс и характеризует Вашего сына как ответственного человека. Не каждый так может в 20 лет жить на свои средства и ничего не просить у мамы. Третье — Ваш сын всё-таки помнит о Вас, если передал подарок, у него не атрофировано пониание того, что есть мать, с которой надо сохранять хоть какие-то отношения. По поводу больницы — может, в вего возрасте ему трудно было оценить, насколько Вам была важна его помощь в больнице? Люди часто склонны судить о состоянии других по своей «мерке», и 20-летнему не понять многих нюансов состояния человека в 50 лет. По поводу «бегства» сына и Вашего впечатления о его безразличии: мне кажется, что Вашим сыном может владеть сейчас этакий детско-юношеский эгоизм, неодолимое желание быть во всем самостоятельным, и всё это мешает ему увидеть Ваше состояние, осознать в полной мере боль,которую он Вам причиняет, и проявить сыновние чувства. Мне слабо верится,чтобы при том воспитании,которое Вы дали, мог вырасти человек, лишенный нравственности; скорее, сын по незрелости недооценивает Ваших страданий и думает, что он ничего такого не сделал и что Вы просто себя накручиваете и по ерунде нервничаете. Елена, я верю,что Ваш сын ещё повзрослеет и сторицей вознаградит Вас за всё, что Вы в него вложили. Ещё по поводу «бегства» Вашего сына: Вам кажется, что всё произошло неожиданно и без причин, но без причин ведь ничего не бывает. Подумайте, может, всё-таки Вы перестарались с заботой и сами не заметили? Может, слишком много уделяли внимания, и сын перестал внимание ценить? Если Вы отдавали всё время сыну, жили его жизнью и дышали его делами, забыв о своей жизни, о том, что у Вас есть своя жизнь,то, может, нужно обратить внимание на то, что сын вырос и с Вашей стороны больше не требуется постоянное участие в жизни сына, не нужно больше забывать о себе ради ребенка и…можно, наконец, уделить внимание каким-то своим делам, пожить для себя, отводить больше времени на то, что нужно и приятно именно Вам? Степень самостоятельности Вашего сына Вам вполне это позволяет. Может, Ваш сын перестал ценить Вашу заботу из-за того, что слишком много Вы жертвовали мало ценили себя, мало уважали свои собственные желания? Ведь часто к человеку относятся так, как он сам относится к себе — если он забывает о себе, то другие забывают о нем. Попробуйте запретить себе ждать, как милости, внимания сына, и заняться собой любимой, может, тогда и у сына в голове начнутся метаморфозы))) Желаю Вам счастья!

Фиалка , возраст: 32 / 07.01.2016

Здравствуйте, Елена! Дорогая, я вам сочувствую! Ситуация, честно говоря странная! Но попробуйте так не убиваться, возможно та девушка не очень хорошо воздействует на сына, но всё равно он поймёт как вы его любите и начнёт общаться. Елена, сходите в церковь, помолитесь за сына. Берегите себя! Желаю вам, чтоб всё наладилось! С Рождеством вас!

Ирина , возраст: 28 / 07.01.2016

Елена, переключись на что-то другое. Чем больше ты убиваешься, тем больше он отдаляется. Потому что никому не хочется чувствовать себя виноватым. У него сейчас на первом месте девушка — это нужно понять и принять. У многих парней есть такой период, а мамы переживают. Со временем всё изменится.
А сейчас иди на сайт знакомств и найди себе любовь.
Он счастлив и ты будь счастлива!

Валерия , возраст: 33 / 07.01.2016

Елена, дорогая, но ведь главное, чтобы вас сыночек был жив и здоров, верно? Чтобы он был счастлив, весел, радовался жизни… Но он не может это делать всегда рядом с вами! Дайте ему «отдышаться», прийти в себя вдали от вас… Он и правда уже взрослый. Ему нужно строить свою жизнь, делать в ней свой личный выбор. Не советуясь с вами.

И, разумеется, он вас очень любит! Представьте только, как ему будет больно, если вы угробите себя плохими мыслями… Возможно, его накрутили, он сейчас на что-то обижен и проецирует эту обиду на вас. Но все пройдет! Он опомнится, обязательно навестит вас. Скажет, как сильно любит. У него наверняка сейчас как-то кризис… Так бывает, что даже кризис переходного возраста настигает людей гораздо позже, чем в 12-14 лет. Он, когда был подростком, как себя вел? Хорошо? Возможно, сейчас он пытается «отыграться» за то свое поведение, показать, какой он свободный, сильный, сам может управлять жизнью без вас. Но он не хочет сделать вам больно, поймите! Он просто заблуждается…

Он обязательно придет к вам. Все хорошо. Помните, главное, что он жив и здоров! Слава Богу за это!

Я вам сочувствую то что вам дано пережить это, и вы явно этого не заслуживаете…. но это нужно и для вас и для него (может я буду строг но я выскажу мужской взгляд) …поймите что мальчик рано или поздно должен стать МУЖЧИНОЙ. Хоть вы и не чаете души в нем, но ОН ЖЕ НЕ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ! ему надо жить, создавать семью если вы его любите то вам нужно как то отпустить его (ведь не на всегда и не на войну а просто немного отпустить от себя), поверьте ЖИЗНЬ научит его еще и он вас не оставит, вам нужно просто найти смысл жизни кроме него еще в чем-то, не может же быть другой человек смыслом жизни…Для начала успокойтесь и отвлекитесь, посмотрите немного со стороны на эту проблему, я чувствую что она вас захлестнула… нужно как то отвлекаться…Попробуйте помолиться, по вышивать что нибудь или по плести из бисера — в общем как то отвлечся… Помоги вам Бог, а да и еще не ищите в себе вину какую-то…..

