✨️В период полового созревания есть типичные для мальчиков формы поведения, которые создают особые проблемы для матерей. Стоит разобраться, какое поведение чаще всего демонстрируют мальчики-подростки, как мать должна на них реагировать и почему этот период полезен для всех. ✔️✿

Мальчики отличаются от девочек

Большинство родителей согласны с этим. Однако мальчики также сильно отличаются друг от друга, и отношения между матерью и сыном также складываются индивидуально. Однако в период полового созревания парни проявляют несколько типичных форм поведения, которые создают особые проблемы для их мам.

Мальчики иногда проявляют поведение, которое воспринимается как «агрессивное» и «провокационное». С другой стороны, многие сыновья отдаляются от матерей, становятся замкнутыми и мало рассказывают о себе. Так что делать?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Что делать с сыном?

Хочу рассказать о своей проблеме и получить Ваш совет.

У меня растет сын, ему сейчас 15 лет. Замужество мое не удалось, и живем мы с ним без его папы уже более 10 лет. Разумеется, все хлопоты по воспитанию сына упали на мои плечи. Воспитывала я его так, как считала нужным, и, думаю, что у меня это неплохо получилось. Мальчик растет умный, общительный. Только есть один вопрос, который я разрешить не в силах, поэтому и обращаюсь за советом. ..

Раньше, когда сын был маленьким, я не очень задумывалась о его половом воспитании. Мы вместе спали с ним, вместе мылись в бане, по дому я часто ходила в нижнем белье, а иногда, когда бывало очень жарко, и совсем голой.

Позже, когда моему мальчику исполнилось 11 лет, я стала замечать за ним появившийся интерес к женщинам. Он стал с интересом наблюдать за мной, когда я мылась с ним в бане, начал расспрашивать про женское бельё, про половые органы женщины. Мы стали часто разговаривать на интересующую его тему. На все вопросы его отвечала откровенно. Подробно рассказала про женские и мужские половые органы, дала возможность рассмотреть мое влагалище.

После этих разговоров я перестала ходить перед ним голой и мыться вместе в бане. Все остальное оставила прежним. Мы также вместе спали, правда, ложилась спать я уже не голая, а обязательно что- нибудь одевала: ночнушку или панталоны с бюстгальтером. Дома я ходила в нижнем белье, часто в панталонах (панталоны — один из моих любимых предметов белья).

Однажды ночью я проснулась от стонов моего мальчика, видимо, ему что- то приснилось. Я легла на бок и прижала его к себе. Животом я ощутила его эрегированный пенис и поняла, что ему снится эротический сон. Я потрогала его яички: они были набухшими. Зная о вреде застоя спермы у мужчин, я решила помочь ему спустить: взяла его член в руку и стала медленно его массировать, мой мальчик почти сразу же кончил. Я встала, переоделась, вытерла сыну член. Он уже не стонал, но спал безмятежно.

Потом я стала замечать на своих панталонах или в чашечках бюстгальтера пятнышки от спермы. Так я поняла, что сын онанирует в мое бельё. С детства мне всегда говорили о вреде и мерзости онанизма, и под влиянием этого воспитания я решила, что буду помогать моему мальчику спускать, не дожидаясь того, чтобы он онанировал, или того хуже начал с кем- нибудь жить половой жизнью (до смерти боюсь каких- нибудь венерических заболеваний).

Итак, я вспомнила о том случае, когда ласкала моему мальчику член, и решила, что стоит заняться этим снова, только не когда он спит, во время его бодрствования. .. Я снова возобновила разговоры о половых отношениях, более того, при этих разговорах я всегда старалась быть одетой только в нижнее белье. Сама наблюдала за его реакцией: оказалось, что больше всего он возбуждается от моих панталон. Я стала носить их, почти не снимая.

