Как выстроить отношения с подростком (14,5 лет)? Я срываюсь, потом жалею об этом |

Спасибо, что все подробно описали! Это помогло мне увидеть картину в целом!

Как я могу к Вам обращаться?
Чем может быть полезна моя консультация? Что Вы хотите получить в результате?

Добрый день. Меня зовут Наталья. Я хочу найти правильный путь для общения со своей дочерью. Выстроить линию своего поведения и постараться избежать моих срывов, а так же восстановить нормальные отношения с дочерью- подростком. Это конечно прежде всего

Вернуть ее расположение и постараться сделать так чтобы меня слышали с первого раза и не превращали дом в поле боя и в » свинарник»

В одно фразе вы сразу обозначили, что Вам важно вернуть ее расположение, чтобы она Вас слышала и делала так, чтобы не было поля боя и «свинарника». А поле боя скорее всего имеет место быть так, где есть несовпадение интересов и потребностей. Какие потребности у Вашей дочери? В чем у Вас идет несовпадение, противоположные взгляды?
Вы хотите, чтобы она Вас слышала с первого раза. Она Вас слышит, но не делает, то что Вы хотите. Скорее Вы хотите, чтобы она делала то, что Вы говорите, а она может быть с Вами не согласна. И не может до Вас донести, что для нее важно. Может не верит, что Вы ее поймете. Поэтому для начала вам нужно научиться ее слышать. Спрашивать, что она хочет, как она видит свою жизнью. И тут важно просто слушать, не говоря своего мнения, если она не просит.
Также Вы хотите, чтобы она не разводила «свинарник». Как думаете для чего она его разводит? У каждого есть потребность в своем психологическом и физическом пространстве, где он полностью хозяин. Иногда родители физически обозначают пространство, а психологического нет. Это когда родители сильно внедряются в жизнь ребенка, стараются контролировать каждый шаг, сильно беспокоятся. Тогда подросток психологически закрывается и свое физическое пространство пытается организовать. Как ему нравится. Когда и туда приходят родители, у него нет выхода. Он еще больше уходит в себя. Поэтому такие «войны» за уборку. Это призыв подростка к его праву на свое личностное пространство. Вы сами писали. Что при ситуации, когда ей нужно, она убирает. Значит навык есть, дело за желанием.

Я прочитав это была в состоянии шока. Я конечно была послушным ребенком и слушала родителей, но со стороны одноклассников- были у меня друзья или нет я никогда не потерпела бы такого отношения. Я была гордым человеком, хоть возможно это было и плохо в некоторых случаях, но унижать так себе ни за что да еще и просить прощения, я в жизни никогда ни у кого не просила, и не прошу. Постаралась ей мягко объяснить, что это за человек- что это не подруга, а манипулятор, но все без толку- » Ты не понимаешь ничего, не лезь ко мне со своими советами» один ответ. Я старалась как могла отвадить ее от этой девочки, причем девочка из нормальной благополучной семьи (правда мама второй раз замужем и недавно родила ребенка от второго брака, работает врачем в поликлиннике.

Потом когда прошло время я услышала от своей дочери- » Мам ты знаешь ты была права- она такая и растакая» Но моя ошибка, что я на этой ситуации еще несколько раз заостряла внимание. И когда произошла почти аналогичная ситуация, но с другой девочкой- правда там таких высказываний о еде не было- думая моя дочь поумнела, но все повторилась. Она дружит и без оглядки доверяет человеку все и открывает всю душу. А потом начинаются разочарования.

Иногда, но это было два года- год тому назад — она начинала спрашивать мама- твое мнение о моей подруге- если я видела человека раз или два я просто говорила честно — вижу несколько раз — мне тяжело составить мнения- так как я не общаюсь с ней близко, просто посмотри сама и присмотрись, единственное сразу не открывай всю душу, а присмотрись, чтобы не пришлось потом жалеть.

Хотя как только он заболел- год назад — она плакала и говорила «Мамочка у нас в классе почти все либо разведены, либо папы умерли и только из 25 человек у нас, считая нашу семью 4 полные семьи. Но сейчас часто -» Ну и что» один ответ.

Я вот не обращала внимание- но несколько раз она спрашивала » Мама, а ты любишь меня» Я уходила от ответа, мне казалось, что если я скажу, то она будет сидеть у меня на голове. Хотя последние месяцы, когда мы ссоримся у меня поднимается такая злоба из глубины души на ее бездушие, хамство и лень, что просто становится страшно мне самой. Но и она тоже не отстает. Я стараюсь для нее и утром покормить перед школой, и завтраки с собой, чтобы желудок не портила. И если ей непонятно — помогаю разбираться со всеми школьными предметами. Но в ответ одно хамство. ПРичем моя помощь воспринимается как что- то само собой понимающееся.

Я всю жизнь жила с родителями, хотя и когда уже была самостоятельной и зарабатывала на уровне папы, я все равно не особенно перечила маме. Хотя такую модель семьи я считала чересчур строгой и считала, что я так жить не буду. НО теперь я понимаю, что много я чего перенесла в свою семейную жизнь. Я ждала от дочери благодарности, чуткости, отзывчивости. Я буквально растворилась в ней и жила ее жизнью. Конкурсы, концерты, выступления, различные праздники- я научилась шить и шила для нее различные костюмы, придумывала, сидела в интернете и ночами шила, чтобы моя девочка была самой лучшей, была как принцесса. Научилась делать для нее различные прически. В школе если что-то непонятно всегда старалась ей объяснить, растолковать. Научилась делать презентации и много разных штук на компьютере (чего кстати мои одногодки не умеют,0 потому что дети взрослые, а внуки сами делают, но я старалась идти в ногу со временем. Но я ждала что все это будет оценено. Но оказалось, что к этому всему быстро привыкла моя дочь и считает это само собой разумеющемся и благодарности я не вижу. Вот это меня наверно больше всего раздражает. Хотя я надеюсь что еще никогда не поздно измениться самому и тогда изменятся окружающие.

Вот я написала все, что накопилось. Я пишу так подробно, Ольга, ничего не скрывая и не обеляя себя или своего ребенка. Просто Ольга я надеюсь что Вы сможете проанализировать нашу ситуацию и объяснить мне где я делала что не так и как мне измениться и постараться найти путь к своему ребенку, такому долгожданному, любимому, но уже взрослеющему, пытающемуся уйти из- под моей опеки и доказать, что она взрослая.

]]>