ПавликНеМорозов , возраст: 24 / 08.01.2016

Добрый день, с праздником вас!я бы как раз очень хотела, чтобы мой сын жил отдельно от меня. На мой взгляд, это же замечательно:стал самостоятельным, сам нашел жилье,денег с вас не просит, личную жизнь устраивает. А я бы своему сыну и сняла квартиру, но он не сможет там жить, или соседей затопит, или пожар устроит. Хотя и умный, учится в престижном вузе,ровесник вашему.я очень устала от его хамства, необыкновенном грязи и нежелания ни с кем считаться. Он даже тарелку не у состоянии за собой помыть, так и хватает новые и грязными в своей кровати бросает.бабушка пыталась с ним ужиться, но не выдержала. Так что, не переживайте, сын любит вас, вы еще внуков понянчите. 50-прекрасный возраст, пожить для себя.БОГ Помощь))

Светлана , возраст: 48 / 08.01.2016

Очень странно сравнивать себя с брошенной любовницей по отношению к своему ребенку. Как то это звучит нездорово. Понимаю, вы пишете так от зашкаливающих эмоций, но даже в шутку так не стоит говорить. Вероятно, вы до сих пор не пережили поступок своего мужа, который завел любовницу и в итоге ушел от вас. Эта история для вас до сих пор сильно болезненна. Так может быть, начать с этого?
Ведь в том, что сын живет отдельно, вообще то ничего плохого нет. Это хорошо для него. В любом случае дети уходят от родителей, когда вырастают. Ему пришлось от вас тайком сбежать, ну не нашел он иного способа, может быть не смог или не сумел объяснить — он боялся вашего гнева. Теперь он уже хочет быть не только сыном, но сам стать мужем и отцом кому то. Вы бы лучше за него порадовались.
За утешением стоит обратиться к Богу, вот уж кто точно вас всегда ждет и примет. Сходите на в церковь на исповедь, послушайте и почитайте акафисты, молитвы, будет легче.
perejit.ru почитайте там статьи о переживании развода, разлуки, о любовной зависимости, это может вам помочь.

Маргарита , возраст: 30 / 08.01.2016

Спасибо, дорогие мои, что откликнулись, не прошли мимо.Только вы неправильно меня поняли, я не страдаю оттого, что сын живет отдельно, мне это не в тягость, я не ревную к девушке, я рада за него. Я горжусь, что в 20 лет он полностью и крепко стоит на ногах ( в этом есть и моя заслуга). Мне больно, что он не звонит, не навестил в больнице, сказал, что не хочет меня видеть. Видит Бог, я — разумная мама, я не лезла в его жизнь, не давала советов, если он не просил, не ограничивала свободу. Не понимаю, за что он меня так ненавидит…
Маргарита, Вы во всем неправы, не поняли смысла моей фразы… О бывшем муже уже и думать забыла…

Елена , возраст: 50 / 08.01.2016

Елена, ваш сын не звонит и не приходит не потому что вас ненавидит, а просто он боится разговоров, слез, истерик, выяснений отношений — почему, как он мог? Мальчик просто вырос, он твердо стоит на ногах, ему нужно личное пространство, возможность расслабиться, ощутить себя хозяином своей жизни, ивините но и интимная жизнь у него есть и ему это важно — не с мамой же за стеной жить до пенсии? Перестаньте истерить и зацикливаться на этом, перестаньте давить ему на жалость — вы пугаете его, ему от этого марально тяжело, а он ничего такого не сделал плохого, он вырос и живет взрослой жизнью. Как только он услышит, что вы довольная, счастливая, живете своей жизнью, не болеете на нарвной почве и не истерите — он сам позвонит и придет. А вы пока займитесь-ка личной жизнью, петешествуйте, проводите время с подругами, заведите котенка или собаку и времени плакать не будет…

Meela , возраст: 38 / 08.01.2016

Елена! с удовольствием поменялась с вами местами,в обмен на то,чтоб знать,что моя кровинка жива,здорова и у неё всё хорошо! мой взрослый ребёнок серьёзно болен.Понятно,что вам больно…..но,если вы умный человек,то оставьте все попытки войти в его новую жизнь! пусть пройдёт время-оно всё расставит на свои места. Осознание должно прийти,если вы его не угнетали в детстве.Не нужно пренебрегать здоровьем,то что уйдёте из жизни и т д . К сожалению вашего сына будет это только раздражать!Пусть пройдёт время….Передал подарок-ведь это замечательно! вспоминает всё же. Напрасно вы вернули….Не унывайте,перестаньте лить слёзы,ведь он ЖИВ и ЗДОРОВ. Наберитесь терпения,он вернётся…..а вы в свою очередь не упрекайте,но и не стелитесь…должны быть в соответствующей форме,с улыбкой на лице. Удачи!