В один из долгих зимних вечеров мы сидели и смотрели кино. На мне были голубые удлиненные панталоны и бюстгальтер. Мальчик сидел напротив меня в кресле, на нем были только белые трикотажные плавочки. По сюжету фильма стали показывать эротическую сцену, от чего я слегка возбудилась. Я увидела, что мой сын смотрит на пятнышко, которое появилось у меня на панталонах. Он спросил у меня, отчего мои панталоны стали влажными, может быть, я обсикалась? Я объяснила, что от возбуждения мое влагалище стало очень влажным, поэтому мои панталоны промокли. Я подозвала его к себе, усадила рядом и стала рассказывать о причинах полового возбуждения у женщин и мужчин, про эрогенные зоны, про действия мужчины и женщины при подготовке к сношению, про само сношение. В конце рассказа я увидела, как сильно стали оттопыриваться его плавочки. Через плавки я взяла его член в руку и стала слегка сжимать. Я видела, что мой мальчик сильно хочет спустить, но стесняется. Я встала, сняла с него трусы и стала ласкать его член и яички. Другой рукой я сняла с себя панталоны и подложила ему под член, чтобы, когда он начнет спускать, не забрызгал диван спермой. Как только панталоны коснулись головки члена, он тут же спустил. После этого я объяснила, почему так сделала, и, если он не против, я периодически буду ему помогать. Он рассказал мне, что иногда его очень сильно возбуждают женские панталоны и попросил разрешения иногда одевать мои. Я была не против, но поскольку мои панталоны для него великоваты, предложила купить ему панталоны размером поменьше. На том и порешили.

Я купила ему несколько женских панталон разных цветов и положила в его бельевой шкафчик. Правда, когда в первый раз он надел их на себя, тут же в них и спустил. С тех пор, если он одевал панталоны, я занималась его членом. Обычно это происходило перед сном. Чтобы он научился правильно действовать при подготовке женщины к сношению, я позволяла ему себя ласкать. Причем иногда я даже позволяла снимать с себя бюстгальтер, а попу и влагалище разрешала ласкать только через панталоны. Но в последнее время он все настойчивее пытается забраться в мои панталоны. Пока мне удается его сдерживать, но чувствую, в какой-нибудь момент могу не сдержать его руки, а если он будет ласкать мое влагалище не через панталоны, и сама уже не выдержу.

Такая вот получилась история из моего воспитания. Как дальше действовать, не знаю. Посоветуйте что- нибудь.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Отношения матери и сына в период полового созревания

Читайте также: Современные и советские подростки: в чем различия

Даже если это поначалу раздражает многих матерей: когда милый малыш превращается в мятежного подростка, который больше не любит, когда ему говорят, что делать, а что не делать, такая форма сопротивления не является признаком отсутствия привязанности. Чтобы ослабить сильную связь с матерью, мальчики иногда становятся агрессивными, упрямыми или недоступными. Но не нужно волноваться: это пройдет. Отношения между матерью и сыном обычно являются первой важной прочной связью для мальчика. То, как он переживает эту связь, формирует всю его психику, но особенно его отношение к женщинам.

В принципе, если материнская связь с сыном будет доверительной и крепкой, мальчик разовьет доверие к людям и миру. Однако, если этот контакт вызывает стресс и/или раздражает, позже могут возникнуть различные проблемы.

Плохое обращение

Мужчины, которые в детстве часто подвергались избиениям или жестокому обращению со стороны своих матерей, в более позднем возрасте часто имеют проблемы в интимных отношениях с женщинами. Среди прочего, они опасаются, например, плохого обращения или наказания, но в то же время они часто скрывают собственную агрессию против женщин. Если, например, им никогда не позволяли злиться на мать, они учились постоянно подавлять это чувство.

Позже, однако, эта «сохраненная» агрессия снова появляется в неподходящих ситуациях, например, когда партнер вызывает чувства, аналогичные тем, что вызывала тогда мать. Мужчинам, которых мама в детстве стыдила, избивала или травмировала, часто бывает трудно обрести глубокое доверие к своим партнерам, раскрыть себя эмоционально. Они чувствуют, что на них нападают, часто бурно реагируют на критику и порой ведут себя, как рассерженные маленькие мальчики. И именно так они себя чувствуют: маленькие, слабые и беспомощные.