Фиалка , возраст: 45 / 10.01.2016

Елена, здравствуйте ещё раз, это первая из двух «Фиалок», ответивших на Ваше письмо. Прочитала Ваш ответ на отклики, хочу ещё раз порекомендовать Вам заняться собой любимой, тогда, может, и реагировать будете не так остро на ситуацию. Заботьтесь о себе, не оставляйте Вашему сыну грузутраты и вины на всю жизнь, дайте ему возможность без жертв понять, что он неправ. Будьте здоровы!

Фиалка , возраст: 32 / 12.01.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Мне 39 было, сыну 21, когда у него появилась девушка

— Мама, Катя далеко живёт, давай я тебя с ней познакомлю, но она у нас ночевать останется, — обрадовал меня Даня.
Согласилась:
— Ну хорошо, пусть остаётся, — дело молодое, пусть лучше дома, чем по подвалам.
В назначенный день на стол накрыла, сыну бельё чистое выдала, себя в порядок начала приводить, но не успела: встретила гостью в халате и бигудях.

Ключ в замке повернулся, я улыбнулась и в коридор вышла. Что-то меня смутило в облике Кати. Сама не знаю, почему ляпнула:

— А можно Ваш возраст в паспорте посмотреть?

Лицо сына вытянулось, его подружка покраснела и из квартиры пулей вылетела.

— Ну, мама! — зыркнул на меня Даня и побежал следом за своей пассией.
Я не со зла: выглядела девушка лет на 15, не больше. Сами знаете, в какое время мы живём: вовремя в паспорт к девушке не заглянул, уехал далеко и надолго. Я разве для этого рожала и ночами не спала?

Даня не вернулся, вечером сообщение написал, что переночует у Кати, её мама не против, в отличии от некоторых. Я в ответ отписалась, что передачки носить и на свиданки ездить не буду.

С тех пор я стала врагом номер один у Кати и Дани: на следующий день они заявились, и девушка с высокомерным видом ткнула мне под нос свой паспорт, где чёрным по белому был написан возраст — 23 года.

Я извинилась, объяснила свою просьбу, постаравшись всё перевести в шутку. Кате бы поддержать — нет, мы обиделись. После этого видела я Катю ещё несколько раз, и то — случайно.

Даня закончил институт и решил жениться. На той самой Кате, на ком же ещё. Любовь у них. Они и так уже практически жили вместе: Даня появлялся дома раз в неделю в моё отсутствие, всё остальное время проводя у своей будущей тёщи.

Хотела финансово помочь с организацией свадьбы — не стала: меня в известность поставили, когда и где будет бракосочетание, но попросили туда не приходить. Я обиделась: родители Кати на свадьбе — желанные гости, а я так, мимо проходила.

На меня тоже обиделись, в ответ: рассчитывали на деньги, а я, сволочь такая, посмела обидеться на отсутствие приглашения и не дать. Я не святая, уж извините, чтобы дать деньги и не обратить внимания на факт моего отсутствия на свадьбе сына.

О беременности Кати я узнала от Даниного бывшего однокурсника: встретившись на автобусной остановке, он меня поздравил со скорой сменой статуса из мамы в бабушку. Молодёжь молчала, я не навязывалась: не сказали — флаг им в руки.

Дети — гости в нашей жизни, я всегда знала, что когда-нибудь у сына будет появится своя семья, в которой мне места не будет. Правда, я думала, что могу рассчитывать хотя бы на редкое общение. Ошиблась, бывает.

Отпуск я решила провести у сестры, она меня последние пару лет к себе зазывала. Её дочь, моя племянница, замужем, три года назад родила дочку. Приняли меня отлично: с поезда встретили, в дом привезли, ко встрече стол приготовили. Я вручила всем подарки.

Слово за слово, зашёл разговор о том, что у них в городе нет нормальной работы. Следом снова пошли намёки: неплохо было бы мне племянницу с мужем и ребёнком у себя приютить и прописать.

Мужчина бы работу в Москве нашёл, мне бы не скучно было в компании Сони и её дочки. Аргумент: ты же всё равно одна живёшь, сын с тобой не общается.

Я насторожилась: сестре я не жаловалась на охлаждение отношений с сыном. Откуда она знает? Утром ответ на свой вопрос я получила, нечаянно подслушав телефонный разговор сестры:

— Ой, Данечка, она такие страсти рассказывает: к бабке ходила, чтобы вы с Катюшей расстались, всяко-разно жену твою чихвостит, говорит, жизни вам не даст. Ты меня не сдавай: боюсь, как бы и мне твоя мать чего плохого не сделала.

Я тихонько ушла в выделенную мне комнату, легла на кровать и сделала вид, что всё ещё сплю. Сама думать стала, вспоминать: кроме того инцидента с паспортом, больше мы с Катей, в принципе, не пересекались и не разговаривали.

Согласитесь, вряд ли просьба показать паспорт при первой встрече могла стать поводом для полного прекращения дальнейшего знакомства. Да и не пригласить на свадьбу будущую свекровь из-за такой мелочи? А вот если сестра с самого начала что-нибудь пела Дане?

С прицелом на переселение семьи её дочери ко мне? Не первый раз просит-намекает. Могло быть такое? И сын молчал, по просьбе тётки — «ты меня не сдавай»? Жену беречь решил от сумасбродства матери, вот и прятал? На свадьбу не пригласили — сестра могла наврать о какой-нибудь пакости с моей стороны? Складно получается.

Уехала я домой вечером, пообещав подумать о судьбе племянницы и её семейства, хотя планировала погостить неделю. Противно там оставаться было.

Сестра звонит каждый день, говорит, что её дочь с зятем и внучкой уже сидят на чемоданах в ожидании моего согласия на переезд.

Поговорить с Даней я не решилась: раз он так легко поверил в наветы, смысл переубеждать? Не идиот, должен был знать, что если бы я и вынашивала коварные планы, то никому бы их не поведала. Сестре — тем более. Обелить своё честное имя? И кому это надо?

Бегать за сыном, оправдываясь за то, чего не совершала? Глупо, на мой взгляд. Может, он меня и слушать не станет?

Как распорядиться узнанной информацией — я не знаю. Большая часть — только мои догадки и логические выводы. Оставить всё, как есть? Ждать, пока тайное само не станет явным? Устроить сестре скандал с обличением? Организовать очную ставку сестры и сына?

У моего сына есть девушка

В каждой семье всегда есть первый ребенок, который является «ребенком-первопроходцем». На этого первого ребенка оказывается давление, потому что он или она тот, кто начинает все это для вас, и вроде становится вашим родительским мерилом для всех остальных.

В нашей семье это мой Вильям. Ему 13 лет, он старший из 5 детей. У него сразу за ним 3 брата по возрасту – 10, 11, 12 и младшая сестра Виктория, которой только что исполнилось 5 лет. Уильям всегда был типичным старшим ребенком, естественно рожденным для этой роли, и всегда был лидером стаи.Я всегда шучу с другими, что мы собираемся полностью испортить отношения с Уильямом и стать полностью, чрезмерными родителями-вертолетами, и к тому времени, когда Виктория станет подростком, она будет свободна, как птица, чтобы Делать что-нибудь!

Но с Уильямом – он у нас первый, и в самом первом ребенке есть что-то действительно особенное и уникальное. Все такое новое и необычное, волнующее, нервное, удивительное и пугающее.

Я помню, как не спала с ним всю ночь, просто смотрела, как он спит, и смотрела, как поднимается и опускается его маленькая грудь.

Я помню, как провожал Уильяма в школу в его первый день в детском саду и (не смейтесь) просидел на парковке следующие 4 часа — знаете, на случай, если я ему понадоблюсь.

Я помню, как отвезла его на первое свидание и просто ждала у двери, пока он вернется домой. Он никогда не был в машине с кем-то, кто не был членом семьи, и я так волновалась.

И тогда вы начинаете получать свои родительские морские ноги, и вы начинаете понемногу отпускать, но все еще есть вехи, которые вы достигаете с вашим первым ребенком, и они задевают вас за живое, потому что — ну, это ваш первый опыт .

Впервые он самостоятельно сел на школьный автобус.

В первый раз он уехал в ночной плавательный лагерь.

Первый раз он пошел на школьные танцы.

В первый раз он ночевал у друга.

Впервые он пошел в среднюю школу.

Это первые БОЛЬШИЕ первые, потому что они первые для вас, для него и для вашей семьи.

Но прямо сейчас у нас происходит большое первое событие, и я всегда знал, что оно в конце концов произойдет, но я просто не был уверен, как лично я отнесусь к этому.

Первый, кто завладел его сердцем. Первый, который заставил его смотреться в зеркало немного дольше. Первый, кто заставил его улыбаться и не заботиться о своих младших братьях и папе, доставляющем ему «неприятности» по этому поводу. Первое, о чем он, кажется, действительно заботится, и даже эта часть заставляет мое собственное сердце учащенно биться.

Мне повезло с этой девушкой. На самом деле она идеальная пара для моего сына.

Но для меня это в новинку.

Как его мама, я чувствую большую ответственность за то, чтобы он был джентльменом, добрым, милым и внимательным к ней. Я чувствую ответственность за то, чтобы он уважал ее и относился к ней так же, как ко мне и своей сестре. Я чувствую ответственность за то, чтобы он вел себя как следует и не изменился ради нее. Я чувствую себя обязанным сказать ему, чтобы он послал ей открытки, купил ей цветы или нарисовал ей что-нибудь красивое. Я чувствую ответственность за то, чтобы он был лучшим 13-летним бойфрендом, каким только может быть.Он такой невинный и такой милый с этой девушкой, что просто восхитительно наблюдать за ними издалека.

Но не менее важно для меня, я надеюсь, что она так же добра и мила с ним, как и он с ней. Он также ее первый парень, так что для нее это тоже первый раз. Как известно каждой маме, особенно с сыновьями, есть вещи, которые сразу улавливаешь. Она мила с его младшей сестрой (всегда бонусные баллы). Она всегда очень вежлива со мной и моим мужем. Она смеется над шутками моего сына (что согревает мое сердце, потому что она понимает его юмор).Она улыбается, когда он входит в комнату (только мама может заметить эту искреннюю искорку).

Первая любовь, если ее так назвать в этом возрасте, очень нежная и очень сладкая.