Чрезмерная опека

Читайте также: Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей

У некоторых взрослых мужчин есть проблемы, потому что в детстве их чрезмерно баловали и идеализировали их матери. Этим мужчинам часто трудно эмоционально отключиться от матери. Обращение к другим женщинам эмоционально наполняет “маменькиного сыночка” чувством вины. В таком случае мнение матери “священно” для таких мужчин, разочаровывать их или представлять иное мнение им кажется невозможным или возмутительным.

Даже если сейчас это звучит как преувеличение, научные исследования на самом деле показывают, что мальчики с большей вероятностью будут избалованы матерями, чем девочки. Дочек обычно воспитывают более независимыми, сыновей часто дольше кормят грудью, больше обнимают, дольше опекают и ухаживают за ними. Причины этого неясны.

Однако факт таков: любящая, поддерживающая связь между матерью и сыном имеет первостепенное значение для здорового психологического развития мальчика. Но не менее важно, чтобы ему было позволено отделиться от матери в соответствии с возрастом.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Анналы реддита: Я спал со своей матерью

У модераторов /r/IAmA -сабреддита ушло около месяца на проверку.

Проверяли личность самого исследователя, степень(M.D.), область его практики (детская психология) и действительно ли он ведёт исследования на тему секса, а также через него подтверждали личности парня и его матери.

Исследователь писал научный труд на тему случаев положительных последствий инцеста.

По поводу научного труда. Его так и не опубликовали. Подобную тему никто не хочет публиковать. Пробовал опубликовать онлайн, но и там его тоже разворачивали из-за возраста тех, кто описан. Как писал сам герой, описаны другие случаи, но слишком эротичный для научного труда.

Жирным шрифтом вопросы, сразу после них ответы ТС’а обычным шрифтом. Курсивом мои замечания.

Перед комментариями других пользователей стоят тире. Чем ниже уровень ветки комментов, тем больше тире.

Моралфагушки, не нравится тема, сьебите в очко сразу. Ваши мнение никому нахуй не интересно.

«Перевод говно» — отправляйте на 07s0s1m0y4len@mail.ru

Конструктивная критика — всегда пожалуйста.

«Для меня это невероятно интересно, но и в тоже время омерзительно, так как я не могу представить себя со своей матерью или свою жену с моим сыном.
Мне любопытны мысли в голове в этот момент. Инцест одна из тех штук, на которые люди не подписываются добровольно. Несмотря на анонимность, я благодарю тебя за твои усилия пролить свет на такую интересную тему.»

Когда я был подростком, у меня были сексуальные отношения с матерью. Мы бы оба согласились на том, что опыт был положительным.

— белый, образованный, верхний средний класс, США

— старшая сестра была в неведении

— мой отец знал с самого начала и поддерживал решение матери

Кто начал эти отношения?

Ну, не выдавая слишком много информации, в следствие несчастного случая я был травмирован и недееспособен. Моя частота мастурбирования упала с 2 раз в день до 0. По прошествии 1-2 недель, я был очень подавлен. Мои родители поняли в чём дело и обсудили идею «помощи» с мастурбацией. Одним вечером они пришли ко мне и моя мама сказала: «Я знаю, что ты расстроен и я знаю почему. Не хочешь ли ты помощи с этим?». Кровь играла в ушах и я ответил: «Да». Хоть я и не знал имела ли она ввиду то, о чем я думал. Я был возбужден, но в тоже время сбит с толку. Она сказала, что позаботиться обо мне, когда я пойду спать. Несколькими часами позже она пришла ко мне в комнату и помогла раздеться. Она продолжала спрашивать, всё ли в порядке? Я продолжал отвечать утвердительно, хоть и не понимал её намерений, я был в восторге и немного растерян. Она смазала руки лосьоном и начала ласкать меня, я был близок к оргазму. Я боялся кончить, потому что думал, что она думает, что только массажирует меня или что-то в этом духе, я запаниковал и пытался не кончить. Она заметила и спросила, нужно ли ей остановиться. Я ничего не сказал. К этому моменту она поняла в чём дело и сказала расслабиться и перестать сдерживаться, у неё было полотенце. Зелёный сигнал был подан, и я кончил.