Я смирился с тем, что он предпочитает проводить время с ней, а не со мной.

Я смирился с тем, что он ответит ей через наносекунду, и у меня будет добрых 5-10 минут ожидания.

Я смирился с тем, что часть его сердца сейчас принадлежит кому-то другому.

И это нормально. Это нормально.

Но я бы солгал, если бы не сказал, что скучаю по тем дням, когда он нуждался во мне, чтобы помочь ему выбрать одежду, намазать маслом тост или помочь ему собрать школьный рюкзак или рюкзак для плавания.

Теперь дни, когда я беспокоилась о нем в детском саду, кажутся глупыми!

Время идет, вехи приходят и уходят, но эта — БОЛЬШАЯ.

И – да, у меня есть еще 4, чтобы испытать эту «новизну».

Видео по теме:

Этот пост исходит от сообщества TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей.Узнайте больше и присоединяйтесь к нам! Потому что мы все в этом вместе.

Воспитание сына, чья девушка беременна

Нашему сыну 17, а его девушке 16. Трудно кому-либо признаться в подростковой беременности — и трудно признать, что наш сын совершил такую ​​серьезную ошибку. Что ему больше всего нужно услышать от нас?

Мы так рады, что вы связались. Вы сталкиваетесь с трудной задачей, будьте уверены. Но при правильном подходе это может стать ценной обучающей возможностью.Нет ничего лучше здоровой дозы реальности для молодого человека в положении вашего сына. Да, он совершил серьезную ошибку, но ошибки могут стать важным шагом на пути к зрелости и взрослой жизни.

Вспомните девочку-подростка, вовлеченную

Вся ваша семья может сыграть важную роль в том, чтобы провести будущую маму (еще молодую женщину) через этот новый опыт. Ей нужно напомнить о ценности драгоценной жизни, которую она несет. Вместе с ее мамой и папой вы можете помочь ей взвесить и сбалансировать ее возможности в качестве беременного подростка и решить, какими должны быть ее личные цели и задачи на данном этапе ее жизни.Без помощи мудрых, заботливых и жизнеутверждающих взрослых ей это не удастся.

В зависимости от отношения вашего сына и его девушки вы и родители девочки можете прочитать книгу Марджи и Грега Льюис Обиженный родитель: помощь и надежда для родителей блудных детей . Дополнительные ресурсы и направления в местные центры подростковой беременности можно найти на веб-сайте OptionLine. А отдел консультирования «Фокус на семье» ведет список вариантов проживания и может предоставить дополнительную личную помощь.

Помните, что ваши отношения с сыном меняются

Шаблон меняется с «родитель-потомок» на «взрослый-взрослый». В своем возрасте ваш сын очень старается стать самостоятельным человеком. Осознает он это или нет, но он пытается сказать, что больше не зависит от вас. Он намеренно уходит из-под вашего контроля.

К сожалению, эта ситуация поставила его в неловкое положение. Он отчаянно нуждается в вашем понимании и в том, чтобы вы помогли ему правильно отреагировать.Вы не можете обязательно «воспитывать» его или «дисциплинировать» его в этот момент его жизни — не то, что вы делали, когда ему было или 7 лет. Но вы можете дать ему разумное руководство.

В отличие от мамы-подростка, которой приходится иметь дело с растущей жизнью в ее утробе, папе-подростку легко отделить себя от ситуации. Так что часть вашей роли будет заключаться в том, чтобы этого не произошло:

• • Мягко, но твердо настаивайте на том, чтобы он столкнулся с последствиями своего выбора.
  • • Поговорите с ним о святости человеческой жизни.
    • • Помогите ему подумать об огромной ответственности рождения ребенка на свет.
      • • Поощряйте его открыто и честно обсуждать эти вопросы со своей девушкой и ее родителями.
        • • Убедите его подумать, как он может принять активное участие в беременности, родах и важных решениях, которые ждут впереди.

          Помните, что помощь доступна

          Мы настоятельно рекомендуем всем вам обратиться за профессиональной консультацией. Наши лицензированные пастырские консультанты будут рады поговорить с вами, вашим сыном, его девушкой или ее родителями. Они могут помочь вам установить границы, установить ожидания и прояснить последствия несоблюдения их вашим сыном. Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

          А пока никогда не забывайте, что Господь с вами.Он обязательно поведет и направит вас, если вы доверитесь Ему.

          Ресурсы

          Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам использовать другого продавца.

          Обиженный родитель: помощь и надежда для родителей блудных детей

          Достоинство и святость каждой человеческой жизни

          Pro-Life Advocacy & Encouragement (список ресурсов)

          Рефералы

          Артикул

          Что делать, если девочка-подросток беременна

          Как построить отношения с девушкой вашего сына

          Когда ваш сын начинает встречаться, есть несколько важных причин, почему важно построить отношения с девушкой вашего сына как можно раньше.Она должна знать, что вы заботитесь о ней и отношениях, и вы должны подавать хороший пример своему сыну.

          Однако знакомство с девушкой вашего сына может показаться неловким. Но есть несколько важных советов для , как это сделать , что облегчит задачу. Вот 7 способов построить отношения с девушкой вашего сына.

          1. Разделите трапезу.

          Пригласите ее на ужин с семьей. Узнайте заранее, какую еду она любит, и приготовьте что-нибудь, что ей понравится, что, возможно, успокоит ее.Время за обеденным столом полезно для построения отношений в большинстве семей, и это не будет исключением.

          2. Проведите вечер вместе.

          Спросите большинство семей, в какие игры они больше всего или меньше всего любят играть вместе, и вы быстро узнаете о них много нового. Игры могут очень многое рассказать об интенсивности, конкурентоспособности, характере и навыках работы с людьми. Лучше всего выбирать игры, которые развиваются в неторопливом темпе, чтобы стимулировать разговор.

          3.Соберитесь с ее родителями.

          Это может быть более подходящим, если у вас есть подростки старшего возраста или дети студенческого возраста. Встреча с ее родителями даст вам много информации о ней и даст вам возможность поделиться своими мыслями о вашем сыне, что ее родители также оценят.

          4. Приготовьте вместе особый сюрприз.

          Если у вашего сына приближается день рождения, важное событие или достижение, вовлеките его в планирование. Это даст вам некоторое время, чтобы узнать ее получше.

          5. Примите участие в ее деятельности.

          Может быть, она занимается спортом, танцами, музыкой или искусством. Сообщите своему сыну, что вы хотели бы узнать, когда происходят ее действия. Если они связаны с аудиторией или зрителями, найдите время, чтобы пойти с сыном или без него, чтобы увидеть ее в этой среде и поддержать ее. Вероятно, это будет много значить для нее и для него, если их отношения будут здоровыми.

          6. Предложите свою контактную информацию.

          Ей не нужно чувствовать себя частью семьи, но она должна чувствовать себя желанной.Давая ей свою контактную информацию, дайте ей знать, каковы границы. Готовы ли вы, чтобы она позвонила вам, если у нее возникнут проблемы внутри или вне отношений с вашим сыном? Что, если она попала в чрезвычайную ситуацию и не может связаться со своей семьей? Вы достаточно освоились с ней, что хотели бы просто выслушать ее? Как бы то ни было, сделать себя доступным — хороший шаг в построении отношений с ней.

          7. Помолитесь за нее.

          Возможно, вы не самый большой ее поклонник.Или вы можете думать, что она — одно из лучших событий, которые произошли с вашим сыном. В любом случае, попросите Бога дать вам мудрость, терпение, мужество и благодать, чтобы вы знали, как улаживать отношения с вашим сыном и его девушкой. Вы можете даже сказать ей, что молитесь за нее. Это также может дать некоторые интересные идеи.

          Подружки моих сыновей все замечательные. Они оба приняли разумные решения. Если вас беспокоит выбор вашего сына в отношении свиданий, поговорите с ним. Используйте 5 типов девушек, с которыми я не хочу, чтобы мой сын встречался, чтобы помочь начать разговор.

          Заработайте очки: Вы женаты? Если да, порекомендуйте своей жене эту статью iMOM: 5 правил свиданий с моим сыном.

          Выключите звук: Есть ли другие способы помочь построить правильные и полезные отношения с девушкой вашего сына?

          Как найти моему сыну девушку — PureWow

          «Клянусь, я не предвзят, но мой сын — улов. Он привлекательный, добрый, успешный, любящий и заботливый. У него отличная работа в городе и очень поддерживающие друзья.Но в 28 лет он всегда кажется одиноким. Я был бы рад помочь, чем смогу, или, может быть, помочь с его профилем онлайн-знакомств. Он говорит, что его одиночество «не из-за недостатка усилий». Могу я вмешаться? Или мне вырваться?»

          Твоё желание помочь — самое сладкое, и я могу сказать, какой ты замечательный родитель, только по твоей записке. Тем не менее, я хочу, чтобы вы поняли мир современных свиданий, прежде чем прыгать, чтобы «помочь» своему сыну (который, я уверен, является уловом!).

          Приложения для знакомств создали огромное количество опций, которые могут свести с ума даже самых здравомыслящих одиноких людей. Кого вы выбираете? Когда ты остановишься? Разумно ли играть на поле или это чрезмерно стимулирует?

          Ваш сын, вероятно, был «призраком» больше раз, чем он может сосчитать, или, возможно, его «зомбировали» — партнеры восставали из мертвых после нескольких недель отсутствия ответа.Вероятно, его бывшие «обходят» его в социальных сетях, постоянно напоминая обо всех возможностях, которые не оправдались. (Они отвергли его в реальной жизни, но «лайкают» все его фото. Весело! Правда? Тьфу.)

          Короче, суровый пейзаж. Если ваш сын говорит, что его проблемы не из-за недостатка усилий, поверьте ему. И знайте, что то, что должно быть полезным, иногда может показаться снисходительным и оторванным от реальности.Так что не поддавайтесь желанию дать слишком много советов, если только он не попросит об этом напрямую.

          Тем не менее, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать своего сына в его путешествии на свидания.

          Если у вас есть друзья с детьми примерно его возраста, и вы думаете, что они могут подойти, не думайте, что ему это не нравится.После нескольких лет в пуле свиданий, большинство 20-летних, которых я знаю, прониклись идеей подставы, особенно потому, что у них больше шансов на успех. Ему точно ничего не навязывать. Но если ему понравится эта идея, вы можете следить за любым потенциальным партнером, который органично входит в вашу орбиту.