Так что, получается ты был недееспособен, когда всё началось, это было перманентным (тетраплегия – паралич большей части тела и всех конечностей или параплегия – только обеих верхних/нижних конечностей) или временным? Если временным, то продолжились ли ваши отношения, когда ты уже был способен позаботиться о себе сам?

Да, это было временным. В тот период я сам не знал продолжаться ли мастурбации, когда я восстановлюсь. Когда мне стало лучше, она спросила не хочу ли я продолжить. Я ответил положительно.

Прогрессировало, хоть и медленно. Дрочки на протяжении года, потом орал на протяжении другого. Мне уже было почти 17, когда мы занялись сексом первый раз. Я не видел её голой до этого ни разу. Я знал, что это будоражило её и она любила эти отношения со мной.

– Как это прогрессировало в орал, а затем и в секс?

–– Он попал в ещё один «инцидент»

––– Блять, ударился мизинцем, МААААМ!!

–– Мой пенис растерян. Не уверен должен ли я быть возбужденным или испытывать отвращение.

––– Как насчёт и того, и другого? Пируй, мой друг. Оргазм сквозь слёзы отвращения – лучший оргазм.

– (пишет девушка) Ты удовлетворился несмотря на то, что это была твоя мать? Звучит дико. Также, заставляет думать, что возможно у тебя уже были сексуальные мысли о матери (привет, эдипов комплекс).

–– Это не квантовая физика. Я могу потереться о край дивана, и мой солдат заступит на пост, не означает что у меня сексуальное влечение к предметам мебели.

––– Сам факт того, что это была мама оттолкнул бы меня от мысли об оргазме (возможно то, что я девушка как-то влияет на это).

––––– Ёбанная сосиска, пугается и прячется, когда нужно выйти во всеоружии с реальной девушкой, в остальном одни необоснованные стояки

Каким был первый секс с ней? Я имею ввиду, непосредственно половой акт.

Что происходило в твоей голове?

Что было на следующий день утром? Вы это обсуждали?

Я лежал в кровати, она делала мне орал. В один момент она остановилась, скинула трусики в сторону, забралась на меня и села. На ней была длинная футболка. Она сказала мне не кончать, в течение следующей минуты она кончила, а после помогла мне кончить своим ртом. Моя голова вскружилась.

Время от времени мы обсуждали это за столом, но не с отцом рядом.

Я никогда не расскажу об этом никому кого я знаю.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.
  • • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.
    • • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.
      • • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.
        • • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».
          • • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.
            • • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.
              • • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.
                • • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.
                  • • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.
                    • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

                    Переспали с сыновьями

                    В КАЖДОЙ исправительно-трудовой колонии существуют так называемые комнаты длительных свиданий. И иногда в них происходят невероятные истории.

                    ЕВА ДАНИЛОВНА ПОДОЛЬСКАЯ, яркая блондинка в роскошном платье с декольте, ехавшая в колонию на свидание с сыном, «вычислила» подругу по несчастью сразу. Еве Даниловне было отлично видно, как женщина, сидевшая напротив, старательно закручивает 10 рублей в фантик от конфеты. Еве Даниловне стало жалко эту наивную «зеленую лягушку» (так она про себя окрестила женщину за цвет ее дешевенького костюма и невзрачный вид): «Видно, как и я, едет в колонию и

                    думает, что передачу никто толком не проверяет. Да и разве конфеты нужны нашим мальчикам на зоне! Знает ли она, догадывается ли, что им нужно?». Дорога есть дорога. Женщины познакомились. Галина Ивановна Бирюкова ехала к сыну в тот же самый лагерь в Красноярском крае, где отбывал наказание и сын Евы Даниловны. Не сговариваясь, подруги по несчастью стали наперебой рассказывать о своих детях. Сыну Евы Даниловны Игорю исполнилось 20 лет. Вместо отсрочки

                    от призыва он получил повестку. Она нашла ее и порвала. Уж очень не хотелось, чтобы Игорек от дедовщины страдал понапрасну. Суд приговорил «уклониста» к 3 годам колонии общего режима.

                    Всплакнув, рассказала о своей беде и Галина. Ее Дениска с детства рос драчуном. Однажды в электричке ему приглянулась девушка. Она ехала с парнем. Слово за слово — драка, Дениска ударил обидчика ножом, и хотя оцарапал тому только ягодицу, получил срок: «И сама-то я ему

                    этот ножичек подарила, складной, с шильцем и штопором. Все из-за девушки, он у меня такой влюбчивый!».

                    Ева Даниловна тяжело вздохнула и решительно придвинулась к попутчице. Стыдясь, рассказала шепотом: «Я когда зимой к Игорьку в колонию приехала, мне его на три дня разрешили взять в комнату свиданий. Первые два дня он никак наесться не мог, а в последнюю ночь я к нему подсела, по волосам глажу, как маленького, а он вдруг: «Мама, я так давно с женщиной

                    не был. » Во мне аж все захолонуло. Я ему говорю: «Ты что, сынок?!». А он мне коленки гладит, дрожит весь. «

                    Ева Даниловна рассказывала, а боковым зрением наблюдала за Галиной. Что-то подсказало ей — «зеленая лягушка» не удивилась. Ева Даниловна подвинулась еще ближе и приступила к главному: «А если мы нашим мальчикам сделаем приятное? Ты проведешь ночь с моим сыном, а я с твоим? Ведь мальчики забыли женское тепло!» — И не то пожалела, не то подбодрила

                    смешавшуюся Галину: «Ничего-ничего, на зоне любая женщина — красавица. А ты еще в полном соку».

                    На попутной машине добрались до колонии. После выполнения необходимых формальностей поселились в комнаты длительного свидания.

                    Сыновья пришли в 7 часов вечера. Усталые. Затравленные. Ели молча, не спеша. После ужина Ева Даниловна, присев рядышком с Игорьком, взволнованным шепотком ему сообщила: «Я тут с женщиной договорилась. На ночь». Сын не смутился:

                    «Она такая же красивая, как ты, или старуха? Ладно, шучу, пусть приходит!».

                    «ТЕБЕ ХОРОШО, СЫНОК?»

                    ПОСЛЕ отбоя Галина пришла в комнату, где ее уже ждал взволнованный Игорек. Галина вошла в комнату. Словно мышка. Беззвучно. Села на краешек кровати, тщательно разглаживая юбку на коленях. Поймав на себе насмешливый взгляд, слабо улыбнулась и попросила: «Выключи свет, пожалуйста. » Разделась. Легла рядом. Он лихорадочно навалился на нее, больно запрокинул ей голову, забрав в пригоршню волосы на затылке. Подавив рвавшийся наружу крик, она погладила

                    его стриженую макушку: «Игорек, миленький, не спеши. Я буду с тобой до утра». Когда Игорь с хриплым стоном перевернулся на спину, она целовала, гладила его.

                    Галина раз за разом отдавала ему свое тело с той же покорной жалостью, с какой кормила много лет назад в роддоме чужого младенца, у матери которого не было грудного молока. «Что, с меня убудет, что ли, — просто сказала тогда она, беря чужой орущий сверток, — мой сынок-то уже сыт. Кушай, миленький!».

                    «НЕ СМОГЛА Я!»

                    ЕВА ДАНИЛОВНА цепким взглядом оценила сына «зеленой лягушки»: сложен мальчик хорошо, развитый торс, узкие бедра, а вот внешность подкачала — приплюснутые уши, бугристый затылок. Денис присел рядом с ней на кровать, прикоснувшись горячим коленом к ее ноге. Ева Даниловна отстранилась: «Возьмите полотенце, мыло и ступайте к умывальнику. Вы меня понимаете?». У него дрогнули губы и сощурились глаза, но он послушался.