          Не поддавайтесь желанию дать совет, если только он не ищет конкретного отзыва или точки зрения от более старшего и мудрого человека.Но время от времени спрашивайте о его свиданиях. Дайте сыну высказаться, поделитесь своим опытом, но не давайте советов, если он прямо не попросит об этом. (Да, даже если вы знаете , у него будет больше свиданий, если он изменит эту фотографию профиля.)

          Все признаки указывают на то, что ваш сын хочет отношений.Но убедитесь, что он знает, что быть одиноким — это просто денди, и ему не нужно искать девушку, чтобы вы были счастливы. (Вы будете удивлены, на что дети готовы пойти ради одобрения родителей.) И помните: мы находим любовь, когда готовы ее найти, а не тогда, когда наши матери начинают сходить с ума по этому поводу.

          Дженна Берч является автором книги The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , руководства по знакомствам и построению отношений для современных женщин.Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу [email protected] .

          У моего сына есть девушка? » It’s Really Kita

          Моя дочь всегда говорит о мальчиках, поэтому я собираюсь надрать ей задницу, но сегодня, в этот День святого Валентина, я хотел узнать одну вещь. У моего сына есть девушка? Чтобы узнать подробности (он мне не расскажет), я сначала пошла к его друзьям.

          Я : Эй, у Дмана есть девушка

          Его друг : Теперь, мисс Кита…каким другом я буду, если раскрою его секреты

          Я : Мальчик, скажи мне, знает он или нет, я не скажу, кто мне сказал

          Его друг : Нет, не будет, но наш другой друг много болтает, иди к нему, он тебе расскажет

          Идет и находит другого друга

          Я : Эй, приятель, приятель. Вы не знаете, есть ли у моего сына девушка

          Он пытается убежать и натыкается на девушку… господи, я просто задал простой вопрос

          Девушка спросила его, почему он бежит, он ничего ей не сказал и ушел.Поэтому я спросил девушку (они знают)

          Я : Привет, у Дмана есть девушка

          Девушка : Да, мэм, хочет знать, кто она?

          Я : Yaassssssssss

          Она подводит меня к девушке и говорит, что не будет стоять рядом с девушкой, но укажет мне на нее, чтобы сохранить тайну.

          Я вижу девушку…..ох…….она хорошенькая, и я знаю ее маму. Хороший выбор!

          Итак, я спрашиваю своего сына, будет ли он покупать подарок на День святого Валентина для своей несуществующей девушки

          Dman: У меня нет девушки, но если бы она была, я бы послал ей Valo-o-Gram (что-то, что есть в их школе, где можно заплатить доллар и отправить кому-нибудь сердце с конфетой и запиской) что ни говори, а деньги у меня смешные и мне нужны видеоигры

          Я : О, она скоро тебя бросит… это если у тебя есть девушка

          Дман : Я не мама, а даже если бы и знала, я бы никогда тебе не сказала….ты бы смутил меня.

          Я бы, наверное, так и сделал… здесь не лгут

          Ср Ссылки за неделю

          Быть одиноким в День святого Валентина полезно для вас

          Моя няня прошла курс сердечно-легочной реанимации, поэтому я нанял ее в 13

          Шоты желе намного лучше после Дня святого Валентина

          Я выбрасываю свои банки из-под свечей, но теперь, когда я знаю, что могу их использовать… игра на

          Я заменяю некоторые приемы пищи смузи и начну с завтрака

          Этой весной я еду в Вашингтон.Скажи мне, что я могу там сделать, если ты когда-нибудь был

          Я купил их, чтобы поднять свою организационную игру на новый уровень

          Если вам нужно приготовить напиток на День святого Валентина, попробуйте этот.

          Дорогой сын, теперь у тебя есть девушка…

          от ParentCo. 13 августа 2016 г.

          Теперь у тебя есть девушка.За последние пару лет вы разговаривали, твитили и переписывались с другими девушками, но эта отличается. Вы проводите время вместе; МНОГО времени вместе. У вас много общих интересов и симпатий. Очевидно, эта девушка — нечто иное. Она какая-то особенная.

          Но не только она особенная. У тебя замечательная семья и еще несколько замечательных друзей. Пожалуйста, сделайте себе одолжение и не забывайте о них.

          Легко поддаться мощному течению новой любви.Особенно, когда эта любовь так же молода, как и твоя. Вы хотите проводить каждую свободную минуту с этим новым человеком, который так много значит для вас, и другие интересы, другие люди, другие отношения могут быть оставлены позади, чтобы барахтаться на волне вашего нынешнего увлечения.

          Как бы сильно вы ни любили нового человека в своей жизни, цепляйтесь за тех, кто был с вами все это время. Отправляйтесь на рыбалку с друзьями. Ходи по магазинам с мамой. Пообщайся с отцом. Позовите друга и побросайте мяч. Воспользуйтесь возможностями, которые у вас есть сейчас, пока вы еще молоды и относительно свободны от ответственности, чтобы укрепить эти другие отношения, которые также будут важны для вас в ближайшие годы.

          Вы можете думать, что позже у вас всегда будет время, чтобы пообщаться с друзьями или навестить родителей, но время — лжец и вор. Время будет махать календарем с тысячами пустых страниц перед вашим носом и смело говорить вам, сколько возможностей у вас есть, чтобы сделать эти другие вещи «когда-нибудь». Однако рука, не держащая этот календарь, будет жадно красть все эти возможности так быстро, что вы даже не заметите, как они исчезнут.

          Поймите меня правильно.Наслаждайтесь своей новой любовью. Наслаждайтесь мыслью, что другой человек так жаждет вашего присутствия, что не хочет делить вас ни с кем другим. Но имейте в виду, что она не единственная. Многие из нас стоят в очереди, ожидая своей очереди.

          Если эта девушка такая особенная, как вы считаете и на что надеются ваши родители, то она не будет возражать против того, чтобы разделить вас с другими вашими друзьями. Это показывает, что она доверяет вам и достаточно зрела, чтобы не монополизировать ваше время и внимание. Она поможет вам понять, как быть джентльменом и как вести себя во множестве социальных ситуаций, о которых вы еще не задумывались.Это хорошо.

          Лучше, если она станет частью твоей жизни, а ты ее, но ни один из вас не станет полнотой существования другого. В вашем мире есть другие люди, которые любят вас и нуждаются в вас, и в которых вы любите и нуждаетесь в ответ. Иногда вам просто нужно небольшое напоминание об этом.

          Родители не хотят, чтобы сын сожительствовал с девушкой

          Дорогая Эми: После нескольких неудач наш 20-летний сын готов пойти в колледж.Он пересдал несколько предметов в муниципальном колледже, которые изначально провалил, и получил в основном пятерки и четверки. У него есть работа, и этой осенью он планирует переехать недалеко от колледжа, который находится в 45 минутах езды.

          Мы всегда говорили, что поддержим его в колледже, но он хочет жить со своей давней девушкой. Она нам нравится, и они вместе два года, а им всего 20! Она тоже будет ходить в школу в городе, но ее семья не может позволить ей иметь свое собственное жилье, и ей не с кем жить.Наш сын и она хотят получить место между их двумя школами и разделить арендную плату (а ее родители платят вторую половину).

          Нам не нравится идея о том, что 20-летние могут жить вместе только из финансовой целесообразности или развивать отношения быстрее, чем они должны развиваться.

          Он просто возвращается к нормальной жизни, и мы думаем, что идея жениться и делить дом (за который платят родители) во время учебы в школе просто не очень хорошая идея — ни для школы, ни для отношений. .

          Теперь, однако, наш сын говорит, что они расстанутся, если не смогут жить вместе, потому что было бы слишком сложно быть в отношениях «на расстоянии».

          Что вы думаете? Вы бы поддержали совместное проживание? Или мы правы, что держим линию и позволяем им разобраться?

          – Slow It Down

          Уважаемый Slow It Down: Если вы арендуете квартиру и платите арендную плату, вы имеете право настоять на том, чтобы ваш сын нашел другого соседа по комнате – желательно того, кто также в его школу.Тем не менее, поймите, что сосед по комнате, которого вы знаете (его подруга, милая, стабильная, тоже учится в колледже поблизости), может быть гораздо лучшим выбором, чем сосед, которого вы не знаете. Девушка вашего сына может продолжать оказывать на него хорошее и стабилизирующее влияние. Кажется, что она была, до сих пор.

          Если вы категорически против того, чтобы они жили вместе, то вы должны твердо стоять на своем и отказать им в этом соглашении.

          Однако оба этих молодых человека уходят из дома, и если они полны решимости быть вместе и остаться вместе – так и будет.Они либо будут жить вместе — и вы будете знать об этом, либо просто будут сожительствовать хотя бы часть времени (как это делают многие 20-летние) и держать это в секрете от вас.

          Я считаю, что окончательное решение должны принять они двое. Да, они молоды – но если они допустили ошибку, им придется справляться с последствиями.

          Дорогая Эми: Мне нужно дистанцироваться от восьмилетней дружбы с соседкой. Это сложно сделать, так как мы более-менее изолированы из-за COVID.Я не могу использовать оправдание, что я гуляю с другими людьми, или солгать во благо о том, почему я не могу поговорить с ней, когда она позвонит.

          Ее негатив, повторяющиеся истории и жалобы сводят меня с ума. Она стала крайне негативной и несчастной.

          Я посоветовал ей пройти курс лечения, и она сказала, что это не помогло.

          Наш мир сейчас перевернут вверх дном, и, честно говоря, я хочу насладиться каждым оставшимся мгновением. У меня просто не хватает терпения решать чужие проблемы прямо сейчас.Я не хочу быть фальшивкой и притворяться, что согласен с тем, что она говорит и делает. Я хочу дистанцироваться, но я не хочу быть злым.

          – Друг на близком расстоянии

          Дорогой на близком расстоянии: Запишите несколько простых утверждений: «Я борюсь с твоим негативом. Мне жаль тебя, но я знаю, что не могу тебе помочь. Надеюсь, вы получите помощь извне».

          «Мне нужно ограничить время, когда я говорю и слушаю, ради собственного психического здоровья.

          Ни одно из этих утверждений не является «подлым». Сосед сливается с вами. Вы имеете право честно говорить свою правду.

          ]]>