                    Он постучал, прежде чем открыть дверь,

                    и прямо с порога доложил: «Мадам, я весь в мыле». Ева Даниловна подняла брови и опустила глаза. Прямо к ее ногам упала куртка. Ева Даниловна испуганно подняла голову: он раздевался. «Господи Боже мой, — пронеслось у нее в голове, — что мне делать? Он же дикарь». Ева Даниловна была в ужасе. Она отталкивала от себя горячие потные руки. Силилась вырваться. Но все напрасно. Она дернулась особенно сильно, раздался треск рвущегося платья. Еву Даниловну

                    захлестнула волна еще более сильного отвращения: «Сейчас он овладеет мною!» Она с неожиданной для себя самой силой вывернулась из-под него и, упершись в грудь руками, с омерзением оттолкнула его от себя. Денис отлетел в сторону. Ева Даниловна прислушалась: ее удивил звук — словно треснул спелый арбуз. Представила себе, как втыкается нож, толстая полосатая корка лопается, сквозь трещину видна спелая красная мякоть. «Господи Боже мой, — подумала она,

                    избегая смотреть на неподвижно лежащего у батареи голого человека, рядом с головой которого растекалась лужа крови. — Кто принес сюда арбуз. «

                    В комнате толпились охранники с дубинками. Тюремный врач, осмотрев затылок Дениса и пощупав пульс, мрачно констатировал: «Мертв». В дверях, вцепившись в косяк, стояла «зеленая лягушка», из-за ее плеча выглядывал испуганный Игорек. Ева Даниловна на слабеющих ногах добрела до Галины и упала перед ней на колени:

                    «Прости меня, я не смогла. «

                    Публикуя этот документальный очерк, редакция по этическим соображениям изменила подлинные фамилии и имена участников трагедии.

                    Как мама должна вести себя с сыном

                    Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

                    Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

                    1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
                    2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
                    3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
                    4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
                    5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
                    6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

                    Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

                    Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

                    Примеры: поведение мальчиков-подростков

                    Вот несколько типичных моделей поведения мальчиков с предложениями о том, как лучше всего реагировать мамам.

                    Сын ведет себя «агрессивно», например, часто кричит или хлопает дверью от злости

                    Что маме лучше делать. Подумать, откуда взялось его поведение: он всегда злится, когда вы его обвиняете? Тогда вы должны быть более конструктивными в своей критике. Обвинения всех злят.

                    В принципе, мать должна спросить себя, что вызовет или, по крайней мере, усилит агрессивное поведение её ребенка. Чем поведение взрослого конструктивнее, тем менее агрессивно сын будет реагировать.

                    Если подросток без причины «агрессивен» по отношению к родителям, стоит подумать о родительско-детских отношениях: чувствует ли сын, что к нему относятся серьезно или к нему относятся как к маленькому ребенку? Последнее тоже может доставить неприятности. Может спросить сына, что делает его агрессивным, и поговорить с ним об этом.

                    Подростки мужского пола часто хотят выглядеть спокойными и расслабленными и считают неразумным, если к ним не относятся серьезно. Чем серьезнее мама отнесется к сыну, тем скорее он возьмет на себя ответственность.

                    В принципе, подростку нужно позволять время от времени кричать или злиться. Так что стоит постараться не бояться силы гнева сына. Однако порой оскорбления заходят слишком далеко. Если это произойдет, стоит объяснить границы дозволенного, не запрещая в целом испытывать негатив. Сын также хочет, чтобы его видели и понимали, несмотря на его гневные порывы. Поэтому для него будет хорошо, если мать, не убегает, не ругает или не плачет, когда он становится громким, а терпит его и вступаете в разговор.

                    Стоит убедиться, что сын занимается спортом, может выпустить пар во время упражнений или общения с папой. Таким образом, можно творчески выплеснуть энергию и агрессию.

                    Сын дистанциируется. Доверительные отношения исчезли, ребёнок больше ничего не рассказывает

                    Читайте также: Что делать, если ребенок-подросток срывается на вас

                    Что маме лучше делать. Постараться понять, как поживает сын. Спросить его, что у него на уме, но не позволять себе пугаться быстрым «Все в порядке!». Иногда нужно провести небольшую подготовку, чтобы подросток мог доверять родителям. Для этого нужно показать своему сыну, что мама искренне интересуется им и его душевным состоянием. Это хорошо для него и укрепляет его уверенность в себе («Я важен!») – даже если он не хочет доверять, он понимает, что он не один.

                    Если мама чувствует, что у сына все хорошо, значит, его отстранение связано с возрастом: теперь ему просто нужно больше времени для себя, своего развития и своих друзей. Это нормально. Пожалуйста, уважайте это.

                    Однажды сын заметит, что мама “отпускает” его, то есть позволяет ему отключиться от родителей в пользу самого себя и общества. Это укрепляет его и помогает расти.

                    Если сын бросает хобби, часто игнорирует учебу или вообще не хочет идти в школу, если он выглядит подавленным и вялым, он может быть в депрессии. В этом случае, возможно, придется проконсультироваться с психотерапевтом. Хороший подростковый психолог может быстро выявить депрессию и работать с парнем над положительными изменениями.

                    Сын ведет себя упрямо, делает то, что хочет, не «слушается», провоцирует своим поведением или словами

                    Что маме лучше делать. Принимать все больше и больше решений вместе с сыном. Относиться серьезно к мнению подростка. Позволить ему участвовать в принятии важных для семьи решений. Можно подумать, с чем борется сын. Обсудить это с ним и внимательно послушать. Затем проверить, прав ли он в некоторых местах, и, возможно, родители «слишком строги» или не обращаются с ним в соответствии с возрастом. Провокационное поведение молодых людей часто прекращается, когда они чувствуют, что их видят и уважают.

                    У сына много споров и конфликтов с отцом/отчимом

                    Читайте также: Обязанности и права родителей по воспитанию и содержанию несовершеннолетних детей

                    Что маме лучше делать. Стараться держаться подальше от споров и не принимать чью-либо сторону. Отец и сын должны научиться решать свои проблемы вместе. Вмешиваться стоит только в том случае, если сыну действительно плохо с отцом, а затем постараться поговорить с ним. Если это не помогает, обратиться за семейной консультацией вместе (или в одиночку).

                    Мальчики в период полового созревания имеют сложности с темой «мужественности». Это также включает в себя повторное испытание отца: сможет ли он противостоять мне? Он меня принимает? Он гордится мной? Я ему нравлюсь, даже когда я занимаюсь ерундой?

                    Когда отец участвует в этом испытании на прочность, не всегда имея намерение «побеждать», это настоящий подарок для сына. Поэтому не следует прекращать эти «драки» – или только в том случае, если они грозят сильным стрессом.

                    Сын трагически переживает первую любовь

                    Читайте также: У ребенка несчастная любовь как ему помочь справиться с первой жизненной трагедией

                    Что маме лучше делать. Быть рядом со своим сыном, разделить его горе, не жалея его. Чрезмерное сострадание ослабляет веру в себя. Нужно проявить интерес, не оказывая давления. Воздержаться от любых пренебрежительных замечаний о девушке, о которой идет речь, например:

                    Она не стоит того, чтобы ты переживал!

                    Вместо этого лучше сказать:

                    Так мама показывает своему сыну, что уважает его выбор. Для него это важно.

                    Не нужно давать ему советов. Они сигнализируют о том, что родители не уверены, что он сам решит свою проблему и со временем преодолеет свое горе.

                    Сын чрезмерно застенчивый и сдержанный

                    Что маме лучше делать. Относиться к нему как можно спокойнее. Подросток переживает непростой период жизни. Это может означать, что он просто не хочет много рассказывать о себе. Как и все другие молодые люди, застенчивые мальчики нуждаются в чувстве того, что их принимают и любят такими, какие они есть сейчас. Это стабилизирует шаткую юношескую психику.

                    Мама должна понимать, что сын пойдет своей дорогой. Даже застенчивые люди могут стать очень счастливыми и успешными. Положительный и оптимистичный настрой с её стороны избавляет сына от переживаний по поводу возможного разочарования.

                    Как наладить эмоциональную связь с ребенком

                    Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
                    Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
                    Что придется сделать:

                    • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
                    • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

                    Как заслужить доверие ребенка?

                    • Исключить любые манипуляции и угрозы.
                    • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
                    • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
                      Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

                    Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

                    Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
                    Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

                    Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

                    Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

                    Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

                    «Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

                    Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

                    Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
                    В здоровых отношениях мать:

                    1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
                    2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
                    3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
                       «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

                    В здоровых отношениях сын:

                    • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
                    • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
                    • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
                    • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
                    • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
                      Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

                    Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

                    Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

                    Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

                    ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

                    ]]>